Рецензия на игру Kingpin — Life of Crime

Советы постороннего

Судьба любого человека, пытающегося довести свои мысли и соображения до широкой публики, весьма незавидна. Сами понимаете, всем не угодишь, а уж любителям компьютерных игр особенно. Похвалишь игру — возмутятся те, кому она пришлась не по душе; отругаешь — смешают с грязью фанаты. И так все время. Я было попытался ограничиться сухим изложением фактов в виде инструкции, но и тут обнаружились недовольные из разряда “строгих граждан”. Боже, что же делать? Как донести до широких игровых масс информацию о новой игре, умудрившись при этом никого не задеть? Да очень просто. Не высказываться о ней самому, предоставив это другим.

Именно поэтому в качестве обзора очередной игры я решил опубликовать попавшее в мои руки неисповедимыми интернетовскими путями письмо. Однако опубликуй я его в изначальном виде — не факт, что все бы читатели поняли заключенный в него глубинный смысл. Поэтому пришлось перевести вышеозначенное письмецо с новорусского на русский (исключая те выражения, которые успешно внедрились в наш великий и могучий) и снабдить его в некоторых местах необходимыми комментариями.

Письмо заключенного колонии строгого режима №**** неизвестному другу

(Начальные строки письма, как не имеющие отношения к предмету рассмотрения и трудно поддающиеся переводу, пропускаются).

Слыхал я, братан, что ты собрался оттянуться за бугром, в ихних штатах, но опасаешься, как бы тамошние друганы на тебя не наехали. Не гони волну, все эти гангстеры против нас муфлоны последние! Тут нам кореша с воли подбросили компутеров с играми, чтобы не так тоскливо чалиться было. Среди них попалась Kingpin, это про тамошних пацанов. Сперва тут у нас небольшая разборка вышла, типа, кому первым в нее резаться, но после того как я...

ПРИМЕЧАНИЕ: По данным администрации колонии №****, приведенные в следующих трех абзацах, сведения не соответствуют действительности. Все указанные в них случаи смерти последовали от естественных причин или в результате нарушения покойными правил техники безопасности. По этим соображениям абзацы пропускаются.

Ваще игрулька — крутьняк полнейший, как глянешь в этот телик, через который ее показывают (мне очкарик, которого братва к компутерам приставила, базлал, что дисплеем называется), так про все и забываешь! Пилишь ты, понимаешь, по тамошнему даунтауну (очкарик говорит, это нижний город значит, а по-моему чисто Засранск), кругом стены облупленные, всякими картинками разрисованные, бутылки пустые валяются. Ну, прям как в том подъезде, где мы с тобой нашего первого лоха завалили, даже, вроде, мочой воняет. А кругом всякие кенты шляются, морды такие родные, прям как у нас на зоне. И каждый тебя обидеть норовит, слова всякие вякает (нам очкарик перевел кой-что... не, против нашенской фени не канает, я тебе там дальше все разложу), жесты всякие показывает. Учти, америкосы пальцы веером не кажут, у них другой жест есть, хотя, когда кто тебе его изобразит, сам поймешь, на что намекает.

Ну, короче, нормальная жизнь идет. А ты сперва без единого бакса из помойки вылазишь. Какая-то там у тебя разборка с местным авторитетом вышла, его шестерки тебя пометили малость, да бросили, суки. Так что нужно самому в авторитеты выбиваться. Ну, как мы типа начинали. Только мы-то с тобой...

ПРИМЕЧАНИЕ: По фактам, содержащимся в следующих четырех абзацах, возбуждено восемь уголовных дел. В интересах следствия сведения эти разглашению не подлежат. Абзацы пропускаются.

А за бугром все проще, встречаешь лоха, базаришь с ним культурненько, он почему-то обижается. Ну, ты его разок-другой свинцовой трубой по харе съездишь (видуха — зашибись, как из него кровища хлещет и мозги летят), он копыта и откинет. По карманам пошарил, чуток капусты наскреб, дальше пошел. Когда наберешь сколько нужно баксов — идешь в магазин, пистолет покупаешь, глядишь, тебя уже малость зауважали. Ну а когда еще зелени настрижешь и волыну покруче купишь, кое-кто уже под тобой шестерить готов будет. Собираешь банду (ганг, по-ихнему), начинаешь крутых муфлонов валить, магазинчики чистить, сейфы коцать. Капуста валом повалит, серьезные пацаны к тебе присоединиться захотят, скоро уже можешь сам в разборках не участвовать, а только со стороны присматривать, да командовать.

Ясное дело, местному пахану это не понравиться, начнет он тебе подлянку за подлянкой кидать, шестерок своих на тебя травить. Так что кончать его надо, ну не мне тебе объяснять как.

Разборки там крутые бывают, со стороны зырить — отпад полнейший! Как они друг друга метелят, только руки-ноги мелькают, да мозги летят. Хотя с мозгами-то у тамошних пацанчиков совсем плохо. Выходишь ты, скажем, с помпушкой против парочки кентов. Нет бы им тебя культурненько в клещи взять, да с двух сторон разделать, а они бегают чего-то, мельтешат без понятия. Хотя наш очкарик говорит, в других играх с этим еще хуже. Тут кенты хоть смотрят, че у тебя в руках, и не лезут с монтировкой или пистолетом против базуки. Да и когда ты их уже покалечил малость — могут убежать подлечиться.

Теперь насчет базара. Ты вот собирался американский язык учить, перед тем как за бугор свалить. Сейчас я тебе все про него растолкую. Главное слово там F*** (Е****, по-нашему). С этого слова любой базар начинается и им же кончается, да и в середине, чем гуще его пихаешь, тем круче. Но тут надо различать, если кто-то предлагает F*** you (тебя, значит), то это еще ничего, базар нормальный, можно продолжать. А вот если он на your mother переходит, или всякие извращения предлагать начинает, значит оборзел вконец, не уважает типа — пора значится по бану стучать. Только не увлекайся такого кента сразу по полной программе опускать. Некоторые америкосы, схлопотав по зубам разок, становятся ужасть какие культурные, соглашаются сразу со всем, иногда даже вещи ценные выкладывают. Ну, типа, где тут поблизости самый круто упакованный лох ошивается, или в каком магазине подержанный огнемет продается?! Могут и какую-нить полезную штуку продать, ключ от склада с оружием, там, монтировку, еще че-нить.

А ваще, ты с базаром у них там поосторожнее. Если какой кент гонит “Man, can u gimme a dollar?”, - знай, это то же, что у нашенских гопничков “Дядь, дай закурить!”. Прежде чем отвечать, оглянись, не ошивается ли поблизости парочка крутых амбалов, тогда лучше этот dollar ему выдать. (Да, я тут узнал, что ихний доллар это и есть нашенский российский бакс... во дела, а! Ну а те мужики, что на капусте нарисованы, это ихние самые главные паханы. Так что ты, если с авторитетами встречаться будешь, проверяй по картинкам, чтобы фуфло не подсунули)

Мне тут наш очкарик все нужные слова на бумажке написал и перевод присобачил, я тебе эту бумаженцию перешлю. Мне она пока без надобности, в игре думать, че базарить, не нужно, тут две кнопки для этого сделаны. Если хочешь ответить культурненько, или с чем согласиться, нажимаешь “У”, компутер сам за тебя все нужные слова выдаст. Ну а если обложить хотишь, или чисто на Х** послать, то и нажимать нужно “Х”, соответственно. Особенно круто с пацанками так базарить - она руками машет, слюной брызжет, аж вся зеленая становится, а ты сидишь себе типа и на “Х” ее обкладываешь.

Но ваще-то метелки тут и крутые попадаются, некоторые после первого же твоего “Х” достают волыну и мозги из тебя вышибают. Лучше таких на свою сторону переманивать, стоит не дорого, баксов двадцать-тридцать, самую крутую за сотню-другую снять можно. Только ты не думай, что за эти деньги ты от нее че-нить получишь, ихнее F*** только в базаре и присутствует. Как у них там ваще с этим делом, я пока не разобрался, узнаю — напишу.

Теперь про оружие. Ты, помнится, сомневался, брать с собой, или там на месте прикупить? Сообщаю, этими игрушками у них на каждом углу торгуют, да и стоит недорого. Оружейные магазины там навроде нашенских обменных пунктов, продавец за бронированным стеклом и базарить через динамик нужно. Зато купить че хошь можно, а если в одном магазине нет чего, так в другом обязательно найдешь, была бы капуста.

Правда, оружие там странное какое-то, не как у нас на...

ПРИМЕЧАНИЕ: Приведенные адреса и описания торговых точек пропускаются. Во избежание.

А там просто “пистолет”, “помпушка” или “базука”. Правда, можно к ним всякие фенечки приделывать, чтобы стреляли дальше, перезаряжались быстрее, да били сильнее. Маслята тоже разные прилагаются, простые, разрывные или химические, тут думать приходится, чем по кому палить. От себя советую разрывные. Смотреть, как от одного попадания башка на кусочки разлетается — сеанс (кайф полнейший — прим. переводчика [кайф — всезаполняющее чувство удовольствия, прим. 2го переводчика]). Но самое крутое оружие — огнемет. От него никакая броня не спасает, любой кент, огоньком спрыснутый, дико орать начинает, да метаться из стороны в сторону или по земле кататься. Если есть время — посмотреть стоит.

Хотя приличная волына здорово добавляет тебе авторитета, ходить с ней в открытую не стоит даже там, у них. Нет, ментов я в тамошнем Засранске не встречал, то ли нет их ваще, то ли прячутся от братвы. Но вот некоторые местные пацаны, завидев кента с волыной, базара не разводят, а тут же шмалять начинают. А оно тебе надо? Лучше самому подойди и всех в расход без лишних слов. Так что оружием не манкируй. Хотя не знаю даже, как это в натуре можно базуку под тонкой маечкой спрятать, но в игре это просто — нажал “G” и ходишь с пустыми руками, как лох последний. А в нужный момент жмешь “Ctrl”, тут базука у тебя в руках и появляется, можешь пулять.

Да, чуть не забыл. Серьезные пацаны там просто так не ходят, обязательно шлем на голове, бронежилет, штаны там специальные. Вырядился бы ты у нас в такой прикид — все бы шеи свернули, на тебя оборачиваясь, а там ничего, привыкли. Так что перед поездкой упаковывайся покруче, хотя все можно и на месте прикупить, в тех же самых магАзинах.

Самые крутые места в этом Засранске — всякие клубы и бары. За вход платить нужно, правда, но берут не как в наших, а по-божески, баксов за двадцать можно в самый крутой вписаться. Стрелять или драться в этих местах не принято, хотя и оружие в гардероб сдавать, как у нас, не требуют. В общем, в любом баре найдешь всяких полезных кентов, можно пацанов крутых в свою банду набрать, прикупить че-нить или че полезное узнать. Так что заглядывай почаще.

И еще... Зверье там всякое — похуже нашенских ментов. Их крысы могут ногу оттяпать в натуре, лучше на них не наступай. А собаки так ваще живьем съедят, так что ты там с ними не связывайся, но если что — сразу из помпушки шмаляй.

А ваще, прежде чем за бугор линять, ты бы эту игрульку добыл, да погонял, как следует. Дело полезное, да и язык заодно выучишь. Только учти, наш очкарик говорит, что игрулька эта только на самых крутых компутерах хорошо с полной красотой идет. Так что прикупай че-нить серьезное штуки за полторы-две баксов. На внешний вид не смотри, там пока на нашего брата не рассчитывают, поэтому ниче с золотым корпусом и бриллиантовыми кнопками ты не найдешь. Наш очкарик мне тут на бумажке написал, на че там смотреть надо, только я ни фига не понял. Наверно и ты не врубишься, так что лучше тоже какого-нить очкарика найди, чтобы он тебе все растолковал.

Ну будь здоров, не кашляй! Твой корифан, ****.

ЗЫ.КА: Короче, за всеми этими спичами совсем забыл я про музон, который конкретно крышу сносит в сторону соседней камеры. Слухай сюды. Там негроидный музон такой, типа рэперы поют и прочие задохлики. Мне тут чмырь один квакнул, что это там известная америкосная группа Cypress Hill им балакала да на барабанах стучала. Не знаю, мне ваще конкретно музон понравился, хотя ниггеров этих и рэп их гнилой я зы музон не считаю. Ну ты типа и сам там разберешься, что куда вставить...