Babe Arcade

Купил как-то мужик порнокассету. Пришел домой, воткнул ее в видак, приготовился к шоу.
А там дама из тех, про которых в народе говорят "с пивом пойдет". Одетая. Стоит.
Ждет чего-то. Голос из-за кадра: "Раздевайся!". Она: "Не хочу!" Голос: "Раздевайся!"
Она: "Сказала же, не хочу!" Голос: "Ну, извини, мужик. Видишь: девушка не хочет".

Анекдот

"Ну что за народ пошел!" - удивлялся как-то знакомый видеопират. "Порнуху без перевода уже не берут. Чего там переводить-то? Ja, ja, das ist fantastisch? И ведь нет, не берут, гады". Вот так Ларри Флинт местного масштаба лишался клиентов, а любители высокого искусства - бессмертных шедевров, способных еще долго радовать их холодными зимними вечерами.

Теперь все по-другому. Не знаю, правда, как обстоят дела у ценителей чистого жанра, но почитатели легкой и ни к чему не обязывающей эротики могут насладиться, скажем, легкой дуркой с "клубничным" уклоном под названием Babe Arcade на самом что ни на есть русском языке. Правда, на "ja, ja" можете не рассчитывать, сразу предупреждаю.

Feel the vibe

Идея, которая лежит в основе Babe Arcade, невинна, как Степашка на коленях у Тети Тани в прямом эфире. Это обычный пакман. Вы поняли? Пакман. Но как обставлено! По закоулкам секс-шопа, между прилавками и столами, забитыми журналами, видеокассетами и прочими культтоварами, курсирует вибратор приятного синего цвета. Что вибратору делать в секс-шопе? Кхм. Наш (не поймите превратно), к примеру, обирает батарейки, которые помогают ему не только в работе, но и в личной жизни. Хотя о том, где у этого приборчика заканчивается работа и начинается личная жизнь, я, между нами говоря, не имею ни малейшего понятия.

Пакман не имеет права называться пакманом без преследующих главного героя страшных и ужасных монстров. Как вы думаете, что за чудовища обитают в Babe Arcade? Попробуйте угадать. Это просто. Вспомните ваш самый худший кошмар... Нет, не этот, другой. Подумайте еще... Чего орете!? Правильно, это КАПКАНЫ. Суровые, металлические, по самое не могу утыканные острыми зубьями. Щелкнут разок - и душа бедного вибратора понесется прямой дорогой в Великую Порностудию На Небесах.

Но силы добра не дремлют. Помимо батареек, как положено, на уровнях валяются капсулы с волшебным средством, мгновенно превращающим беднягу из дичи в охотника. Наш синюшный друг моментально звереет и начинает пачками уничтожать капканчики, как Вин Дизель международных террористов.

Награда его тоже ждет соответствующая: после успешного завершения очередного уровня одна из особ, мелькавших в интро, исполнит свой экзотический танец, попутно продемонстрировав жесткие моральные принципы, запрещающие во время пляски носить не только одежду, но и белье.

Что удивительно, все честь по чести. Без унылых заигрываний а-ля дембельский альбом и отмазок типа "девушка не хочет". Сказано - сделано. После первого раунда снимаем верх, далее - то, что останется. "Full frontal nudity", как любят писать киноэксперты, во всей своей красе. Или неприглядности, чего уж греха таить. Хотя третья и четвертая дамы выглядят довольно прилично. Жаль, мадмуазель, украсившую собой экран "Game Over", разработчикам не удалось раскрутить ни на что, кроме этого самого экрана.

* * *

Если абстрагироваться от стриптиза, вибраторов и секс-шоп-интерьеров, то перед нами - энергичный и жесткий пакман. Жизней всего три, и потерять их гораздо легче, чем пройти восемь уровней, тем более что никаких поблажек в виде паролей или дополнительных попыток не предусмотрено. Вашему покорному, допустим, только один раз удалось добраться до пятого этапа.

Да, безусловно, нельзя не сказать пару слов о качестве локализации. Конечно же, найдутся эстеты, которые поспешат выразить свое авторитетное "фи", но окрестить главного героя русской версии Пал Палычем (какой контраст с оригинальным Dicky Dildo!) - это да. Это пять. Теперь, когда я натыкаюсь на серьезную физиономию полковника Знаменского в телевизоре, мне почему-то становится так смешно...