American Idol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Внимание! Нижеследующий текст подразумевает, что вы имели неосторожность настроить свой телеприемник на волну канала ОРТ в момент трансляции шоу "Фабрика звезд" либо являетесь завсегдатаем данного сайта.

C другой стороны, игра American Idol вам мало о чем напомнит. Здесь нет утомительно долгого отбора конкурсантов, "застекольной" возни, нет оравы участников, ведущего, жюри, "отчетных концертов", призов, розово-приторных эмоций и еженедельного вышвыривания за борт.

Есть только "Монополия". Прямо как у братьев, мир их праху, Паркер. Все "идолы" вылетели из состязания, за исключением двоих. Мы выбираем внешний вид своего альтер-эго ("Какой облик лучше: ромбовидный на квадратной голове или же треугольный на восьмиграннике?") и одновременно с оппонентом оказываемся на отчасти знакомом поле. Проходя "Старт", получите, пожалуйста, 10000 долларов.

Вместо приобретения недвижимости и принудительной сдачи ее в аренду затовариваемся тряпичным хламьем и прочими "звездными" атрибутами. Модные говноступчики (5000 у.е.), новый задник для концерта с котиками-собачками (3000 у.е.), пацанская светомузыка "70-е не сдохли, они просто так пахнут" (1000 у.е., хотя, по большому счету, ТАКОЕ надо отдавать бесплатно), маечка "l33t haX0r"… Чем дороже купленная вещь, тем выше абстрактный рейтинг нашей популярности. Не обремененные знакомством с реальностью авторы советуют покупать только самые дорогие вещи. Даже несмотря на то, что в закромах уже лежит с полдюжины пар осыпанных блестками uber-тапочек, покупка седьмой пары лишь прибавит нам веса среди фанатов. Попробуйте-ка уговорить голливудскую суперзвезду одеть один и тот же костюм дважды. Ась? Именно, ничего путного не выйдет.

Другие источники популярности - исполнение песенок ныне полузабытых поп-групп с лейбла Universal Music в режиме "караоке" и клонированная с бесчисленных Dance Dance Revolution "танцевалка". По этому поводу считаем необходимым сказать лишь следующее:

а) специализированный караоке-бар (или, на худой конец, приличный музцентр с означенной функцией) в миллиард раз лучше. По крайней мере, там не заставляют исполнять композиции, не предназначенные для ваших голосовых связок, под дурнейший аккомпанемент. Одно радует - песенные конкурсы можно отключить, сославшись на отсутствие микрофона;
б) танцевать надобно не с клавиатуры, а ногами на специальной подстилке (или хотя бы с геймпада). См. игры, вышедшие на ныне густо обросшей мохнатыми эмуляторами PlayStation (не говоря уже о более современных Dreamcast и PS2). Единственное достоинство местного ногодрыганья заключается в наличии трех уровней сложности;
в) 3D-графика, демонстрируемая во время кривляний наших героев, отстала от мейнстрима годика этак на два. Сама мысль о том, что этот же движок (RenderWare) используется в GTA: Vice City, выворачивает желудок наизнанку.

Первый, кому удается набрать тысячу единиц популярности и доскакать до вспыхнувшего неоновыми огнями здания в центре доски, становится...

Ха-ха. Никем он не становится! Vivendi приготовила сюрприз, - в финальном концерте участвуют оба участника, при этом высокая сумма джекпота уравнивает шансы на победу. Ни маечки, ни ботиночки не помогут. Лучше протрите-ка еще раз микрофон, выпейте на счастье сырое ыйцо и затягивайте фальцетом народную "Айв бииин араун де воооорлд" (ну или что там еще вам подсунут).

Кстати, на заработанные виртуальные деньги можно приобретать песни, после чего, не выходя из игры, записывать на жесткий диск свои истошные вопли и прокручивать испуганно выглядывающим из-под кровати друзьям. Можно запустить редактор, навертеть там эксклюзивные комбинации танцевальных движений (из числа заранее прикупленных), отягощенные визуально-сценическими наворотами, и выпустить получившийся "концерт" на просторы Сети. Но и с учетом всего этого вялое, некрасивое, скучное и возмутительно одноразовое действо, созданное в надежде быстро "поднять денег" на "this summer's hottest show", вряд ли способно вызвать симпатию даже в стане регулярных зрителей "Фабрики зю".

Такое вот идолопоклонничество получается.