Сдается мне, товарищи, что в последнее время в буржуазной игровой общественности грядут глобальные перемены с соответствующими последствиями революционного характера. А если точнее и проще, то намечается тенденция зависимости успеха игры от центрального персонажа. Примеров тому масса. Берем произвольно некоторые последние аркады. Какие из них наиболее популярны? С мега-супер-пупер героем ростом с девятиэтажный дом, железными мускулами, тупой физиономией и двумя заученными фразами типа "А еще я туда ем" и "Йогурт - это белок"? А может, во главе с земноводным а-ля лягушка обыкновенная, умеющим модно прыгать и лягаться, что твой друг, занимающийся десять лет тык-втык-до? Отнюдь, дружище! Всех этих клоунов - на свалку. Грядет эра мягких игрушек, персидских кошек, деревянных ложек, хоккейных клюшек и популярности аркад с пушистыми большеглазыми героями…

Первый раунд

И то правда. Потому как лучше всего у разработчиков получается игра, если глав. герой - нечто с огромными ушами, накачанными ногами и непременным атрибутом всех кенгуров - боксерскими перчатками. Не верите? Ну-ка марш тогда читать обзор Ka'Roo! Там этот представитель отряда сумчатых еще и в кедах скакал, невзирая на погодные катаклизмы и вражеские инсинуации. И ведь до чего такая нелепость доводит, господа. Ваш покорный слуга, совершая привычный утренний моцион на любимый АГ, набрал в окошке адреса не что иное, как www.taison.ru! Все, это клиника. Давно пора на свалку мне. Эй, проводник, ча-а-аю! Мы едем в долину Дохлых Кенгуру, собирать курослеп и плести венки до конца дней своих...

Ну, а пока я не уехал, вернемся к сюжету… Вечно этим кенгурям не везет. Ka'Roo, помнится, заблудиться умудрился в трех пальмах, а Kao (ну что за дурацкие имена!) попал в лапы к злому дяде охотнику. Собственно, все было бы ничего, если б охотник не оказался слаб на голову. Как вы думаете, что любой нормальный любитель сафари сделал бы с попавшим ему в лапы сумчатым? Правильно, отдал в зоопарк или наделал тушенки, закатал в консервные банки и потом вскрывал бы их электрооткрывашкой на радость детям. Так ведь нет же! Этот полоумный привез зверюгу домой, сунул ей боксерские перчатки и говорит, мол, давай, будешь учиться боксировать. Продолжался этот тренинг до тех пор, пока в один прекрасный день охотник не улакался в дугу и не забыл как следует запереть клетку с новоявленным Мохаммедом Али. Тот в свою очередь, конечно же, не стал играть в честных пионеров и был таков. Поскакал домой, короче…

Вот такой незатейливый сюжетец. Предстоит теперь несчастному прыгать до родной хаты аж цельных черт-знает-сколько уровней, поделенных как бы на пять групп. В конце каждой из них ждет жутко тупой босс, способный не столько напугать, сколько вызвать здоровый детский смех своими комичными движениями и полнейшим отсутствием мыслей на небритом лице. При этом убивать такого интеллектуала придется не тупым хуком слева, а вполне себе особенным способом, но при этом непременно на боксерском ринге! Да-да, теперь это клеймо нас не покинет до самого конца. Приросшие к лапам, никогда не снимаемые боксерские перчатки, боевой дух, отсутствие некоторого количества зубов и сплющенный нос (профессиональная болезнь, знаете ли), но такие невообразимо добрые и полные счастья глаза первоклассника, вступающего в октябрята.

Второй раунд

Все остальное время - до боли знакомый процесс вечернего променада по творениям безумного архитектора, попутного уничтожения кислотных врагов и собирания монеток (слава Богу, что хоть не морковок или горшков с медом для вечеринки у дэцла дома). Враги же и впрямь пошли в последнее время какие-то нездоровые. Меньше надо грибочки кушать, друзья-девелоперы. Да и генетика куда смотрит, а?! Где это видано, чтобы свиньи ходили в лыжных шапочках и с огромными леденцами в руках? Или еще лучше - пингвин в цилиндре, смокинге и с зонтиком. А почему несчастный матрос на корабле обязательно должен таскаться с ведром на ноге? Так что, удобнее? Надо попробовать будет. Вдруг в этом что-то есть... ммм… магическое.

Впрочем, Бог с ними, с матросами и свиньями. Так даже веселее. Да и общая атмосферка не даст заснуть. Процесс селекционирования денежных знаков периодически сменяется увеселительными прогулками на дельтаплане, сноуборде и прочих экстремальных видах развлечения, включающих в себя даже… крокодила! Все вокруг двигается, колышется, крутится и норовит сбросить, скинуть несчастного, свернуть ему никчемную голову и вообще хоть каким-то образом насолить. Супротив всего этого у нас зато есть крепкие кулаки в боксерских перчатках, которыми бить, и длинный хвост, которым тоже. Правда, спасают эти универсальные средства далеко не всегда. Проклятый пИнгвин регулярно попадает своим зонтиком в самое уязвимое место, а чертов эскимос еще и радуется при каждом попадании, несмотря на то, что через семь секунд умрет… гад. Иными словами, счетчик жизней редко поднимается выше цифры "тли".

Но, несмотря на определенную сложность KAO, играть интересно, потому что если и случается проходить некоторые места по несколько раз или возвращаться к началу уровня, то всего лишь по собственной глупости, поскольку "Save Game" никто не отменял. Хвала разработчикам, предусмотревшим эту жизнерадостную мелочь! Мало того, есть даже определенно интересная возможность расставлять чекпоинты самому, где захочешь. Это тоже похвально, поскольку одному Всевышнему известно, какими инструкциями высшего начальства, как правило, руководствуются девелоперы, распихивая оные по самым дурацким местам, до которых частенько добираешься со сверкающими глазами, сжатыми кулаками и записанной в блокноте фразой "Не забыть отомстить авторам".

Третий раунд

Вы не будете против, если я в который раз позволю себе удивиться тому, что и Ka'Roo, и KAO внешне очень приятные штучки? Ибо встречают, как известно, по гардеробу, и зачастую он какой-то мятый весь и в заплатках, но только не в этот раз. Довольно приличная графика даже с некоторой округлостью, не стесняющимися себя показать спецэффектами, совершенно разными практически не повторяющимися уровнями и безумной феерией цвета - вот то, что просто обязано присутствовать в любой аркаде. В КАО этого добра хоть отбавляй. Вороны, welcome! Для вас тут просто эльдорадо какое-то. Сверкает и блестит все, как на параде, даже в пещерах.

А музыка? О-о, где же ты, старый добрый Second Reality! Ну кто сказал, что midi - это плохо? Никто ж не заставляет писать именно в этом формате и в нем же выкладывать. Главное, что такой стиль лучше всего подходит к подобным играм. Этакая веселушная и где-то одновременно грустная музЫчка. Местами это самый натуральный ambient, на некоторых же уровнях - мультяшный марш. Anyway, выключать ее совсем не хочется. Пусть себе играет, даже если слушаешь ее уже на протяжении получаса, безуспешно пытаясь пройти очередной геморройный уровень. Не напрягает нисколько…

Нокаут

Итак, общая идея, я думаю, вам ясна. Кенгурячьи аркады набирают силу, встают в полный рост и намекают на то, что плохих игр с сумчатыми во главе не бывает. Наверное, все так получается от того, что сами по себе кенгуры выглядят весьма забавно и вряд ли у кого вызывают хоть минимально отрицательные эмоции. Ну и отлично! Нам как раз на руку. Кругленький ушастый миляга с глазами на выкате куда как приятнее своего угловатого земноводного коллеги сами-знаете-откуда. Конечно, если все бросятся делать игры про кенгуру, то ничего хорошего из этого явно не выйдет. А так, раз в полгода по игре - вполне даже приемлемо. Так что, ждем-с где-нибудь ближе к лету очередного блокбастера о тяжелой жизни австралийских аборигенов. Keep on jumping, baby!

KAO the Kangaroo Демо-версия