Рецензия на игру Altitudes

Видел я на днях сон. Очень реалистичный, с великолепной картинкой и звуком в DTS. Снилось мне будущее, не такое уж и отдаленное. В нем, представьте себе, компьютерные игры станут одним из непременных тестов при устройстве на работу. Потенциальных охранников (а по слухам, и начинающих бандитов) ждет суровый экзамен по Counter-Strike и всему семейству Rainbow Six, менеджеры вступят в суровый поединок с наиболее подходящим по профилю «магнатом», с водителями все и так ясно.

Дамам без опыта игры в Creatures не позволят рожать, а выпускники школ вместо сочинений и контрольных будут представлять уважаемым членам аттестационной комиссии «сохранялки» от Morrowind, Asheron’s Call или Ultima Online, которые наглядно продемонстрируют их способность к самостоятельной жизни в этом сложном, изменчивом мире.

И знаете, что самое интересное? Желающий устроиться на работу грузчиком, даже в захудалый магазин ПБОЮЛ «Сеня Шрам и Пацаны», обязан продемонстрировать мастерство игры в сокобан (вот скажите, где вы видели грузчика, прошедшего хотя бы первый уровень этой нетривиальной игры?). Количество неквалифицированных грузчиков, таким образом, устремится к нулю, престиж этого занятия взлетит выше Останкинской телебашни, и каждый второй обзаведется роскошным «Лексусом». Остальные просто купят квартиры не далее чем в минуте ходьбы от родной торговой точки.

Овощебаза №45 needs you!

Что, парень, ты хочешь стать грузчиком? Повелителем ящиков, лордом контейнеров? Божественным и неустрашимым? Тогда срочно доставай себе сокобан (первую попавшуюся под руку разновидность) и практикуйся до посинения. А заодно и про эту игрушку не забудь. Честно говоря, назвать Altitudes чистым сокобаном нельзя. Лучше уж игрой «по мотивам». То есть ящички по-прежнему толкаем, пот со лба утираем, бабочки крылышками бяк-бяк-бяк-бяк... Но. Как всегда, есть одно «но». Даже два.

Во-первых, сами ящики и прочие препятствия, заботливо раскиданные по комнатам анонимным художником-кубистом с нездоровым воображением, не являются непреодолимым препятствием для нашего лирического героя. А во-вторых, уровень считается пройденным не после расстановки всех ящиков по своим местам. Уже упомянутый лирический герой непременно должен соорудить из них какую-нибудь полувменяемую конструкцию и, бодро топая по ней, добраться до выхода. По большому счету, Altitudes стоит рекомендовать не только грузчикам, но и кладовщикам, опасающимся затеряться в мрачных глубинах подведомственных складов.

Собственно, эта самая пара «но» радикально меняет геймплей, и бывалый сокобанщик долго будет чесать в затылке, не зная, как подступиться к уровню, пока на задворках сознания не мелькнет метеором мысль: «Мать моя женщина, да по ним же можно ходить!»

То тут, то там мелькают уровни, усыпанные звездами. Никакой практической пользы звезды не приносят и оставлены разработчиками исключительно с целью подразнить игрока и списать некоторое количество очков с лицевого счета. Нет, я не пал жертвой коварного и неизлечимого Фимоза Головного Мозга; просто, по задумке авторов, с каждым пинком ни в чем не повинного ящика в нужном направлении счет увеличивается. Соответственно, чем он меньше, тем лучше.

Доходит до маразма: нередко бывает так, что между игроком и дверью нет ни одного препятствия, но он пыхтит, бьется головой об стену и рвет на себе волосы, как студент перед госэкзаменом. А все потому, что никак не может добраться до вожделенной звездочки. Да, тут просили передать: кто придумал, как захапать второй ряд на десятом уровне, пишите - вас ждет прыз-сурпрыз.

Episode II: Fafyga Attacks

Разумеется, ожидать от такой игры невозможных графических красот может только неисправимый идеалист. Неисправимые идеалисты в зале есть? Свободны, ребята. Оставшиеся, полагаю, знают, чего нельзя требовать от десятидолларовой «шаровары». Именно на десять баксов она и выглядит: как говорил «новый русский», выходя из зала суда, «бедненько, но чистенько». Текстуры на месте, камера крутится, герой забавно перебирает конечностями.

Вообще-то он обаяшка. Представьте себе обкуренного белого медведя с зеленым хвостом, и вы получите типичную… мохнатую фафыгу. Только не спрашивайте меня, кто такая фафыга и почему она мохнатая; я не знаю. Но факт остается фактом: фафыжья походка заставляет сердца впечатлительных фанаток Амели-на-мели трепетать от восторга, а самих фанаток выстраиваться возле мониторов с транспарантами «Любовь моя, фафыга!», «Go, fafyga, go!» и «Фафыгу в президенты!».

* * *

Вот мы и подошли к концу нашего увлекательного повествования о невероятных приключениях мохнатой фафыги в стране передвижных контейнеров. Осталось только добавить, что прохождение уровней - довольно приятное занятие, поскольку музыка звучит ненавязчивая, с секундомером над душой никто не стоит, количество попыток на переигровку этапа бесконечно, и вообще. При желании можно сконструировать собственный уровень. Или два…