Прохладно. Температура, так резко подскочившая было в начале второго пришествия Diablo на наши с вами жесткие диски, постепенно падает. Копья, мечи, топоры и другие колюче-режущие инструменты, сломанные о графическо-звуко-концептуальные составляющие игры, все еще разбросаны по полу, поэтому сегодня все будет тихо и спокойно, без особой ругани. В нашем меню - battle.net.

Fair Play

Перед тем, как перейти непосредственно к основному блюду, пару слов о салатах. Их, то есть режимов multiplayer-игры, у нас два: локальная сеть и соединение всех желающих посредством чьего-нибудь компьютера, работающего в роли сервера, через Интернет. В обоих случаях имеем стандартный gameplay на уровне Diablo номер один, а посему рассказывать об этом совершенно неинтересно. Все, салаты кончились. Официант, жаркое!

Информация для недавно подключившихся к нашей программе: для игры в Diablo 2 на официальных серверах battle.net требуется наличие лицензионной коробочки с уникальным серийным кодом (обладатели пиратских дешевок за пару сотен деревянных уходят курить). Устанавливаем, запускаем, подключаемся к серверу, хм... естественно, «I Agree», создаем account и попадаем в экран создания персонажа.

Все дальнейшее будет относиться только к игре в т.н. «закрытом» режиме, когда данные об игроке хранятся на серверах Blizzard. Впрочем, донельзя демократичные разработчики, естественно, не могли пройти мимо толп читеров, looter'ов и прочего PKiller'ского сброда, придумав, соответственно, «открытые» серверы. Вот там все эти уродцы и гуляют, «прокачивая» персонажей (которые в этом режиме лежат на их машинах) GameHack'ом, DiskEdit'ом или аналогичными по действию анаболиками. Эдакая резервация для умственно неполноценных тинейджеров. Чисто, сухо и приятно.

Предбанник

Нормальные законопослушные граждане, конечно же, ставят на честность. Выбрав имя и класс персонажа, попадаем в список серверов, к которым можно подключиться. На самом-то деле для обладателей российского издания игры путь открыт лишь на один сервер - европейский (на что, кстати, четко указывает надпись на коробке). Американские и прочие сервера из списка будут отправлять вас гулять куда подальше надписью «Server authorization failed». Ну ничего, в конце концов, нам что, целой Европы не хватит?

Как выясняется, не хватит. Все без исключения сервера страдают от наплыва пользователей, а посему, чтобы поиграть, придется слегка помучиться. Все созданные игры обычно уже забиты до отказа, а создавать собственную - значит, обрекать себя на 10-15 минут лицезрения таблички «Please Wait…». Вот и приходится общаться в местном чате (благо он на удивление удобен), читая проплывающие мимо комбинации из f-слов и его более мягкой аббревиатуры «WTF». Другое развлечение - разглядывание фигурок персонажей, находящихся в канале: они отображены здесь именно в том виде, в каком последний раз были в игре. По правой кнопке мыши выпадает окошко с более детальными данными о герое (впрочем, многие почему-то о себе подробности указывать не намерены, поэтому у большинства это окошко пустует).

Кстати, о птичках. Знаете, кто живет на евросерверах? Думаете, тамошние обитатели - сплошь из Великобритании? Щаз. Это они только прикидываются. На самом деле основную массу народа там составляют немцы, шведы, финны и французы. Русских замечено не было. Попробуйте на весь канал гаркнуть «Privet» или «Dobry den’!» - вас не поймут. Зато на «Alles gute» или «Bon soir» реакция будет мгновенная. Ну где же вы, соотечественники?

Командный дух и все такое

Предположим, нам повезло, и мы очутились ТАМ. Что здесь нового? Можно сказать, ничего. Разве что заработали message log да еще т.н. «party screen». Здесь мы можем звать коллег объединяться в команду, принимать подобные приглашения, объявлять войну и даже разрешать товарищам подбирать вещи с нашей тушки! Да-да, друзья, у Blizzard все отныне под твердым контролем, - никакого looting’a и PKilling’a без специального разрешения. Войну ненавистному коллеге теперь дозволено объявлять только в городе, причем жертва тут же получит письменное предупреждение и право нападать в ответ. В качестве трофея убийце достанутся ставшее уже легендарным ухо плюс золото несчастного. А прибарахлиться, уж извините, ему обломится...

Учитывая, что experience за убийство сотоварищей не выдают, можно сделать вывод, что Blizzard мягко и ненавязчиво толкает нас в объятия coop-игры. Участники команды получают опыт и золото поровну, что снимает споры на тему «я убью того монстра - у тебя exp’ы и так много!». Аура одного героя мягко окутывает оказавшихся поблизости всех его товарищей, спасая им жизнь. Коммунизм, да и только! Не делятся только вещи, впрочем, магических вещей здесь и так много. На крайний случай можно еще попробовать сторговаться с товарищем, щелкнув на нем мышью. Случаи мошенничества при обмене вещами, преследовавшие игроков в первый D, устранены с появлением специально отведенных для этого окошек. Грамотно, однако...

Любителям недетской сложности предлагается следующее развлечение: проходим multiplayer-игру до конца хотя бы разок. В принципе, теперь вы уже можете присоединяться или создавать игры со сложностью на порядок выше, но есть способ лучше: создать hardcore-персонажа. Данное чудо от прочих собратьев по разуму отличается отсутствием бессмертия. Убили - все, привет. Лаг помешал? Извините, компания Blizzard ответственности не несет. Вы же во-он там на «I Agree» нажимали? Так что проходите игру обычным героем еще разок, а потом снова создавайте своего хардкора. Учитывая, что одноразовые герои выделяются в игре цветом, то представьте себе, сколь много желающих оборвать бедняжкам жизнь на самом излете.

Что же до технической стороны Diablo, то лагов и падений серверов во время тестирования не наблюдалось. Возможно, мне повезло, ибо я уже слышал достаточное количество страшных историй на данную тему. Beginner’s Luck, как говорится...

Battle? Не-е-е-ет!!!

Плавно закругляемся. Помните, в рецензии на single-часть я обещал поискать ответ на вопрос, чем же команда разработчиков Diablo 2 занималась три с половиной года? Так вот, признаюсь честно: не знаю. Графикой, о которой я так долго и злобно в предыдущем обзоре? Сомневаюсь. Вон, в Icewind Dale за полтора такую красоту изваяли, а вампирам вообще полное 3D успели сделать! Хм, концепцией? Тоже отпадает, слишком мало изменений. Э-э-э... multiplayer’ом? Не-а. Тут максимум, что сделала Blizzard, - поработала в роли трудяги-огородника, аккуратно заливающего садовым варом покусанные юзерами-зайцами молодые яблоньки. Дырка в балансе? Заткнуть. PKilling, мародерство и обман? Пресечь и не пущать. Читеры? Отправить в резервации. Все. Яблони здоровы, везем их на продажу. Уж простите, но, несмотря на то, что сетевая часть выполнена практически безупречно, три с лишним года задержек одним ее наличием никак не оправдать.

Поэтому, учитывая наличие в нашей стране (пока еще) демократического общества, делаю следующее резюме. Всем сочувствующим судьбе Diablo 2 срочно купить коробки и присоединиться к обитателям battle.net, остальной люд отдыхает, дожидаясь Baldur’s Gate 2, Anachronox, или, на худой конец, патчей к Vampire. Вердикт прошлого обзора - «7 баллов и ни граммом больше» остается в силе. Точка. Официант, счет!

Жарко. Столбик термометра уже отправился на покорение Эвереста. Мысли постоянно крутятся и путаются, сбиваясь в неудобочитаемые клубки, застревающие где-то на полпути от мозга к клавиатуре. Жестокие разочарования последних недель заставляют приступать к просмотру каждого более-менее ожидаемого проекта с валерьянкой наперевес. Поэтому сегодня я спокоен и одухотворен, мои глаза открыты, а сердце почти не бьется. Ибо, как вы все уже слышали, некая Б. did it again.

Hack’n’slash, bring me cash!

В Blizzard делают... нет-нет, товарищ, вы ошиблись: не шедевры, а всего лишь идеально подогнанные под желания широкой публики коммерчески выгодные проекты. В погоне за золотым тельцом переносятся все мыслимые сроки, на корню вырезаются давшие слабину тайтлы и изгоняются несогласные девелоперы. Корпоративная политика, куда деваться.

Именно стремление во что бы то ни стало понравиться всем, вылизав продукт до блеска, помноженное на неуемные амбиции и жажду прибыли, и сделало Diablo хитом. Рецепт чуда оказался до неприличия прост: берем капельку RPG, минимум сюжетной мути, добавляем случайно генерируемые уровни, кучу вещей плюс безглючный multiplayer. Получившуюся смесь залить толстым-претолстым слоем аркады. Приятного аппетита.

Выйдя из состояния клинической смерти, вызванного сильнейшим потрясением, конкуренты всех мастей тут же ринулись тренировать клонов-убийц. Вам интересно, что у них вышло? Взгляните на объемы продаж за последние четыре года, и вы все поймете. Что до самой Blizzard, то ей было глубоко наплевать на все эти ноксы, ревенанты, даркстоуны и даже вампиров, вместе взятых (на самом-то деле «Князь» замочил их всех и вообще он зе бест форева, не так ли, мои дорогие читатели-патриоты?). В Blizzard уже третий год подряд вылизывали Diablo 2.

Fatal Insertion

Cтопроцентная уверенность авторов Diablo в успехе решила судьбу хэппи-энда. Победив нехорошего Diablo и взяв в руку кристалл с его душой, главный герой, движимый дизайнерами, взял да и воткнул драгоценность в собственную башку! Тоже мне, придумал способ избавиться... Впоследствии, осознав масштабы собственной глупости, бедняга направился на восток, где, как ему казалось, он найдет избавление от одержимости демоном. Люди сторонились фигуры, укутанной в плотный холщовый балахон, прозвав бывшего героя Темным Странником. Скитаясь по миру, он оставлял за собой неизменный след из сожженных домов, дурно пахнущих трупов и демонических орд, «клубящихся» по вечерам в монастырях. Жаждущих подробностей отправляю к длиннющему вступительному ролику The Calling; его авторы из Blizzard Film, занимающиеся исключительно анимационными врезками, в отличие от коллег по фирме, веников не вяжут.

Кто есть мы?

Наличие пяти сюжетных видеопряников есть хорошо, но при чем здесь игрок? А не при чем, по крайней мере, изначально. Выбрав из меню наиболее симпатичный класс героя из пяти возможных, - паладин, колдунья, амазонка, некромант и варвар - игрок попадает в Rogue Encampment, лагерь амазонок. Осмотревшись и чуток побегав по территории, наш герой тут же получает в зубы свой первый квест - вынести нечисть в монастыре, в процессе которого выясняется следующее.

Дизайнеры Blizzard здорово постарались, сотворив пять уникальных по своим способностям героев. Классовым метаниям и попыткам с помощью магических вещей заставить мага освоить профессию воина дан решительный отпор. Отныне представители каждого из упомянутых выше классов обладают своим уникальным набором умений. Каждый набор, в свою очередь, делится на три «дерева наук», разных для каждого класса. У магички это, к примеру, ледяная, огненная и электромагия, а у паладина - боевые навыки плюс оборонительно-наступательные маневры. Каждое умение открывается для изучения герою строго по достижении им определенного уровня, при этом на каждый level-up разрешается «прокачать» лишь один навык. Готовьтесь к нелегкому выбору, учитывая, что максимальный уровень героя в Diablo 2 равен 99, а комбинаций умений (и степеней ими владения) намно-о-ого больше!

Cпеллы, разумеется, теперь тоже называются умениями и висят на всё тех же «деревьях», за исключением Town Portal и Identify. Осознавая всю научно-практическую ценность двух указанных заклинаний для играющей общественности, дизайнеры сотворили для них некое подобие папок-скоросшивателей. Удобно: все найденные и купленные свитки складываются в книжку, занимающую всего две клетки в тесном и душном инвентаре, расширить который почему-то так никто и не удосужился…

Чуть не забыл. Старую систему experience-очков никто не отменял, и она по-прежнему в бою. С каждым повышением нам дают все те же 5 bonus points, которые мы вольны раскидывать в произвольном порядке между четырьмя статистиками: strength, dexterity, vitality и energy. Так, что еще? Параметр “to hit” переименован в attack rating, a “armor class” - в defense rating. Героям добавили параметр «stamina» и научили бегать, от чего они со временем устают. К бывшим ранее в ходу трем видам магии добавили атаку ядом, а на «кукле» героя появились специальные отсеки для ремешков, ботинок и перчаток. Вот почти и все о главном. Если кому-то позарез нужно узнать, что сможет кастануть магичка, добравшись до 12 уровня, и какие пузырьки взрывоопасны, идите туда. У нас здесь все-таки обзор, а вовсе не FAQ/Walkthrough. Спасибо.

Пролетарские удобства

Diablo

кроется в деталях, не так ли? В Blizzard это осознали еще четыре года назад, когда Общество Изнасилованных Мышей пригрозило подать на компанию в суд за жуткий метод тупого кликанья на жертве до победного конца. Отныне все телодвижения персонажа исполняются однократным нажатием кнопки с последующим удержанием. Все желающие могут разместить до 8 любимых приемов/заклинаний на каждую из кнопок при помощи F1-F8. Ура. Салют, музыка, звон посуды, вынос туш.

Начав с малого, дизайнеры на этом не остановились, и вот уже вместо пространного описания попавшего в прицел монстра мы видим лишь стандартный «лайфбар» и краткую, буквально в двух словах, характеристику жертвы. Деньги больше не занимают места, на автокарте отмечаются все NPC и достопримечательности, а кнопка «Alt» подсвечивает лежащие на земле вещи с указанием их названий. Текстовый интерфейс режима торговли отправлен на помойку, а его место занимает полноэкранное чудо о двух окошках, в котором вещи теперь можно увидеть еще до покупки.

Чувствуете, к чему дело клонится? Нет? Тогда... как вам понравится возможность нанимать NPC-соратников, деловито снующих в окрестностях игрока и убивающих монстров, принося вам experience-очки? При этом, заметьте, железные мозги каши не просят, обмундирования не требуют, морализаторством не занимаются, а уровни повышают синхронно с нами.

Вещей стало еще больше. Помимо расширения уже существующей базы префиксов и суффиксов, в сочетании с названием оружия/брони дающих ему особые свойства, появился институт «кармашков» (видевшие Final Fantasy 7 уже поняли, о чем я). В некоторые вещи можно засовывать особого рода кристаллы, придавая им дополнительные магические свойства. Что, это опять вы, товарищ? Хотите узнать больше, да? Тогда снова туда.

Dream Within A Dream

Отныне умереть навеки в принципе невозможно. Максимум, что вы потеряете, попав в лапы к особо несговорчивой твари - энное количество золота и все вещи, непосредственно надетые на героическое тело. Таким образом, savegame становится фактически лишним и совершается лишь автоматически при телепортации и выходе в главное меню.

Погибли? Ничего, возродитесь в городе, проплачетесь, наскребете денег на более-менее сносное оружие и пойдете на поиски собственного трупа, ежели вам дорого утерянное навороченное шмотье. Не правда ли, знакомая по multiplayer'у первого D концепция? Но теперь так можно и не делать. Как только возродились, выходим из игры, а затем снова грузимся. Вуаля - нашу бездыханную тушку уже кто-то заботливо подложил на самое видное место в городе! Конечно, спасибо за помощь, но слишком уж всё просто...

Далее. Сколько нам уровней обещали - 100+? Думаете, все они - полноценные карты а-ля первая часть? И думать забудьте! Почти весь первый акт игроку придется бродить по унылым равнинам, вызывающим приступы агорафобии гигантскими размерами и отсутствием деталей. Полегчает лишь во втором акте, но не сильно. Из подземелий лишь половина более-менее соответствует своим аналогам из первого D по размерам и навороченности. Более того, некоторые уровни вообще наводят на идею о том, что, будь в игре возможность записи демок, можно было бы запросто устроить “D2 Done Quick” (отдаю задаром!). Прикармливание монстров с последующим их отстрелом не помогает по причине откровенно детсадовской сложности игры. В голове крутится мысль - вот добить бы еще парочку квестов, и кайф от очередного пятиминутного видеопряника обеспечен...

Игра не пытается запоминать, где и кого вы убили, предпочитая устраивать при загрузке save'ов тотальный respawn на некогда зачищенных землях. Кое-где монстры появляются просто так, спустя определенное время. Боссы, включая сюжетных, тоже не прочь возродиться, посему моя персональная любимица Blood Raven умирала раз шесть, несмотря на то, что соответствующий квест был давным-давно пройден, забыт и пропит. И хотя respawn явно пытается подстроиться под текущий уровень игрока, на картах то и дело попадаются шайки монстровья, experience за которое перестали выдавать еще час назад. Приходится засучивать рукава и, проклиная авторов тихим матом, устраивать очередной total annihilation...

Blizzard "Руки-ножницы"

Впрочем, все это - ерунда. В конце концов, Revenant мы видели, в Nox играли, и ничего, живем. Правда, указанные выше игры не обладали такой жуткой графикой, каковую мы лицезреем в D2. 640х480 в 2000 году - серьезный диагноз. Что вы говорите, товарищ, на фигурках героев теперь показаны вещи, которые они в действительности носят?! Правда ваша. Только смотрятся эти персонажи так, будто бригада слепых художников долго вырезала их тупыми ножницами из папье-маше. Кадров анимации не хватает, motion capture нет. Вернее, есть: в видеовставках. Дизайн ряда монстров - откровенное издевательство. Особенно обидно за демонических козликов из первой части. К выходу сиквела они обмельчали, поглупели и разучились смачно блеять. На новые образчики дизайнерской мысли, вроде Gargantuan Beast, Sand Rider или Yeti (?!) без слез смотреть невозможно. Единственная отрада - в меру симпатичные эффекты, демонстрируемые при смерти некоторых боссов, да мягкое цветное освещение и тени в D3D-версии (она, собственно, только этим и славится, если не считать дешевого эффекта коррекции перспективы).

Художники, не занимавшиеся возней с папье-маше, рисовали задники. При взгляде на их "творчество", начинает казаться, будто игра идет в 256 цветах, переключившись в hi-color лишь маскировки ради. Деревья в 3D-ускоренном режиме - коллективный памятник мученикам алгоритма JPEG-сжатия картинок, а от пиксель-хантинга на траве спасает лишь упомянутая когда-то (вероятно, в прошлой жизни) кнопка «Alt». Снабдите все вышеперечисленное палитрой, создавая которую неизвестный науке деятель выкрутил параметры gamma и contrast на 200%, и получится истинный ад. И не верьте скриншотам - HyperSnap, чьи авторы явно были заблаговременно подкуплены менеджерами Havas, при записи D2-полотен на диск аккуратно исправляет указанное колористическое убожество.

Погодные эффекты и цикл «день-ночь» выполнены неплохо, но не более того. Музыка мила, но до образца 1996 года, увы, не дотягивает. 3D-звук поддерживается, хотя на моем SBLive игра наотрез отказалась его включить.

1.5 миллиона способов потратить деньги

Несомненно, ошибки устранят (кстати, первый патч уже вышел). Но куда убрать поросшую плесенью графику в 640х480х256, из-за которой главным образом D2 и получила столь низкий итоговый балл? Как быть с атмосферой и духом Diablo, которые раздавлены дизайнерами в попытках измерить и склонировать собственный успех при помощи штангенциркуля, лекал, финансовых вливаний и назойливого PR?

Впрочем, за финансы компании Blizzard не извольте беспокоиться, ибо общее число оплаченных предварительных заказов еще за месяц до релиза игры перевалило за 1.5 млн. копий. Подсчитайте прибыль и прослезитесь.

Кое-кто из этих покупателей, запустив игру, тут же швырнет ее на самую дальнюю полку и сядет ждать Neverwinter Nights. Другие пройдут по пять раз, плача от счастья, словно дети, при каждом level-up'е своего персонажа, ибо бОльших разрешений и "наворотов" других игр их древние компьютеры уже не потянут. Возможно, эти "другие" даже сядут писать ругательные письма авторам вроде вашего покорного слуги (всенепременно пишите, господа! Моя коллекция злопыхательств требует свежих пополнений!) и, уж разумеется, купят грядущий аддон. Впрочем, какая, к дьяволу, разница. Деньги-то уже заплачены....

P.S. Ответ на вопрос, что же граждане из Blizzard ваяли три года, возможно, будет найден в рассказе о multiplayer-части Diablo 2, о которой, как вы уже поняли, в данном тексте - ни слова. Оставайтесь с нами и ждите обзор Diablo 2: Battle.Net...

Diablo II Патч для поддержки высоких разрешений v1.02