Рецензия на игру C.I.A. Operative: Solo Missions

Представьте, что, проснувшись в один прекрасный день, вы обнаруживаете себя на холодном кафельном полу без всяких признаков одеяла. Вы, недоумевая, идете в ванную чистить зубы, однако из тюбика вместо пасты настойчиво лезет гуталин. Вы делаете округленные глаза и, не умывшись, направляетесь в туалет, где вместо сливного бачка Philips натыкаетесь на аккуратно прорубленную в полу дыру. Совсем отчаявшись, вы садитесь за компьютер и вместо Deus Ex обнаруживаете на жестком диске игру CIA Operative. Безо всяких эмоций вы проходите игру до конца, открываете ворд и набираете одну только фразу: "Цубстбуя сцдстjiиббiм?", после чего окончательно просыпаетесь и идете в ванную чистить зубы.

Авитаминоз

Весной такое случается - подмена эталонов, обесценивание ценностей, крушение стройных теорем и тому подобные пакости. В этой игре такая мощная цубстбуя, что не спасает никакой сцдстjiиббiм, а уж знак вопроса в конце предложения выглядит сущим издевательством.

Но к черту ассоциации. Итак, представьте себе какой-нибудь Counter-Strike, собранный людьми, видевшими в этой жизни лишь два тридэшутера - NAM и Half-Life, причем первый из-за плеча, а второй по телевизору. Теперь прилепите к этому сюжет a-la Soldier of Fortune про моджахедов, наркобаронов и русскую мафию, густо замесите все на чрезвычайно мощном (года четыре назад) движке, добавьте 3 (три) вида оружия и 6 (шесть) маааааленьких уровней. Нажмите кнопку "переварить" и на выходе агрегата, куда ингредиенты были запихнуты, увидите CIA Operative. Solo, совершенно верно, Missions.

Кстати, о них. Миссий, как уже говорилось, шесть, по две на каждый эпизод из жизни секретного цэрэушного агента - Колумбия, Россия, Ирак, короче - полный мрак. Заодно к вопросу о продолжительности. Скажем так: НЕ прибегая к помощи небезызвестного сайта "Девять Жэ" под управлением господина Жо, ваш покорный прошел всю игру за полчаса. То есть тридцать минут.

Шокированы? Да ладно вам, при такой графике (она отнюдь не плоха, просто немножко не дотягивает до HL, да и только) срок прохождения снижается практически вдвое - так быстро пробегаешь уровни, отмахиваясь от творящегося ужаса, что не замечаешь финальных титров, и еще долго тупо давишь внезапно посеревшую кнопку "next mission". Помешательство какое-то.

Русский язык для нерусских

Впрочем, довольно ругани, в чем-то CIA можно и пожалеть. Например, за матерую жесткую балагановость (или балаганочность?) игре прощается если не все, то хотя бы многое. Два российских уровня в шестилевельной подборке - как луч света в темном сарае. Эдакое березово-осиновое ностальжи в буденовке, распевающее патриотические песни. Такого не было со времен, не соврать, фильма Rambo 3, где русские солдаты зажаривали на костре цельную кабанью тушку, а сами вприпрыжку плясали вокруг и стройно выводили "Калинку"; и игры Red Alert, в которой И.В. Сталин... впрочем, сами помните. Начать можно с того, что бородатые как ваххабиты охранники ядерно-ракетного комплекса на третьем уровне при встрече обязательно кричат "ложись" и открывают, душки, ураганный огонь. Во-вторых, после контрольной дозы свинца они же однообразно стонут: "у, мать твою" и валятся на спину. Кайф-эссенция!

На той же секретной базе на стенах порой попадаются однообразные граффити вроде "вахфипо" или "выхоа", а надпись на ящике с патронами заставляет на долгие часы впасть в глубокие раздумья - "не класть из-за возможности смерти". Предлагаю эксцентрикам и маргиналам взять фразу на заметку и воспроизводить ее в общественных уборных вместо надоевших всем "…", "….." и даже "…….". Для пущего страху. А уж если вспомнить о "цубстбуя сцдстjiиббiм?"… впрочем, молчу, молчу.

И раз уж разогнались, то давайте продолжать. В четвертой миссии, где мы уничтожаем какого-то крупного (в прямом смысле слова - сорок четыре прямых попадания в голову из пистолета, я считал) мафиозного босса, действие переносится в Москву. Казино "Скользкий ниппель". Ниппель, да будет вам известно, это грибовидная деталь с внутренней резьбой для закрепления велосипедных спиц. Иначе - штуцер. Ура, товарищи, я плачу. Ниппель и штуцер. Штепсель и этот… как его… ну тоже шутник один (Тарапунька :)))) - Прим. ред.). В общем, неважно. В казино помимо взвода "у, мать твою"-охраны нас встречают потрясающие игровые автоматы - однорукие бандиты "русский рулетка", "алый укусить" (с окунем) и нечто невероятное под названием "безумный ректор" с ополоумевшим лицом Б.Н. Ельцина на синем фоне. Эээ, такая вот, понимаш, загогулина.

Приходили - наследили

Мне тут нашептывают, что надо бы немного раскрыть конкретики… Момент, щас раскроем. Итак, три вида оружия: пистолет-с-глушителем, автомат и снайперское ружье. У первого бесконечный боезапас, у второго стрельба очередями, а у третьего десятикратное увеличение по кнопке "Q". Давайте больше не будем про оружие? О'кей.

Задания агента похожи одно на другое и заключаются, как правило, в отстреле всех гангстеритто, закладке бомбы под замок шефа и бешеном галопе через весь уровень к точке высадки под противное тиканье таймера.

Ну и детали, конечно же. Вот, например, в игре есть так называемый bigfoot mode - идиотское развлечение для настоящих мужчин. В данном режиме все противники моментально превращаются в… волосатых снежных человеков, которые не кричат и не стреляют, но зато быстро бегают и таинственно урчат по углам. Шутка юмора? Или еще нюанс - вражинам совершенно все равно, стреляют им в голову или по ногам, но статистика точечных попаданий ведется и в развернутом виде представляется после каждого успешного эпизода. Сколько раз и из чего стрелял, сколько из них и куда попал, сколько промазал… Почему бы не использовать на практике, а? Опять загадки.

Разгадки

По большому счету, присутствие на рынке игр вроде CIA никак не отражается на целостности вселенной. Энтропии, знаете ли, по барабану, делают ли из мухи слона или наоборот, превращают ли Soldier of Fortune в цирк уродов, или коверкают саму идею жанра своим колоссальным убожеством. Была бы когда-нибудь издана игра CIA Operative или нет, мы бы все так же просыпаясь, шли бы чистить зубы и садились за компьютер щелкать по иконкам, застрявшим между My Computer и Recycle Bin. И никакие Trainwreck даже не смели бы этому помешать. Цубстбуя сцдстjiиббiм? Именно. Как раз это я и хотел сказать.