Как я всех ненавижу! Эти людишки такие мерзкие, грязные и уродливые - смотреть противно, не то что есть. Как бы мой пупсик не подхватил чего, питаясь этими двуногими баклажанами. Но больше всего я не перевариваю детей. Мерзкие создания способны вывести из себя даже покойника! Я бы на месте любой мамаши собственноручно душил капельницей отпрысков прямо в роддоме. А то после вырастает этакий граммофон, умеющий разве что орать во всю глотку и клянчить мороженое с утра до вечера. Тьфу, гадость какая!

Что? Угадал, тебя я тоже терпеть не могу! Ты хуже всех вообще! Ну что еще? Ты сюда читать пришел или дурацкие вопросы задавать? Ах, не нравится, что я тут про детей говорю! Ну, вот и топай отсюда. Тоже мне, умник нашелся. Сейчас побежишь у меня как наскипидаренный плясать у алтаря! Ох, как же вы мне все надоели…

It's good to be bad

Что ни говори, а обделяют нас, любителей зла, чересчур заботливые разработчики. Ну, скажите мне, кому в наше время интересно одевать кукол и пришивать пуговицы на пузо плюшевым мишкам? Каждый нормальный ребенок любой такой кукле в первый же день ноги с руками местами поменяет, а тряпичную зверюгу выпотрошит и набьет кошачьими экскрементами, чтоб младшей сестре спалось лучше. Вот это, я понимаю, развлечение. А то тетрисы какие-то, покемоны или еще хуже - чебурашки-акселераты телепузики. Бррр…

Однако и на нашей улице, наконец-то, настал праздник. Радуйтесь, маньяки, насильники, убийцы и просто хорошие люди - теперь мы можем воплотить свои мечты в жизнь. Пусть виртуальную, но, возможно, не так долго осталось ждать и реального воплощения мечты вселенского зла. В конце концов, именно страх и является основным инстинктом человека. Однако, несмотря на это, путь нечисти тернист и долог. Даже ребенок вот так запросто не отдаст вам своих солдатиков, сколько ни проси. Навешать звезд ему надо как следует или сломать чего-нибудь, к примеру, тогда сам тебе все отдаст и еще прощения попросит. Отсюда вытекает первое правило - никаких поблажек и прощений. Милосердие - для лохов. Помни об этом, товарищ, и авторитет перед массами тебе обеспечен.

Счастье умереть

Эдем - мир, в котором приходится проявлять свои садистские наклонности. Пока еще он девственно чист. Никто толком не знает о том, что существуют такие вещи, как смертельный голод и усталость, скоропостижная кончина близкого человека или собственного ребенка. Жизнь протекает как в цветочных горшках, в теплице ботанического сада - без бога, без веры, без боли. И задача любого здравомыслящего - поведать, как чувствует себя неопытный эскимос-йог на куче раскаленного добела железа.

Для начала неплохо бы выбрать себе верного прислужника из числа ближайших подданных, а то и порадоваться некому будет. От этих неблагодарных двуногих не дождешься даже "спасибо" на Новый Год. Вот, кстати, очень под руку малиновый чертик. Подь сюды, рогастый. "Yes, boss!". С чего начнем? "Make'em suffer!". Тоже верно. Как-то я не подумал сразу. Вот и деревенька, подходящая для экспериментов. Задача минимум - be bad, задача максимум - be VERY bad.

А стать плохим дядей не так уж и просто, особенно поначалу. С одной стороны, известно, что небольшой пожар, к примеру, никому не помешает, а даже наоборот, укрепит сознание, с другой - переусердствовать в этом никак нельзя. Глядишь, помрут все. А на кой нам дохлые? Разве что компосту наделать и продать соседям в бочках с надписью "Деликатес".

Поначалу подопечная деревня просто тащится от любого твоего плевка, но со временем начинает наглеть. Разрастаясь числом, хреновы развратники требуют еды, деревов, детей, хотят спать, умеренно поклоняться своему любимому божеству и при этом желательно ни фига не делать. Да еще тут какой-то бородатый дед упорно пытается навязать свою дурацкую точку зрения и умоляет покормить несчастных и дать им отдых. Совсем с ума сошел! Никаких средств не хватит прокормить такую ораву и удовлетворить их низменные потребности.

Так что перво-наперво забываем напрочь о милосердии. Чем сильнее нас будут бояться, тем лучше. А чем большее количество народу станет испытывать священный ужас, тем ширше будет авторитет. Мало того, тем больше энергии будет иметь их драгоценный божок, то бишь я, и тем круче будут фокусы, которые он сможет показать своим нерадивым подчиненным. Отсюда мораль - плодимся как тараканы, дохнем как мухи. Правда, странное дело творится с половыми актами в Эдеме. Дерева и пожрать хочется всем, а вот сношаться - далеко не всегда и только для того, чтобы завести детей. Самое же непонятное, что пока не возьмешь своей когтистой дланью и не укажешь, мол, давайте, размножайтесь пошустрее, проклятущие твари не сдвинутся с места.

Второй принцип зла - никогда не помогать ближнему. Никаких бабушек-через-дорогу и других тимуровских соплей! Хотят есть? Это еще зачем? Никакой еды! От нее только толстеют. Дерева хотите? Кто мешает самим нарубить? Лично видал, что можете с елками под мышкой по склонам градусов в семьдесят забираться, да еще и бегом. Круглосуточная работа - вот что делает человека пресмыкающимся. Поэтому ты, ты, ты и еще вот ты будете строить дома, вы четверо - марш лес рубить, двое слева - на ферму, а остальные по кроватям и, пока сил хватает, изучаем камасутру, увеличиваем популяцию. Повсеместный инцест и многоженство только приветствуются, смерть от усталости считается почетом, наиболее достойных постигнет великая честь быть принесенными в жертву на алтаре. Дети - как всегда вне очереди.

Тут появляются первые признаки удивления, и глаза постепенно округляются до размеров салатницы. Почему безмозглые людишки не желают сами работать? Отчего, родившись, первую половину жизни бегают в каком-то загоне, а вторую сиднем сидят около тотема в ожидании каши-с-неба? Почему приносимые в жертву скелеты почивших орут, как живые, а за одного ничего не умеющего делать ребенка дают энергии, как за двух взрослых? Хотя последнее, черт побери, хорошо! Я вообще считаю, что раз можешь в руке удержать ложку с манной кашей, то обязан трудиться. И нечего тут возрастом прикрываться, а то в следующий раз скормлю вас всех своему котенку.

Вечно живой Тамагочи-сан

Ну вот, вроде ничего не забыл, всех распугал. После продолжительной борьбы с мирным населением рука приобрела приятный красно-черный цвет, восхитительные синие прожилки и элегантные коготочки. Малиновый черт позеленел от зависти, а глупый старикашка с бородой появляется все реже. Противный женский голос чудодейственно заменился на столь приятный для нежных детских ушей бас, бесконечно радуя фразами типа "Live here to obey!". Персональный храм стал похож на башню с задранными скорпионьими жалами темно-янтарного цвета, небо окрасилось в мрачные тона, а основными погодными условиями теперь являются штормы с точными, как ворошиловский стрелок, молниями. Слов нет, до чего приятно смотреть на ползающих, кашляющих и плачущих гуманоидов различных рас, пляшущих перед храмом до полного изнеможения под свою национальную музыку, постоянно просящих пощады и с ужасом смотрящих на огромного зубастого гамадрила, крушащего их дома. Кстати, пора подумать немного и о нем.

Бедняга совсем от рук отбился. Ест всякую гадость типа овец и зерна, пытается гладить жителей, плясать с ними их негритянские танцы и вместо lightning bolt кастовать miracle food прямо в хранилище! Одним словом, растет самый настоящий урод. Поможет тут лишь отличная стопроцентная порка и минимум похвалы, необходимой, дабы тот знал, что гадить на деревенские дома, кушать сельчан, швыряться камнями и деревьями обязан любой настоящий мужик. Это пусть вражеский бог Номад воспитывает себе добропорядочных сусликов-джентльменов, а у нас тут не детский сад, знаете ли.

К тому же народ хамеет не по дням, а каждую минуту. Не успеешь, скуки ради, насыпать им горстку злаков, как они бросают свои танцы и давай уплетать за обе щеки. А я в это время, понимаете ли, должен терпеть убытки, да? Эй, эй, ну-ка стой! Не смей жрать зерно! Ух, отлупил как - аж рука болит. Чего ты ноешь? Вот тебе дяденька по имени Steve Jackson на завтрак и не плачь больше никогда, а то снова ногу сломаю и лечить не подумаю. И чтоб целиком сожрал. Знаю я этого филолога - ухо не доешь, и все равно будет продолжать писать свои запискинадисплее.

Горилла у меня дюже требовательная растет. Вымахала ростом с башню, кулачищи с голову, с питомцами других всевышних за пять минут разбирается, а внимания требует, как дите малое. Впрочем, с этим можно бороться, как и с людьми, - забыть на время и пущай сам развивается. Главное, чтобы глупостей не делал, не смел деревенским гопникам помогать и не ел слишком много. Вон, ожирел тут как-то на днях. Пошел в соседнее село, слопал всю команду Lionhead разом и спал три дня кряду. Теперь пройти нигде не может, и жители его бояться перестали. Пришлось выбивать из него всю дурь и сажать на голодный паек. Зато до чего ж приятно видеть в статистике "Creature alignment: nasty". Хороший из меня отец все-таки, справедливый…

Зло, как половая ориентация

Сами того не подозревая, заморские господа во главе с венценосным Мулине создали симулятор злого бога. Стать святошей с огроменным нимбом во всю репу крайне сложно и не так интересно. Экстремально тупые люди не способны даже сходить в сортир, пока божественная рука не посадит их на золотой унитаз и не раздвинет ягодицы. И это после обещаний индивидуальности каждого сельского жителя, способности вести свою жизнь по выбранному пути, жениться, выбирать работу и так далее. Возможно, все это им доступно, но без вмешательства со стороны высшей силы получается туго. И если это сходит с рук нам, садистам, то тем, кто хочет заполучить в свое распоряжение белую башенку и улыбающуюся мартышку из отряда игрунковых вместо волосатой обезьяны-людоеда, неплохо бы обзавестись еще как минимум парой свободных рук и многочисленные опилки в голове заменить на извилины.

Впрочем, и это особо не поможет. Упрямые колхозники как дети каждый раз ведутся на пролетающий над деревней огненный шарик или молнию, но буквально через пять минут начинают зевать при виде внезапно возникшей дождевой тучки или кучи зерна на центральной площади, отчего захват соседнего поселения растягивается на долгие бессонные ночи. Вывод - из метода кнута и пряника убираем сладкое за ненадобностью. Плюем на все, включая благотворительные занудные квесты по спасению младенцев от злого гнома и бесплатный техсаппорт рыбаков-неудачников, кидаемся прихожанами друг в друга и ни на минуту не забываем приносить в жертву слишком непоседливых детей. В общем, наслаждаемся штатной должностью чернобога по полной программе. Все-таки быть black не так уж и плохо, правда, малиновый ты наш? "Yes, boss! It's good to be evil!".

Представим себе следующую гипотетическую ситуацию. Допустим, по осени вы решили купить себе новые ботинки. Услужливый продавец в магазине в течение трех часов расписывал вам достоинства новой выставочной модели приглянувшихся шузов. Речь его состояла в основном из слов "восхитительно", "умопомрачительно", "бесподобно", "сногсшибательно" и других не менее действенных эпитетов. Он просил лишь потерпеть немного, пока обувка поступит в продажу. Вы ждете месяц, другой, третий, сезоны меняются в привычном порядке, а зануда продавец продолжает парить мозги тем, какие чудесные самозавязывающиеся шнурки, интеллектуальная подошва, реагирующая на перемену погоды, отзывающаяся на свет окраска и прочий технологический хлам ожидает вас.

Наконец, когда терпение уже на пределе, настает долгожданный день. Вы в предвкушении чуда идете по улице с коробкой блестящих туфель. Дома же обнаруживается, что обувь оказалась слегка поношенной, шнурки напрочь отказываются завязываться, подошва упорно тупит, воспринимая все лужи в окрестности за приближающееся цунами и раскрывая встроенный в задник зонтик, а цвет меняется только с рыжего на фиолетовый, что никак не вяжется с вашим любимым зеленым костюмом. Потерянного времени и денег становится немного жалко, хотя и понимаешь, что сшиты ботинки на века и сносу им нет.

Очень странное кино

Вот, приблизительно так можно описать сложившееся впечатление от Black & White. Впечатление двойственное и не сильно вяжущееся с тем, на что рассчитывал, и о чем килотоннами писали многочисленные средства массовой информации во главе с мистером Стивом Джексоном и его бесконечными очерками о Lionhead Studios, продолжающимися и по сей день. Судя по поднятому вокруг B&W шуму, ожидать следовало как минимум отвисшей до пола челюсти, вставших во всех местах волос и округлившихся до размеров коровьего вымени глаз. Но почему-то все эти катаклизмы человеческого организма упорно не желают происходить, и части тела остаются неподвижны.

До невозможности банальная сюжетная завязка сингла тут же наводит на мысль о том, что взять нормального сценариста в Lionhead забыли напрочь, увлекшись рекламой и целой кучей совершенно никому не нужных мелочей. Есть хороший бог, есть плохой. Плохого надо покарать за то, что гадит не в отведенных для этого местах, причем желательно сделать это побыстрее, пока все не задохнулись. Такой расчудесный сюжет достоин разве что сочинения на два с половиной балла в средней школе центральнотаежного населенного пункта, где до сих пор популярны керосиновые лампы.

В процессе предстоит выбрать сторону добра или зла, белое или черное, и развиваться в соответствии со своими законами. Хотя, разумеется, дозволено остаться нейтральным, но это не так интересно и даже скучно. Сделавшие же свой выбор вполне могут рассчитывать на некоторое повышение интереса к игре и даже ее внешнее изменение в буквальном смысле. Однако сюжетная линия и миссии останутся при этом нетронутыми. И как бы вы ни старались, пытаясь стереть с земли не подозревающего подвоха бога-союзника, дабы тот не лез со своими тимуровскими приставаниями, как бы ни скармливали крестьян своему питомцу, встать на сторону абсолютного зла и подружиться с главным злодеем не позволит плоский, как масленичный блин, сюжет. Так и получится, что розовощекий Плохиш будет бить морду тем, кто его же накормил печеньем и дал бочку варенья.

Впрочем, закончится весь этот "уникальный" роман очень быстро. И не скрасят его даже надоедливые советники со своим скромным набором фраз и не самых удачных шуточек. Жалкие пять миссий, не смотря на свою ужасающую длину, достаточно быстро подойдут к концу и это будет первый раз, когда захочется округлить глаза и со всей силы похлопать ими, непроизвольно нарисовав мышкой знак вопроса на экране. Но нет такой магии, нет…

Я знаю, что вы делали три года

Те, кто следил все это время за разработкой B&W, наверняка представляли огромный самостоятельный мир, в котором необходимо будет творить соответствующие своему сознанию дела и могучей дланью указывать путь заблудшим. В итоге же все чуть не превратилось в самую обыкновеннейшую RTS с единственной целью - устранить богов-конкурентов в окрестностях определенного острова. По большому счету, стратегическая часть B&W являет собой как минимум половину процесса и поначалу отнимает кучу времени.

Точно так же приходится строить дома для своих подопечных, снабжать тунеядцев ресурсами и даже регулировать процесс воспроизведения. При этом построить какое-нибудь кладбище или Miracle Dispenser является просто непосильной задачей. Выбор строения определяется автоматически, исходя лишь из того, где находится божественная рука, в большинстве случаев предлагая никому не нужное поле с пшеницей. А самостоятельно нарубить дерева, вырастить достаточное количество злаковых или подобрать себе спутницу жизни ленивые жители не могут, хоть что с ними делай. Пока каждого мужика не сунешь носом под конкретную юбку, он так и будет до хрипоты орать "We need offspring!" и вывешивать дурацкие флаги с сердечком над городской овощебазой. В то же время взять в руку несколько человек элементарно нельзя, а забросив надолго смертных, рискуешь остаться без поклонников.

И ведь это еще не все. Самое обидное в том, что, спустя некоторое время, ощущение собственной божественности опускается все ниже и ниже и под конец болтается в районе колена. Только подумайте - бог должен САМ СЕБЕ ПРИНОСИТЬ ЖЕРТВЫ! Как это понимать? Ведь вполне логичным было бы установить уровень сакрифайса, меняющийся в зависимости от толщины веры сельских жителей в своего создателя. Пущай прыгают сами в печку по очереди. Господи, да хоть бы сделали указатель на то, в какой деревне хотят жрать - и то легче было б. А то, пока все не обежишь, не поймешь.

От подобных операций с тупым как пробка населением репа едет со страшной силой. А если деревень к тому же несколько, то просто хочется плюнуть на всех этих оглоедов, заняться захватом территории или же воспитанием своего питомца, поднять тотем до пятидесяти процентов и смотреть, как все от мала до велика бегут к храму плясать под национальную музыку, валятся с ног от голода и усталости, но продолжают плясать. Вытекающая отсюда несбалансированность черной и белой сторон бьет армейским сапогом прямо в живот, совершенно не оставляя выбора.

Зоофобам на заметку

Ладно, забыли про мелочи в виде безмозглого населения Эдема, их низменных желаниях, расцветающей проституции, обжорстве и лени. И помимо них есть нечто, требующее нашего драгоценного внимания. Приятный, волосатый макак так и норовит пристроиться для справления своих потребностей рядом с жилыми домами ничего не подозревающей деревни. Иногда он кидается елками, пинает здания и упорно продолжает пробовать на зуб все, что попадается под руку, от чего тошнит. Он еще совсем маленький, но ужасно любопытный. Задача любого бога - воспитать малыша по своему образу и подобию. Хочешь, чтобы население вереницей ходило за ним, или наоборот - в ужасе разбегалось при одном только появлении титана на горизонте? Не вопрос! Метод кнута и пряника еще никто не отменял.

Схема воспитания проста до безобразия и не дотягивает даже до яслей. Нагадил в деревне - получи по репе и больше так не делай. Погладил ребенка, поплясал перед народом - большой молодец. И так далее, в том числе и с точностью до наоборот по желанию. В итоге годам к двадцати пяти вырастает этакий лоботряс, способный тем не менее обаять соседнюю деревушку, закидав ее огромными камнями или устроив благотворительное представление около кладбища. И неважно, каким путем он добьется признания. Факт в том, что верный питомец - незаменимый путь к доминированию и установлению единовластия.

Ограниченный пределами своей территории, несчастный божок вынужден использовать на посылках безропотное существо. Забыв о нуждах человечества и сосредоточившись на воспитании младенца, постепенно превращаешься в мамашу-фокусника. Научить можно буквально всему, начиная от снабжения деревни необходимыми товарами народного потребления ака "ель обыкновенная" до деструктивной магии, каковой, к сожалению, крайне мало. Впрочем, крепкие кулаки спасут тех, кому не хватает знаний. Битва двух гигантов куда более зрелищна, чем жалкие фокусы с волшебной палочкой и доставанием кроликов из трусов.

Потратив некоторое неопределенное количество времени на подобный детский сад, можешь наблюдать идиллическую картину со штормом на фоне кроваво-красного заката, горящей деревней и возвышающимся над ней зататуированным до неузнаваемости львом, кастующим файерболы один за другим. Произведение, достойное кисти профессионального художника и действительно впечатляющее. Пожалуй, эта часть игры, несмотря на свою откровенную тамагочеобразность, проработана практически без претензий, и развивающийся искусственный интеллект вызывает уважение. Правда, отсюда вытекает явный приоритет по интересам по сравнению с прожорливой деревенькой, до отказа набитой сексуальными маньяками. Да и убить четвероногого собутыльника нельзя в принципе, в отличие от постоянно отбывающих в мир иной граждан.

Now I'll show ya real magik!

Впрочем, не так все плохо, как может показаться. В противном случае статья превратилась бы в продолжение истории о похождениях Роя Киллинса, и игра получила бы заслуженный кол, несмотря ни на какие ухищрения PR-отдела. Помимо продвинутого AI домашнего животного, смены погодных условий в зависимости от выбранной стороны и великолепного комбинированного управления, к которому привыкаешь довольно быстро, есть еще масса достойных вещей по мелочам, рассказ о которых займет слишком большое количество времени и места. К примеру, очень оригинальная фича с использованием магии не простым нажатием на картинку, а с помощью "рисования" определенного знака курсором, стопроцентно получит распространение в ближайшее же время, поскольку ново. Другое дело, что слегка задалбывает каждый раз ерзать мышкой по коврику и после целиться в маячащую вдалеке деревню, имея все шансы промахнуться. С прицеливанием тут беда.

Многажды хваленая графика не вызывает приступов восхищения, но и рвотные рефлексы не подают никаких знаков внимания. Плавный zoom без тормозов в качестве жертвы потребовал динамического изменения качества текстур и полнейшего отсутствия детализации людей и животных. Квадратные, перекошенные лица, гармошка, "растущая" прямо из ладоней, ступни пирамидкой - впечатлит такая "красота" разве что слепого.

Правда, такие недостатки перестаешь замечать на фоне общего, все же положительного впечатления от самой игры (особенно на стороне зла), красивых панорам и отличной озвучки. Последняя, к сожалению, не такая многообещающая, как ее описывали многочисленные пре-превью, но все же. Услышать звук жужжащей над ухом барана мухи не получится, но отличить музыку и ритуальные крики пляшущих около храма прихожан или услышать кашель ползущего на коленях, смертельно уставшего дровосека можно запросто, что, безусловно, приятно.

Божественный приговор

Одним словом, сказать, что в Lionhead все три года разработки занимались ерундой и в итоге произвели на свет урода, нельзя. И это несмотря на то, что непозволительно огромное количество глюкобагов сразу же урезает впечатление от игры вполовину, а многих заставляет убрать диск на полку как минимум до первого серьезного патча. Внезапные перегрузки компа, вылеты в Windows, периодически накрывающиеся сейвы, обязательный autosave, проявляющийся в самый неподходящий момент, и невозможность загрузить игру до того, как построен храм, все больше и больше отбивают охоту. А ведь сколько было заверений в том, что бета-тестеры не спали ночами, выявляя глючные и неиграбельные места и составляя многокилометровые списки ошибок и недостатков. Но даже не это главное.

По-настоящему глобальный по сути проект элементарно не имеет половой ориентации - многопользовательской или одиночной. От одной мысли о том, какой можно было бы сделать онлайновую часть игры, захватывает дух. Точно так же можно было бы проработать и сингл. Бросившись удовлетворять желания нескольких слоев игрового сообщества, нерадивые девелоперы создали гремучую смесь, не способную удовлетворить гурманов, и в основном, похоже, рассчитывали на свою самую большую в истории рекламную кампанию. Пять миссий и столько же уровней для skirmish - это преступление. Впрочем, насколько удался расчет, покажет время.

В толщине кошелька и пронырливости такого монстра, как Electronic Arts, никто никогда не сомневался, а полное сохранение всех характеристик зверя и самого бога и их перенос из игры в игру дает все же некоторый простор и надежду. Однако этого мало, и остается надеяться лишь на то, что обещаемые многочисленные аддоны наконец расставят все точки над "yo!". А игра в итоге избавится от жутких, непростительных глюков и приобретет свое Лицо, а не набор красивых масок французского театра комедии.

...Уже без малого час Демиург отчаянно искал панацею от обуревавшей его вселенской скуки. В результате божественных метаний деревенского старосту хватил инфаркт при виде пролетающей над храмом елки, потомственную рыбачку Анну Брут внезапно посетило желание переспать со всеми мужчинами на селе, а на пустом месте откуда ни возьмись нарисовалась третья по счету мастерская. Лишь только Богу было по-прежнему скучно...

Минус шесть дней

- Приветствуем, босс! - раздалось под ухом Демиурга. Бог обреченно вздохнул, лениво потянулся и отложил в сторону увесистый фолиант, отметив текущую страницу тысячедолларовой купюрой. «З.Фрейд, Ф.Ницше и др. Стань Богом за 10 шагов. М., Медицинская лит-ра, 1964» - гласила надпись на инкрустированной черным жемчугом обложке.

Ну кто там еще? - протянул Бог, разглядывая парочку висевших перед ним в воздухе существ. Одно краснокожее, с типично демоническим хвостиком и хитрющими свиными глазками, другое же - сама квинтэссенция добродетели, воплотившаяся в образе порядком облысевшего Санта-Клауса.

- Это мы, две половинки твоего сознания - плохая и хорошая! - радостно выпалил демон.

- Инь и янь, - продребезжал старикан, разглаживая длинную радужно-седую бороду, - черное и...

Демиург поднял вверх указательный палец. Существа послушно замолкли.

- Ах, знаю-знаю, - мягко прошелестел он. - Гюнтер и Стюарт. Джаспер Вормсyорти и Эрия Гудхейлоу. Известный в моей практике сюжетец.

Возможно, сей факт покажется вам странным, но в прошлой жизни Демиург был обозревателем компьютерных игр.

- Полагаю, вы хотите ознакомить меня с новыми обязанностями? - осведомился Бог у притихших советников. - Что ж, валяйте...

Минус пять дней

- Вот ваш рабочий инвентарь, Босс! - Демон махнул короткой темно-розовой ладошкой в направлении того, что на прежней работе Демиурга было принято именовать «мышью», «клавиатурой» и «монитором». - Всевидящее Око управляется Божественной Мышью и Священной Клавиа...

- О, я, кажется, знаком с этими предметами, мой бордовый друг, - сообщило божество, прервав демоническое словоизлияние. Демиург с размаху упал в мягкое кресло цвета «зебра» и придвинул Божественную Мышь ближе к себе. Следующие полчаса обе половинки сознания с интересом наблюдали, как Бог вращал камеру, приближая и удаляя от Ока вверенный ему в управление мир. Наконец, с довольной улыбкой на лице он откинулся на спинку кресла.

- Удобно, - резюмировал он, вполоборота повернувшись к советникам. - Быстрый и плавный zoom. Хорошая раскладка. Приятная скорость вращения. Иначе говоря, не раздражает.

Cоветники не знали, что такое «zoom», «раскладка» и почему они «не раздражают», и посчитали за лучшее плавно сменить тему беседы - оба явно не горели желанием получить втык за профнепригодность от нового босса. Первым решил нарушить неловкое молчание бородач:

- Как вы находите Эдем, Босс? Не правда ли, он божественно...

- ...чертовски... - вставил демон.

- ...прекрасен? - закончил фразу старик.

Демиург еще раз взглянул на монитор. Перед ним расстилался удивительной красоты остров, омываемый со всех сторон аквамариновыми волнами бескрайнего океана. Приблизив Око чуть ближе к земле, можно было увидеть кипящую на ее поверхности жизнь: ели, сосны и дубы в первозданных лесах мерно покачивали верхушками в такт дуновениям ветра, прибрежные воды бороздили стайки серебристо-зеленых рыбок, а белоснежные чайки кружили над облаками пара, исходившего от невероятной высоты водопада. Демиург слегка повернул Око, чтобы получше разглядеть человеческое поселение. Странные пропорции местных жителей заставили его вспомнить комичных недокукол из Settlers 3, хотя двигались эдемцы точь-в-точь как земляне. Деревня кипела жизнью: дровосеки рубили деревья, разбегаясь от падающих согласно всем законам физики разлапистых елок, фермеры несли в сельский амбар мешки свежесобранной пшеницы, пастухи собирали разбредшиеся по горным склонам стада коров, а не в меру шустрая малышня крутилась возле старших, не отбегая, впрочем, далеко от своих воспитателей.

- О да, - выдохнул потрясенный до глубины души Демиург, - это... невероятно красиво! Мне кажется, я мог бы часами вот так просто сидеть, наблюдая за этим миром!

- Это еще что, Босс! - Демон вспорхнул в воздух и теперь пытался удержать свою тушку на уровне лица Бога, натужно взмахивая короткими крылышками. - Вы еще не видели здешней погоды! Я так обожаю, когда облака темнеют, начинается проливной дождь, а молнии поджаривают фермеров, не успевших укрыться в домах!

- Это жестоко, приятель, - с укоризной произнес старикан, - но ты прав - дождь отменный. Мне еще снег нравится, особенно в горах, когда все дома покрываются идеально белым одеялом... А закаты! Это же песня без слов!

С этими словами старик мечтательно закатил глаза, и Демиург испугался, как бы деда от избытка чувств не прихватил инфаркт.

- Замечательно, просто прелестно, - нарочито громко произнес он, - но какая тут во всем этом моя роль? Проведение сеансов массового исцеления, бесплатные юридические консультации, раздача автографов... наказание грешников, наконец?

- Не совсем так, Босс, - сообщил демон, вытаскивая из пустоты моток бечевки, - но мы сейчас вас всему-всему обучим. Это быстро... всего лишь часик-полтора...

- «Всего лишь часик»?! - ядовито передразнил Демиург. - Да вы просто надо мной издеваетесь либо хотите переплюнуть по дружелюбности Microsoft Office 2000! Давайте покороче!

- Нельзя! - отрезал вернувшийся из транса старикан. - И не надо жалобно умолять пропустить обучающий курс - не выйдет! Демон, ну-ка привяжи Босса к креслу...

Минус четыре дня

- А теперь давайте повторим материал, Босс! - предложил демон, размахивая указкой в разные стороны.

- Да какой тут «повторим», мне и так все ясно. - Демиург раздраженно ткнул пальцем в монитор. - Я три года ждал назначения на эту должность, ежемесячно читал провокационно-рекламные «Дневники Творца» в журнале «Игры богов» о том, как неповторим и бесконечно оригинален Эдем! Ну и что мы имеем в итоге? Populous meets SimCity meets Settlers meets Tomagotchi! Все это даже не вторично, дорогие мои советники, а третично!

- Мне кажется, я понимаю причины вашего гнева, - неуверенно начал старец, - однако, вы не подскажете мне, что такое «популос»? Это... ругательство?

- Ну вот! Видите, сегодня уже никто не помнит двенадцатилетней давности Populous! - Демиург сделал драматический жест руками, будто обращаясь к высшим силам. - Зато все восхищаются «новизной», «оригинальностью», «гениальностью»... Главная задача на каждом острове - выкурить с него всех конкурирующих богов. Гмда, свежо как мой позавчерашний ужин. Захватывать деревни, повышая веру местных в себя путем демонстрации чудес и выполнения просьб типа «принеси мне, Боже, три бревна на стройку»? Плавали, знаем. Опять же, все нужды деревни (еда, дерево, расширение поселения, рост рождаемости, защита) не единожды встречались в Populous и Dungeon Keeper, a сами принципы развития села точь-в-точь Settlers и SimCity. Я, разумеется, понимаю, что даже будучи третичным по сути, Эдем оставляет позади многие из прочих так называемых «вселенных» - как ни крути, а над ним работали настоящие Мастера, - но кое-кто из Канцелярии явно заслужил головомойку за трехлетнюю кампанию «агрессивного маркетинга»!

Внезапно прервав пылкую речь, Демиург удивленно уставился на монитор.

- Эй, бордовенький, посмотри-ка сюда! Кто это? - удивленно спросил он.

Всевидящее Око транслировало панораму весьма необычной демонстрации. Сотни молодых людей, одетых в рваные джинсы и майки, размахивали транспарантами, вытаптывая пасторальный ландшафт армейского вида ботинками. «Я лублю сваю офегеную карову! Она клевая!» - гласила надпись на одном картонном плакате. «Супер-гениальный гипер-шедевр невероятной мощи мега-гения!» - выкрикивал бледного вида юноша с надписью «Независимая пресса Игровых Земель. Работаю за еду» на лацкане мятого пиджака. «Мы, учащееся ПТУ №1230 г.Козловска, дико калбасимся от Эдема и хатим адона...» - мелькало начало километровой длины петиции.

- Это низшие боги, Босс, - сообщил демон с плохо скрываемым отвращением. - Дедуля в этих отморозках души не чает, а вот я бы их с радостью долбанул огненным шаром. Кстати, это идея, Босс! Давай пальнем?

- Прости, бордовый, не могу я... Подобные гадости только Чернобогу дозволены, и уж никак не мне. Я ведь будущий Бог Добра и Света... Тем более что мои последователи топчутся в храме, словно вот-вот издохнут. А ведь именно их танцы-шманцы заряжают мои заклинания!

- А вы статую свою на Village Center повыше, до отметки «50%» задерите, - услужливо посоветовал демон, - и к алтарю сразу полдеревни на счет «раз» примчится!

- Ни в коем разе! - возопил мирно дремавший на Божественной Клавиатуре старец. - Так добрые боги не поступают! Кто же, по-вашему, тогда останется, чтобы рубить деревья, собирать пшеницу и защищать село в случае нападения неверных? Дети?!

- Детей пырнуть ножом - и на алтарь, - невозмутимо заявил демон. - Черт возьми, какие из них отличные энерджайзеры получаются!

- Иззззыди, сволочь хвостатая... - прошипел в ответ старец.

Минус три дня

Демиург откровенно восхищался Существом. Он даже начал подумывать, что Эдем сам по себе так бы и остался красивой пустышкой третьей свежести, не появись в нем этот томагочи. «Неудивительно, что низшие боги бьются в экстазе», - едва слышно прошептал он, рассматривая в анфас своего Тигра. Большие выразительные глаза зверя внимательно наблюдали за самыми незначительными движениями руки хозяина, запоминая все, что делал Демиург. За два часа, что Тигр провел на острове, он научился танцевать, глядя на ритуальные пляски прихожан, один раз помог строителям с возведением новой мастерской и более-менее освоил заклинание «Miracle Food». Местные жители, поначалу разбегавшиеся при виде огромных размеров полосатого котяры, уже через час гурьбой увивались за животным в надежде еще раз увидеть танец «moonwalker».

Как-то раз в порыве любопытства Тигр попробовал на зубок пробегавшего поблизости фермера, за что немедленно подвергся жестокой порке со стороны Демиурга. «Однако, как все это похоже на процесс воспитания трехлетнего ребенка! - подумал Бог. - Веками проверенные инструменты: кнут и пряник. Хочешь заставить его самостоятельно питаться, - дай в лапы еду и погладь по брюху. Хочешь отучить швырять в жителей камни, жрать доски и испражняться на кладбище - ударь побольнее, едва заметишь ошибку. Томагочи, блин».

Вскоре Демиург выяснил, зачем ему так нужно Существо. Посадив зверя на поводок, он сумел заслать подопечного на миссионерскую работу в принадлежавшие конкуренту деревни -Божество, увы, бессильно что-либо творить за пределами зоны влияния. Разгуливая на поводке, Существо впитывало в себя информацию с повышенной эффективностью, при этом всецело подчиняясь хозяину по первому же щелчку пальцев. Помимо этого, привязь служила и неплохим воспитательным средством: радужная шелковая веревка настраивала животное на добродушный лад, в то время как плеть из утыканной шипами кожи заставляла Существо испытывать ярость. Демиург, разумеется, предпочитал первое второму...

Блуждая по острову, Тигр вскоре наткнулся на Волка, принадлежавшего недружественному Богу.

- Ура, сейчас будет драка! - возбужденно завопил демон, глядя, как оба Существа увлеченно хвастаются знанием жеста «fuck off». - Босс, как только на земле появится круг, немедля начинай тыкать Мышью в части тела противника. Твоя зверюга будет покорно исполнять удары.

- А что будет с проигравшим? - поинтересовался Демиург. - Он... умрет?

Старец и демон хором засмеялись.

- Да что ты, Босс! - весело отмахнулся демон. - Это же магические Существа, и прикончить их в состоянии разве что сам Бог... Немезис, к примеру...

- Типун тебе на язык! - воскликнул старец. - Босс, остерегайся Немезиса. Этот архизлодей хочет стать единственным богом и планомерно убивает своих конкурентов мощнейшими заклинаниями! Чтобы с ним сразиться, тебе нужно будет сначала собрать воедино три части Creed - религиозного артефакта невероятной силы.

- А, о’кей, - не оборачиваясь, ответил Бог, - сейчас он был всецело поглощен битвой. Наконец, Волк мешком свалился на землю и немного погодя бесследно испарился.

- Не радуйся, Босс, - буркнул демон, - волчара сгинет только вместе со своим хозяином. Кстати, тебе не надоел Тигр? Пойдем, я покажу тебе место, где можно выгодно обменять твою зверюгу на что-нибудь более презентабельное.

- Хмм, например? - Демиург вопросительно поднял бровь.

- Мандрил, зебра, лев, лошадь, корова, макака, черепаха, леопард, тигр... Целых четырнадцать штук, Босс! Правда, не все из них сейчас доступны - тебе придется слегка побегать на посылках у местных жителей... всякие там «верни мне пропавшего сына», «ниспошли нам дождь», «спаси от вымирания» и прочая чушь не в меру сентиментальных людишек...

- Эй, бордовый, ты там полегче с наездами на добро! - возмутился спросоня старец.

Минус два дня

- Эй, старик, почему у меня зверюга перламутром отсвечивает?

- Так и должно быть, Босс! Ваше Существо постепенно переходит на сторону Добра. Сходите в Храм, почитайте статистику.

- Выходит, скоро его можно будет использовать как рекламу отбеливателя?

- Вроде того, Босс. Кстати, если будете творить добро, то и вы изменитесь. Храм станет цвета слоновой кости, деревня расцветет краше прежнего, а жители станут излучать тотальные любовь и счастье... Наступит райское время!

- Ну ты, боровичок, мастак мерзости рассказывать! Босс, давай, пока еще не поздно, переходи к нам! Будешь швырять огненные шары, давить людей камнями, поджаривать мега-взрывами и кайфовать при виде кроваво-красного неба. Немезис удавится от зависти!

- Извини, демон, но мы с тобой уже обсуждали этот вопрос. Я добрый, я добрый, я, мать вашу, ДОБРЫЙ!..

Минус день

- Я недоволен этим миром, - печально объявил Демиург. - Маразм его создателей не укладывается ни в какие рамки. Возьмем, к примеру, жителей. Строить новые здания самостоятельно они не обучены, но притом великолепно умеют ныть, как бы неплохо им заиметь новый детский сад. Вы не поверите, но мне, Богу (!), приходится лично тащить бревна в мастерскую, волочить строительные заготовки в нужную точку и битых пять минут сражаться с глючной системой выбора нужного здания. Кстати, никто из вас не потрудится объяснить, почему взамен кладбища мне упорно предлагают дешевую хижину?

Советники молча парили в воздухе, потупив взгляд. Отвечать им было решительно нечего.

- Далее, - продолжил Демиург. - Почему сельчане не могут приносить еду танцующим в храме дебилам-прихожанам? Я, знаете ли, не обязан напрягать свою длань, каждые пять минут работая зерновозом. Что вы говорите, товарищ демон, «наплюй на них»? Низзя - подохнут ведь так от голода, и не видать мне белой башни как своих ушей! Я ведь добрый Бог, помнишь? Откуда, в конце концов, взялось это идиотское «children desire»? Хотите трахаться, так пожалуйста. Я тут при чем? Ах да, все верно, дедуля! Моя задача состоит в насаждении институтов проституции и многоженства, спасибо, что напомнил!

Демиург набрал в легкие воздуха. Обвинений оставался еще вагон и маленькая тележка, но он лишь вздохнул и с отвращением сплюнул на пол. «Быть злым куда удобней, нежели вечно скалить белоснежные улыбки, целовать младенцев и таскать за собой на радужного цвета шелковом поводке добродушное, как пятилетний дебил, Существо», - подумал он. Слюна проела стол, ковер, пол и валявшийся этажом ниже журнал «Gods4TwoYears.Exe» с фотографией улыбающегося П. Мулине.

Зеро

...Помаявшись еще минут тридцать в режиме «skirmish» и научив Существо кастовать «Heal», Бог понял, что смертельно устал. Эдем оказался завоеван в преступно короткие сроки, - чтобы пройти пять уровней-островов, Демиургу вполне хватило трех бессонных ночей. Он в последний раз взглянул на покоренный рай, выключил Божественный Компьютер и откинулся в кресле, мечтая о гениальных творениях некогда именитой Bullfrog Productions. «Эх, даже гении мельчают, стоит им дорваться до Больших Денег», - пробормотал он уже сквозь сон.

Ему снились бесконечные поля спелых аддонов.

Black and White (itch) чит-файл №2