Ибица. Пикантные приключения

Добро пожаловать на наш озабоченный сайт! Как, вы еще не в курсе? Хорошо, объясню популярно. Отныне наш проект меняет свою направленность. Мы начинаем заниматься распространением информации приватного содержания, а проще говоря, эротикой и порнографией в чистом виде. Игры остаются в прошлом. Это, знаете ли, удел маннокашечных малолеток и поклонников левой руки. Или правой, кому как нравится. В общем, как говорится в дружественной нам Англоязычии, things change. Или, выражаясь более понятным языком, все растут, и мы тоже тут не пирожки с тухлой капустой продаем. Теперь нас интересуют игры для настоящих мужчин. Все это я и собираюсь сегодня сказать начальству. Да, именно так…

Люди гибнут за (впиши нужное слово)

Напомните-ка мне, что там говорили ученые и психологи насчет основного инстинкта? Самосохранение? Воспроизведение? Чего там еще? Ладно, не утруждайте себя грустными мыслями. Все гораздо проще, друзья. Сахар может нравиться или нет, одежду можно носить любого цвета на свой вкус, питаться хоть макаронами с вареньем, но есть кое-что, характерное для всех и каждого в той или иной степени - сексуальное влечение. И не важно, кто или что это будет. Женщины, мужчины, кошки, собаки, не подозревающий подвоха домашний скот, просто случайно просверленные кем-то дырки и не срубленные сучки - на все найдется свой любитель. Вон, даже на лару крофт нашлись воздыхатели. По мне так кура потолще и то лучше. Она, по крайней мере, настоящая…

Ох, чего-то я отвлекся от темы. А все эти порно-маньяки из Redfire со своей Ibiza Babewatch. Конторка, кстати, печально известна своими околосексуальными играми. На их счету два покера - один все на той же Ибице, другой - с мазохистской направленностью, - а также забава на рабочий стол, где сексапильная силиконовая идиллия бродит по десктопу, встает в неприличные позы, всячески привлекает ваше внимание (типа, кликни меня как следует, дорогой) и вообще ведет себя безобразнейшим образом. И зовут эту дамочку Chessie.

Однако речь на сей раз не о ней, а об аналогичном силиконовом полуфабрикате по имени Лаура. Согласно сюжету, пышногрудое создание владеет на роскошном острове целой телевизионной студией "Ibiza TV6". Какие передачи транслируются этим каналом, угадать не сложно. Но у Лауры все идет из рук вон плохо, даже на таком солнечном острове, где так любит проводить open air'ы клубящийся народ. Ненасытные налогосборщики совсем озверели, спонсоры спят давно или просто не замечают, а на столь горячем месте долго не усидишь - конкурентов масса. А еще, как назло (или к счастью), пришлось уволить штатного фотографа. О, крошка, только ты можешь меня спасти от разорения! Становись моим фотографом и, если будешь хорошо работать, я покажу тебе свои штучки.

Вот такая затравочка. Чур, мне не писать! Это не я вам буду свои штучки показывать, а Лаура. Да и нету у меня ничего толкового… Стар я стал. Одни протезы кругом. Вот зато у нашей хозяюшки есть на что взглянуть. Да и на пляже Ибицы тоже бродят чудеса хирургии и дети диеты. Этих киборгов и надо снимать на пленку, делать супер-пупер фотографии и отсылать после… куда бы вы думали? Все в тот же Redfire! У ребят, похоже, голова ушла в ресторан "На задах у Петровича", и надолго…

Выйду на дорогу. Все равно не нужен.

Ну, а если поподробнее, то начинается все с того, что, попав на остров, мы топаем в любой отель из трех и снимаем там комнату. Обустраиваемся, складываем ненужный хлам в виде слишком приметного ноутбука, и прямиком в местный супермаркет затариваться фотоаппаратами, объективами, вспышками и камуфляжем. Магазинчиком владеет все та же Лаура, и ей явно не сидится спокойно за прилавком. Так и норовит показать нам свои прелести. Ходят слухи, что ежели ее потыкать мышкой подольше и в соответствующее место, то может случится… Впрочем, это всего лишь слухи…

Итак, закупившись по самое «немогу» всевозможными резиновыми утками, чтобы проходящие мимо принимали странного фотографа за полного дебила, можем смело идти на пляж и снимать, снимать, снимать до полного посинения всех выступающих частей. Запечатляем буквально всех и вся - раздевающихся, уже раздетых, загорающих, надувающих резиновых женщин и даже, простите, совокупляющихся самым постыдным образом прямо на глазах у честной публики.

Отщелкав пленку до конца, бежим отправлять фотографии в агентство. За них нам дадут денег. Чем качественней фотки, тем больше бабосов насыпет вышестоящее начальство. Иногда агентство будет делать спец. заказы (к примеру, все на ту же Chessie), за которые будет отваливать соответствующие суммы. В один фотоаппарат влезает всего десять снимков (антиквариат какой-то!), денег на несколько камер постоянно не хватает, и поэтому поначалу бегать от пляжа к отелю придется каждые пять минут, что утомляет несказанно.

Да что говорить, вся игра начинает надоедать уже с самого начала. Мало того, что все девицы мультяшные и нарочито вырисованные таким образом, чтобы производить максимальный эффект, так еще и весь этот челночный забег пляж-отель-магазин-пляж по статичным экранам на фоне двух-трех треков, сляпанных на скорую руку в Dance Machine, выводит из себя не хуже пятна на видном месте. Впрочем, разнообразия ради разработчики ввели помехи нашей героической деятельности в виде полицейских и периодического перегрева на солнце. Однако почему-то из полиции нас не выпускают даже на условии "Game Over", а после некоторого количества солнечных лучей принудительно оказываешься на больничной койке, и буквально не помещающаяся на экране из-за своих грудей медсестра с улыбочкой подает нам счет на энную сумму. Судя по счету, невольно задаешься вопросом, услуги какого характера она оказывала, пока горе-фотограф находился в бессознательном состоянии.

Все очень грустно, господа, и обещанный "absolute beach-peep-event" не получился, как ни старались. Вышло нечто, что игрой назвать можно с большой натяжкой. Если б еще мультиплеер, так ведь нету. А смешно, наверное, смотрелись бы два фотографа на берегу, утыканные резиновыми утками, в водолазных масках и с огроменными фотоаппаратами в руках. Я б таких сам запечатлел…

Не подумайте ничего плохого, но… конец

Пришел я с предложением поменять тематику сайта к начальству и… мягко говоря, не встретил поддержки. Более того, был жестоко избит. Видать, придется самому податься в какое-нибудь фривольное издание типа Sexport или типа того. Что говорить, все мы рано или поздно приходим к одному и тому же. Любая вечеринка оборачивается головной болью, любая благородная мысль в отношении противоположного пола заканчивается "вот бы ее (его)…", а любой, случайно брошенный взгляд, опускается все ниже… ниже… ниже… ниже… (ну поправьте же, наконец, пластинку!)…

Впрочем, это, конечно же, шутка. Все мы разные до полной противоположности, и это хорошо. Это даже очень хорошо. Вот только вопрос у меня возник на данной почве: на кого рассчитан сей высокоинтеллектуальный продукт? Ответившего правильно ждет приз - автоматический куроиммитатор в подарочной упаковке! Так что спешите, друзья. Приз один, а желающих будет много. Я это чувствую…