Рецензия на игру Ka'roo

Я давно уже убедился в том, что самыми сложными для прохождения играми являются именно аркады. Да-да, те самые Sonic'и, Scunny и EWJ, которые помимо веселья доставляют еще и кучу нервов. Порой, не будучи в состоянии пройти в сотый раз ненавистный до чертиков уровень, начинаешь обрастать единственным желанием, - совершить медленное и расчетливое движение рукой с клавиатурой/gamepad'ом в сторону головы ближайшего соседа/сожителя, а у ни в чем не повинного монитора/телевизора произвести отгрызание сетевого шнура, чтоб неповадно было в следующий раз показывать смерть подопечной животины. И ведь придраться в этих случаях практически не к чему, только к себе и своим собственным рукам. Ну, разве что, иногда к криворукости разработчиков…

Знакомьтесь, Джо Браун

Знаете, почему гринписовцы любят животных? Все очень просто - они никогда не играли в аркады. Никогда эти проклятые синие ежики, зеленые кролики и червяки с индюшиными носами не съедали у них кучу времени, не превращали их детей в бездушных зомби, ходящих кругами вокруг любого играбельного прибора, включая старую дедушкину "Dendy", с одним лишь желанием - окончательно раствориться в сверкающей 8/16/32-битной кислоте. Если бы неутомимые друзья природы хотя бы раз попробовали управлять какой-нибудь жадной до золота и драгоценных камней зверюгой, то наверняка первыми же организовали внеурочный сезон охоты на голубых ежей, пучеглазых белок или кенгуру в синих кедах и боксерских перчатках. Именно о них, о несчастных гибридах современных достижений цивилизации и неудачных опытов матушки-природы, и пойдет речь. Сразу скажу, что любителям ежатины, бельчатины, зайчатины и кенгурятины под свинцовым соусом здесь делать нечего. Вам в соседний вагон. В Ka'Roo все безобидно настолько, что начинаешь верить в светлый коммунизм. Разве что для полного счастья не хватает каруселей, красных воздушных шаров и бесплатных леденцов на палочке.

Сюжет игры крайне прост и не выходит за рамки журнала "Мурзилка" десятилетней давности. Я даже осмелюсь предположить, что имидж-мейкер вышеупомянутого журнала, набравшись опыта, перебрался в тыл врага и теперь работает на него, продолжая создавать кровожадных мутантов, каковым и был незабвенный г-н Мурзилка. В очередном творении безумного автора несчастный кенгуренок по имени Джо убег из дома настолько далеко, что понятия не имеет, где находится. Однако из достоверных, по его словам, источников он умудряется получать информацию о том, куда следовать, дабы достичь родных пенат. Возможно, в какой-то момент он туда и доберется, а пока приходится продираться через всевозможные местности, населенные огромными лягушками, по величине не уступающими самому кенгуру, призраками, смеющимися вымученным смехом придавленного строительной плитой клоуна, абсолютно тупыми мумиями и прочей нечистью. Каждая скотина характерна для своей собственной локации и встречается только в ней: жабы - в лесу, призраки - в замке, мумии - в Египте, роботы - в космосе и так далее. В общем, скучать нельзя, несмотря на жуткую тормознутость и тупизну вышеупомянутых плохишей. Неизменными в игре остаются только кеды и боксерские перчатки. Что бы не одел на себя представитель австралийской фауны, эти атрибуты всегда при нем. Представьте себе рыцаря в доспехах и в китайских кедах. Или, еще лучше, фараона-спортсмена, даже в саркофаге не расстающегося с красными перчатками Тайсона. Душераздирающее зрелище, скажу я вам.

Цель такого своеобразного руководства для современного дизайнера одежды понятна без дополнительных уколов в пятую точку: нет алмазов - нет баклажанов или, выражаясь более понятным языком, не подмажешь - не поедешь. Несмотря на подобную банальность, все не так просто, как кажется на первый взгляд. Едва ли не любой предмет в безумном кенгурячьем мире нам мешает. Помимо монстров, жаждущих отведать твердой лапой по репе, жить спокойно не дают всевозможные ловушки, которых стоит избегать, и препятствия, которые надо устранять. Задания на каждом уровне весьма разнообразны и варьируются от банального сбора и селекции драгоценностей для открытия выхода с уровня до беготни за самими монстрами, чтобы те не сделали какую-нибудь пакость или поделились позаимствованными кристаллами. А теперь вообразите еще, что все это надо делать на время, которого всегда не хватает и которое - деньги, и… запасайтесь новыми клавами и шнурками для мониторов, а ваших соседей попросите заткнуть уши. Правда, для сохранения некоторого количества геймерских нервов предусмотрены кое-какие бонусы, призванные облегчить существование несчастного, и взрывоопасные вещества, которыми следует кормить назойливых оппонентов.

Рожденный прыгать летать не может

Согласно статистике, в подавляющем большинстве аркад главным врагом является высота. Ka'Roo в этом плане совершенно не исключение и даже более того. Несчастный кенгуренок может безболезненно спрыгнуть разве что только с тумбочки, а все остальные попытки подражания Сергею Бубке приводят к непременному отделению астральной сущности от телесной. Посему многие вкусности и полезности (например, ускоритель или реактивный ранец), способствующие продвижению к заветной цели, могут иметь побочный эффект. К слову сказать, ощущение высоты в игре передано весьма неплохо, хотя и просто - путем размазывания фоновых изображений по сравнению с находящимися на первом плане. Так что падение вполне справедливо, несмотря на то, что падающий кенгуру по издаваемому звуку больше напоминает Тарзана, и при этом недовольства судьбой в его голосе даже не слышно.

Кстати, о звуках. Тут в который раз стоит усомниться в непогрешимости авторов на предмет употребления отдельных продуктов фармакологической индустрии с богатым содержанием галлюциногенных веществ. Если окружающие, "неживые" звуки еще туда-сюда, то сам Джо от локации к локации прыгает со все более мерзким саундом, а преследующие его монстры даже и не думают отставать от своей жертвы. Особенно невыносимы прыжки кенгуру по железным платформам в космосе. Пять минут такой "музыки", и никакой гипноз уже не нужен. Смех призраков может довести до истерики своей флегматичностью и вымученностью, жабы навевают воспоминания о светлом каучуковом детстве, а сверхинтеллектуальные мумии, не способные ни на что кроме скромного "а-а-а", наводят на мысль о том, что египетская цивилизация была не столь уж и великой. В общем, все опять же безобидно, как аттракцион "Ромашка", и даже слегка весело.

Но иной раз все веселье сходит на "нет" из-за непродуманности некоторых моментов и, как следствие, частого падения с высоты с последующим возвращением к самому началу уровня. Так, обожаемая всеми разработчиками свободная камера здесь очень часто доставляет немалые хлопоты. Находящиеся на разных площадках уровни перекрывают друг друга, и непредсказуемый мистер Вид От Третьего Лица может иной раз оказаться таким, что не будет видно не только дороги, но и самого кенгуру. Нельзя сказать, что это сильно впечатляет. Некоторая же однообразность и квадратность мира вряд ли посеет у кого-нибудь желание ради любви к искусству пройти все многочисленные уровни, которых аж 80 штук, и уж точно никто не заставит даже под пыткой начать игру заново. Впрочем, все это совершенно не исключает, что Ka'Roo будет иметь продолжение, где непоседливый зверь в очередной раз займется поиском своего отечества.

Кенгурячий приговор

Одним словом, герры из FAKT Software предоставили нашему вниманию вполне заурядную аркаду, без особых изысков, но с некоторой долей шарма и немного кисловатого юмора, за что и не отправляем ее в "отстой". Ведь не всегда требуется облекать игру в скафандр из спецэффектов, придумывать сюжет, по своей запутанности соперничающий с "Гиперионом", и устраивать надоедливые до невозможности рекламные кампании для повышения коммерческого успеха. Это все, конечно, не лишнее, но иногда хочется забыть о наличии серого вещества в голове и тренированной годами игры в deathmatch реакции. Хочется просто собирать всевозможный драгоценный хлам, соревноваться в тупости с местными аборигенами и помогать очередному заблудшему зверьку обрести свое счастье и покой…