0
To fuck or not to fuck ?...
(не Шекспир)
Или говоря по-русски -
Если Вы не любите Ларри,
то нечего Вам тут и читать.
0. Интро.
ННННННННН
Черт! Не дурна, не дурна игрушенция, но вот нехватает чавой-то. Ой,
чавой-то не хватат, не хватат и хоть ты тресни! И это "не только все о нем",
бедном-бедном Ларри Лаффере, вечно он в какую-нибудь но историю-то и влипнет,
все с ним, бедолагой, чтой-то да произойдет, что-то да случиться, а ваще про
всю нынешнюю Сиерру будет сказано. Поразвели мышей, иконок, курсоров и прочая,
и прочая, амбаром пахнет!... Стойте! Не надо в меня камнями-то бросать!
Выслушайте сначала, а если что не так, я уж ваши камни потом как-нибудь да
соберу, дело не в этом. Дело вот в чем. Ранше-то как было, сидишь так эдак
часа в два ночи, а то и еще позднее (или раньше ?), копаешь значится, например
"Larry 2" или там "Larry 3", злой уже, не выходит ни черта, уж и так пробовал,
и эдак, и все ни как, плюнешь в серцах, а то и на пол, чертыхнешся про себя, а
то и в слух, и стучишь по батонам ему: "FUCK YOU", а он тебе: "Some to You
buddy", и аж блажь по душе какая-то - разобрались, и на сердце легче! А какие
словесные конструкции-то собирались! Не с точки зрения английского языка,
конечно, а с точки зрения самой игрушенции, точнее ее лексических
возможностей: "Put rolled bag into bottle" (Larry 2, эпизод приготовления
бомбы) - СИЛА ! Или, например, доберешься до какой-нибудь веселой ситуации
и стучишь: "Fuck girl" - приятно, черт побери, излагать словами то, что нужно
сделать, можно конечно и "Go on girl" - но это как-то не то, первый вариант
конкретнее, хотя игрухе безразлично. Все это словоблудие я к тому веду, что
на мой взгляд клавиатурный интерфейс лучшее был, понятнее, и поучительней.
Мышой конечно удобно, нечего сказать, но увы не-то. У нас тут один подарок
"King's Quest VI" прошел не зная ни слова по-английски, чисто методом
квадратно-гнездового тыка, хотел-бы я посмотреть, что у него с "King's
Quest IV" получилось-бы. А слов-то сколько новых раньше познать можно было!
Вам не приходилось одевать, как ее там?.., черт, забыл уже как звали, душечку
из третьего Larry, которой вторую половину Ларри ходишь. Не приходилось?
А зря, весь женский гардероб бы выучили. Вот так-то.
Эх, расстарался я чтой-то с интродьюкшионом, ну извиняйте, извиняйте!
Добавлю только. Что понравилось, так это режим отката. Не надо лихорадочно
записываться после каждого действа, обшибся - Try again, и все проблемы
решены.
1. Как юзать данный хелп.
ННННННННННННННННННННННННН
0. Курсоры (по порядку слева направо):
- ходило (гонять Ларрика по картинке)
- гляделка (смотреть на что-то там...)
- пятерня (оперировать/действовать)
- хапало (взать/применить)
- трепло (говорить)
- ширинка (если Вам не понятно зачем это нужно, значит вы выбрали
не ту игру)
- контроль/настройки
- "перемотка", появляется во время мультиков, позволяет скипануть
весь ролик. Использовать не советую - много потеряете.
1. Если написано "говорить" - значит говорить, до самого, что ни наесть
конца. Берешь значитца курсор спика и тычешь им в объект посягательств
до тех пор пока реплики не начнут повторяться, что значит наговорились.
Не с проста все это, а с точки зрения очков, не тех, что на носу.
2. Остальное, надеюсь, понятно без коментариев.
2. ПлеЙинг.
ННННННННННН
Ну, что, расчепятали файлик-то? Положили перед собой? Карандашик взяли?
А мышу не забыли? Нет? Ну тоды приступим.
3. Леизуре Сюит Ларри Сыкс. Шапе Уп ор Слип Аут. Бр-р-р-р-р!
Короче. Серия шестая, дубель первый и последний...
ННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН
Акт первый. Пролог.
———————————————————
0. Смотрим интро. Очков нет, но забавно. 0 (000)
Акт второй. Великий комбинатор побирается.
——————————————————————————————————————————
Сцена первая. Нормальные герои всегда идут в обход.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Подходим к регистраторше Гамми и треплемся с ней, получаем ключ
от номера. 2 (002)
2. Треплемся с ней дальше и узнаем ее сокровенную мечту - похудеть.
Странно, девочка-то вроде стройненькая. 3 (005)
3. Из левой урны у регистратуры берем ключ. 2 (007)
4. В этот момент должен подъехать мужик на электрокаре. Треплемся
с ним - Ларрик взбирается на кар. Поскольку ехать нам ни куда не
надо, да и ходить как-то быстрее, треплемся с мужиком опять и
слезаем с кара. 2 (009)
5. Поднимаемся по лестнице справа на второй этаж, берем ключ от
номера и открываем им зеленую дверь в наш номер. 5 (014)
6. Берем из вазы на столе три тюльпана. 4 (018)
7. Смотрим на столе розовую карточку с телефонами сервисных
служб. 2 (020)
8. Смотрим синюю рекламную открытку оздоровительного комплекса. 2 (022)
9. Смотрим красную рекламную открытку бытового сервиса. 2 (024)
10. Идем в сортир, откраваем кран. После этого звоним по номеру 76
и вызывам сантехника по причине того, что из крана льется
коричневая вода. 8 (032)
11. Звоним по номеру 71 и пытаемся заказать что-нибудь пожрать.
На счет жратвы нас обламывают, а вот очки дают. 1 (033)
12. Звоним по номеру 75 в бытовое обслуживание и нам обещают, кроме
всего прочего, маленький подарок на подушке к вечеру. 9 (042)
13. Еще раз набирам 75 и требуем всякие разные туалетные принадлеж-
ности. (Ну буржуи !). Теперь выходим из номера. За дверью стоит
тачка. Подходим к ней спереду и тычем в нее глазом - появляется
жалкое подобие окна. Берем оттедова:
а) рулон туалетной бумаги 2 (044)
б) баллон с кремом 2 (046)
в) кусок мыла 2 (048)
г) салфетку для мытья 4 (052)
14. Обходим тачку, смотрим с другой стороны и берем:
а) сидалище для унитаза 2 (054)
б) нитки для чистки зубов 4 (058)
в) полотенце 3 (061)
Comment:
Туалетные принадлежности всегда можно надыбать заказав их по теле-
фону 75. При условии, конечно, что вы из них уже что-то использова-
ли, иначе ни чего не выйдет. Сразу после заказа, тачка со всем этим
добром будет стоять у Вас за дверью.
15. Спускаемся вниз и идем направо. Открываем первую дверь, попа-
даем в банкетный зал. Роемся (пятерьней) во льду, в хреновине
стоящей посередине зала. Берем апельсин. 8 (069)
16. Заходим в кухню. Роемся в мусорных баках. Берем оттуда банку
со свиным салом. (ПЯТЬ ГАЛЛОНОВ !!!) 6 (075)
17. Выходим обратно в корридор. Идем направо и спускаемся вниз в
бар. Слева на стойке бара стоит коробка со спичками. Тычем в нее
рукой или глазом, затем берем спичку. 4 (079)
Try again! Можете попробовать открыть дверь у стойки.
18. Сваливаем из бара и прем к басейну. Проход сразу справа от
спуска в бар. Чуть правее от большой бочки - входа на вышку для
прыжков, лежит надувная дрянь для плавания. Берем ее. 3 (082)
19. Обходим лужу (pool - бассейн, лужа). Тычем пятерней в понтон.
Берем с понтона футляр с очками. 7 (089)
20. Открываем футляр, ткув в него пятерней. Находим, очки на этот
раз и те, что на носу, и те, что на счетчике. 4 (093)
21. Шуршим футляр еще раз и достаем оттедова очки. 4 (097)
22. В третий раз шуршим футляр. Получаем тряпочку для протирки очков,
отдаленно напоминающую бикини. 8 (105)
23. Берем из инвентаря нитки для чистки зубов и используем их на
енту тряпочку, теперь у нас есть настоящие эрзац плавки-бикини. 20 (125)
Try again! Отвалив от понтона можете попробовать поплавать прямо
в костюме, сунув пятерней в лужу.
24. Идем направо, а не в дверь. Оказываемся на морском берегу.
Роемся в песке. Получаем масляную лампу. 14 (139)
Try again! Здесь тоже можно покупаться в костюме.
25. Возвращаемся обратно к луже, и на этот раз заходим в дверь.
Оказываемся в зале для шейпинга. Принимаем участие в действе
встав на свободное место (пятерней). 7 (146)
26. Когда все, кроме тренерши свалят треплемся с ней и узнаем
чего же ей надо. А надо-то ей красивую девочку! И зачем она
ей!? После этого тычем хапалом (курсор номер 3) в ее
идентификационную карту трижды и наконец ее выпрашиваем. 15 (161)
Try again! Полапайте пятерней жалкое подобие маечки одетой на
Cavaricchi (желательно почитав) - будет круто.
27. Заходим в дверь, что внизу слева, оказываемся в тренажерной.
Спикаем с дамочкой, что сидит на кресле. Ентой Thunderbird
зачем-то нужны наручники. 2 (163)
Try again! Попробуйте потренироваться на тренажере в дальнем
левом углу.
28. Идем в левую дверь. Попадаем в грязелечебницу. Треплемся там
с мадам в ванной с грязью. Познаем, что Charlotta жаждет
получить батарейки. 2 (165)
Try again! Зайдите в сауну (дверь в центре).
Залезте в одну из ванн с грязью.
29. Идем во вторую дверь слева, в душевую. На правой стене душевой
есть одна плитка, которая чуть светлее остальных. Тычем в нее
пятерней. Забавно. 1 (166)
30. Проходим душевую и оказываемся в раздевалке. Открываем нижний
правый шкафчик. 4 (170)
31. Берем полотенце из инвентаря и пихаем его в шкафчик. 6 (176)
32. Идем обратно в грязевые ванны и лезем в одну из них. 1 (177)
33. Возвращаемся в душевые, ткнув патерней в один из кранов, моемся. 3 (180)
34. Теперь идем в сауну. После этого снова моемся. 3 (183)
35. Возвращаемся в раздевалку, открываем шкафчик, пихаем в него по-
лотенцем. Идем теперь вниз, подходим к банщице.
Try again! Попробуйте дать ей ключ от комнаты или использовать на
нее ширинку.
36. Плюха! Тычем патерней в книгу лежащую на стойке - Ларрик что-то
там пишет, после этого банщица дает еще одно полотенце! И...
И НИЧЕГО! 0 (183)
37. Берем со стоики маленький рекламный проспектик. 2 (185)
38. Сваливаем отседова вниз обратно в коридор. Теперь налево и вниз.
Оказываемся в макияжной. Берем с пола электрический шнур у
второй стойки слева. 6 (191)
39. Треплемся с девочкой за правой стойкой. 1 (192)
1 (193)
40. Хорошо треплемся. Познаем, что Shablee хочет платье. 4 (197)
41. Удаляемся. Теперь идем снова в номер (все время направо, а там
увидете). Берем в номере с подушки "подарок" (презерватив). 4 (201)
42. Заходим в сортир. Там сантехник чинит раковину. Заимствуем у
него из карманов:
а) разводной ключ 8 (209)
б) напильник 8 (217)
Comment:
Если по какой-то причине его нет, всегда есть простой способ его
вызвать. Кидаем в унитаз рулон туалетной бумаги, затем звоним по
телефону 76 и сообщаем, что унитаз засорился. Теперь осталось только
свалить из номера и погулять где-нибудь недолго. Вернувшись в
номер, Вы обнаружите сантехника в своем сортире прочищающего
унитаз при помощи debug tool (см. "Понятные компьютерные технологии").
В прочем советую проделать данную операцию и без особой нужды в ней.
Есть на что посмотреть и что почитать.
43. Выходим из сортира и дожидаемся когда сантехник свалит. Теперь
лезем обратно в толчек. Используем унитазное сидалище на
дристалище (унитаз, в общем). Когда процедура начнеться, можно
дать Ларрику посмотреть рекламный буклетик из бани. 2 (219)
44. Теперь предлагаем ему туалетную бумагу. 1 (220)
45. Тычем в унитаз ширинкой и ржем секунд 10 (в зависимости от
мегагерцов) 2 (222)
46. Теперь можно ткнуть пятерней в унитаз, но увы, только похвалят. 0 (222)
47. Открываем пятерней кран и суем туды мыло. 2 (224)
48. Теперь туда же салфетку для мытья. Получаем мокрую салфетку. 6 (230)
Закрываем кран.
Сцена вторая. По второму кругу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
49. Пошли по второму кругу. Да не Сусанин я! НЕ СУСАНИН! Понятно?..
Просто все это "СУРОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ".
Идем в кухню. Используем надувную дрянь для плавания на переднее
колесо фургона. 14 (244)
Try again! Можно ткнуть пятерней в колесо.
50. Now. Премся в бар. Ба! Да там девочка-певичка! Обалдев падаем,
запнувшись за провод микрофона. (Ткнув туды ручкой) 10 (254)
51. Треплемся с ентой герлой по имени Burgundy (имечко-то какое
хмельное) и познаем маленькую истину, что она полностью оправ-
дывает имя свое (и что в имени тебе моем.. тьфу!), а попросту -
выпить ей надо. Одна проблема, вот - нет в этом чертовом
пансионате спиртных напитков, вредно для здоровья говорят. 2 (BYTE)
Неверите!? Спросите у бармена.
52. Гуляем обратно в коридор. Стучимся в первую-же дверь. 1 (257)
Можно обстучать все двери, очей не будет, а удовольствие полу-
чите.
53. Следуем без остановок через купальное место - это я про лужу,
в шейпинговый зал. Остался там магнотофон от Cavaricchi. Мафон
взять, увы, низяяя, а вот если у вас нечто вроде ADLIB или
Sound Blaster, музон послушать можно - на beeper оно как-то не
то, а на Digital с COVOX-ом, увы, только самплы, только самплы
и редко-редко. И?... И ни чегошеньки ! 0 (257)
54. И пойдем мы топереча в зал со всякими там тяжельми и хитрыми
штучками, где ну добывается, ну эта, ну как ее, а!.. вспомнил:
"БОГАТЫРСКАЯ НАША СИЛА", вот, в тренажерную в общем. И сымем-ка
мы там с самого, что ни на есть правого тренажера-массажера
ремешочек. 8 (265)
Comment:
Если вдруг приключится такое, что данный тренажер-массажер занят,
поступите по принципу ослика Иа: "входит и выходит" - надеюсь
это понятно?
55. Идем в грязи. Находим среди нашего барахла электрический шнур,
тычем в него лапой - Ларрик (совсем как в России) зубами
обдирает с его конца изоляцию. 12 (277)
56. Теперь пихаем ентот шнур в розетку, радом с дверью, на которой
кодовый замок. 7 (284)
57. Тычем этим же шнуром в выше названный замок. Теперь дверь
открыта. 12 (296)
58. Ручкой сымаем с лесенки слева цветочки. 5 (301)
59. И гаечным ключиком разворачиваем телекамеру в женскую душевую.
Теперь охранничку будет на что посмотреть. 12 (313)
60. Проходим без остановок мужскую душевую и раздевалку. Оказываем-
ся там, где брали безочковое полотенце. Заходим в самую правую
дверь. Смазываем при помощи свиного сала цилиндр слева. 6 (319)
Try again. Попробуйте включить эту технику в неисправном состоянии.
61. Ремешком из тренажерной обматываем лопнувшую трубу справа. 7 (326)
62. Разводным ключем откручиваем прижимной болт у красной емкости
в центре. 5 (331)
63. Теперь ручкой открываем енту емкость и берем оттедова грязный
фильтр. 4 (335)
Сцена третья. The Last cuts.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
64. Сваливаем отсюда и идем на кухню. Там применяем фильтр на
мойку. 10 (345)
65. Идемс к регистратурес. И оттедова топаем вниз на улицу.
Тычем пятерней будку охранника у шлагбаума. Полюбовавшись на
творенье рук своих-суровых на центральном мониторе, лямзим у
охранника наручники. 15 (360)
Try again. Попробуйте позаимствовать у охранника еще что-нибудь.
66. Топаем обратно к агрегату для похудания - это та страшная кон-
струкция, откуда фильтр. Кладем фильтр на место. 4 (364)
67. Закрываем емкость и завинчиваем обратно болтик. 3 (367)
68. Теперь включаем машину, дабы убедиться, что она работает. 10 (377)
69. Выключаем машину и идем в коридор. Теперь все время направо,
пока не окажемся в парке. Используем идентификационную карту
на замок на заборе. 12 (389)
Try again. Откройте замок без карты.
70. Наблюдаем как развлекается обслуживающий персонал этой лекарни,
затем берем из ведра в палатке шестерку пива. 6 (395)
71. Выходим обратно в парк. Теперь чють-чють терпения, нужно
дождаться мужика на каре. Когда борода приедет и начнет хлопать
себя по карманам, поговорите с ним, после чего дайте ему спичку. 4 (399)
72. Теперь, когда борода свалила, откройте заднюю крышку кара. 6 (405)
73. Гаечным ключем отсоедините провод от двигателя. 15 (420)
74. В тот момент когда мужик примется чинить сломаный нами кар,
поговорите с ним предложив ему помощь. Он даст вам подержать
фонарик. 2 (422)
75. ВНИМАНИЕ! Как только этот тип отдеблохит свой кар, у вас в
инвентаре появится фонарь. БЫСТРО пятерней вытряхните из
него батарейки. Фонарь верните бороде. Да пожалуй можно и
тачку поймать. 20 (442)
Акт третий. По-ра-по-ба-бам.
————————————————————————————
Сцена первая. Слова, слова, слова...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
76. Едем/идем к регистраторше Гамми и рассказываем, что похудатель-
ная машина в порядке. Нам обещают все приятства. 5 (447)
77. НУ И ЖОПА !!! Идем за Гамму-Гамма-Гамми к похудательной машине.
Подключаем ее к агрегату при помощи штуковин висящих над ней. 2 (449)
78. Врубаем аппарат рубильником. Гамме просит апельсин. Даем. 6 (455)
79. Треплемся с ней, теперь даем ей сырую салфетку. 6 (461)
Comment. Если Гамми заупрямится, что салфетка не холодная, придется
сходить в банкетный зал и использовать салфетку на лед, чтобы
ее остудить.
80. Теперь придеться походить по коридору вправо-влево, вправо-влево,
пока вам не попадеться сервировочный столик у одной из дверей.
Берем с него бутыль с минеральной водой. 6 (467)
81. Отдаем минералку Гамми. 6 (473)
82. Смотрим маленький мультик, где Ларрик надеется, что ему обло-
мится то, что обещали, но... Слова, слова, слова... Это только
слова! ОБЛОМ !!! Хотя подождите! Кое что с этой сучки, которая
пошла демонстрировать свое тело всем в округе, но только не
Ларрику, мы все же поимеем. Используем масляную лампу на кран
в центре. Ага! Жир из гамминских ляжек! 15 (488)
Больше нам здесь делать нечего. Сваливаем.
Сцена вторая. Роковая ошибка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
83. Идем к герле в грязях. Отдаем ей вожделенные батарейки. 15 (503)
84. Смотрим мультик и ржем минуты три. 10 (513)
Сцена третья. Садизм.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
85. Идем через грязи к герле на тренажерах. По дороге заходим на
место вчерашней экзекуции и поднимаем там с пола жемчужину. 15 (528)
86. Отдаем буревестничку (Thunderbird - буревестник) наручники. 15 (543)
87. Теперь идем к ней в номер. Он, как выйдешь в коридор, налево
третья дверь. Стучимся. 10 (553)
88. Смотрим мультик. Ларрику опять не повезло - теперь он стал
собачкой. 20 (573)
89. Ну да ничего! Зато мы добыли бриллиант! Он достается из
оставшегося у нас после издевательств ошейника патерней. 10 (583)
Сцена четвертая. Попрыгунья-стрекоза.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
90. Шлепаем к бассейну. Заходим в кустики в нижней части картинки.
Даем Ларрику эрзац-плавки-бикини. 12 (595)
91. Подходим к спасателю, треплемся с ним он дает ключ от вышки. 6 (601)
92. При помощи этого ключа попадаем на вышку. Там снимаем копию
с этого ключа ткнув напильником в ключ из мусорки. 30 (631)
93. Прыгаем с вышки и возвращаем оригинал ключа спасателю. Теперь
тычем надувной дрянью в лужу. Ларрик начинает плавть на ней.
Лапаем пятерней понтон. После смены картинки вызываем оффици-
антку, ткнув пятерней в глаз чуда на котором плаваем. Показы-
ваем ей ключ из мусорки, нас не за того принимают и приносят
выпивку сильно разбавленную водой, а скорее и вовсе воду за
50 баксов. 10 (641)
94. Теперь треплемся с герлой. Узнаем, что она просто ба-а-а-а-
алдеет от прыжков на резинке. 2 (643)
95. Да вот беда. Число прыжков в день ограничено каким-то дурацким
законом. Решаем эту проблему дав ей скопированный ключ. 15 (658)
96. Смотрим мультик. Там эту Мерилли придеться слегка погладить,
пока она не попросит раздеться. Все в ваших руках! Соображайте,
что делать дальше... В конце-концов познаем одну мудрость и
ржем пару минут. 20 (678)
Сцена пятая. Губит людей не пиво.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
97. Топаем в бар. Плюхаемся там, как и прежде. После этого всучаем
Бургундскому шоху пива. 6 (684)
98. Пока она дринчет пиво, идем за второй шохой на прежнее место. 6 (690)
99. Суем Буль-буль-бумскому вторую шестерку пива.
И того: 12 x 0.33 = 3.96, почти 4 литра пива! Сильна мать с
одного захода столько выжрать! Да потом еще и в сауну!!! Лично
я понимаю, даже вполне понимаю и потдерживаю если после, но
вот когда перед,.. там же 120 по цельсию. Ой моя головушка !!! 8 (698)
100. Лезем на сцену, ткнув туды пятерней. Заходим за ширму. Берем
оттуда платье Буль-бум-бррррской. 13 (711)
101. Берем еще одну спичку. 0 (711)
Сцена шестая. БАНЯ (Lesbos).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
102. Идем в раздевалку перед душевой, переодеваемся. Теперь в сауну. 10 (721)
103. Смотрим мультик. Здесь сообразите сами. Ларрика опять обломали,
но за то берем серебряный браслет с лавки. 12 (733)
Сцена седьмая. Испанский темперамент.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
104. Снова переодеваемся. Выходим к фонтану, теперь в первую дверь
налево. Спикаем там с герлой по имени Роза. Затем даем ей
тюльпачики. 5 (738)
105. Новый мультик - новая хохма. Хорошая клизма в обмен на хороший
цветок. 15 (753)
Сцена восьмая. Gomos или не на ту(того) нарвался.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
106. Теперь идем в макияжную, может хоть здесь-то повезет? Отдаем
Шабли-ша-бля платье Бульгунди. 14 (767)
107. ПОВЕЗЛО !!! Нас пригласили провести ночку на пляже! Очередная
киношка. Я надеюсь не надо объяснять, что должен делать мужчина
оказавшись вдвоем с красивой "женщиной" на пляже... После
небольшой прелюдии даем объекту обожания резинку. 13 (780)
108. Motherfucker!!! Опять влетели! Да он же GOMOS !!!
На следующее утро идем на место экзекуци. Берем шампанское. 6 (786)
Акт четвертый. Смысл жизни.
———————————————————————————
109. Возвращаемся к номеру наполняем бадью с шампанским льдом, ткнув
шампанским в машину для производства льда. 12 (798)
110. Идем в кухню. На дальней стенке есть небольшая дверца и две
кнопки. Давим кнопку. 9 (807)
111. Теперь жмем красную кнопку. Оказываемся в пентхаузе. Идем
налево. Используем спичку на газовый камин с центре зала. 12 (819)
112. Теперь ипользуем горящую спичку на лампу в инвентаре. 8 (827)
113. Идем на балкон к прекрасной (и оч-ч-ч-ч-ень богатой) леди.
Говорим с ней о прекрасном, высоком, светлом, чистом (совсем
как в том анекдоте про п-ка (не прапорщик, эти больше чем
"пошел ты на.." не способны) Ржевского). 4 (831)
114. NOW!!! Разгружаемся, а именно - дарим ей:
а) орхидею 20 (851)
б) лампу 20 (871)
в) серебряный браслет 20 (891)
г) жемчужину 20 (911)
д) экзотическую фигурку (то, что осталось от медальена) 20 (931)
е) слова мудрости 20 (951)
ж) бриллиант 20 (971)
з) шампанское 20 (991)
115. ВНИМАТЕЛЬНО ВСЕ ЧИТАЕМ!
Акт пятый. Эпилог.
——————————————————
116. Смотрим нечто в стиле "Голый пистолет 2.5"
———————————————————————————————— THE END —————————————————————————————————————
TO FUCK !!!
———————————
If You want to fuck for funny,
drop Your job and play in Larry !!!
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
(C) Copyright General Players 1993, 1994. Togliatti. Russia.
From Vlad.D. & Peat.
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
Разрешается копирование и перенос содержимого данного файла на любые носители
информации с любой целью и по любой причине, кроме оговоренного ниже.
Хоть печатайте на туалетной бумаге, а потом идите с ней в сортир, вот задницу
только слегка жаль - почернеет.
Запрешено любое комерческое использование содержимого данного документа или
любой его части, без согласования с авторами.
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
С последнего экземпляра верно.
Все очепятки, ляпсусы, плюхи, неологизмы, словотупизмы, полиморфизмы,
наследственность, инкапсуляцию и т.д. и т.п. и ТУ, считать авторской
плавкой. Любая цензура и критика не признается, а посему идет побоку,
куда-то вдаль, возможно без хлеба и масла.
В конце сцены исполняется немецкий народный танец - сущее безобразие
"У ту степь", в стиле краковяк (см. "Свадьба в Малиновке").
Коты в марте пьют Whiskey вместо Wiskas, при этом жутко орут.
Под занавес исполняется Rock'n'Roll-ая вариация на тему "Larry goes to fuck".
Все встают.
Долгие и продолжительные аплодисменты. На ритм "We will rock you".
В буфете разливают халявное и хол-лодное пиво...
Тусовка продолжается!
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
PS. Такое ощущение, что недобрано at least 8 очков.
Не понятно куда присторить крем для рук и солнечные очки.
В общем экспериментируйте!!! И флаг вам в руки!
НННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН
LONG LIVE ROCK'N'ROLL!
Вместе с Сиеррой, черт ее дери...
(не Шекспир)
Или говоря по-русски -
Если Вы не любите Ларри,
то нечего Вам тут и читать.
0. Интро.
ННННННННН
Черт! Не дурна, не дурна игрушенция, но вот нехватает чавой-то. Ой,
чавой-то не хватат, не хватат и хоть ты тресни! И это "не только все о нем",
бедном-бедном Ларри Лаффере, вечно он в какую-нибудь но историю-то и влипнет,
все с ним, бедолагой, чтой-то да произойдет, что-то да случиться, а ваще про
всю нынешнюю Сиерру будет сказано. Поразвели мышей, иконок, курсоров и прочая,
и прочая, амбаром пахнет!... Стойте! Не надо в меня камнями-то бросать!
Выслушайте сначала, а если что не так, я уж ваши камни потом как-нибудь да
соберу, дело не в этом. Дело вот в чем. Ранше-то как было, сидишь так эдак
часа в два ночи, а то и еще позднее (или раньше ?), копаешь значится, например
"Larry 2" или там "Larry 3", злой уже, не выходит ни черта, уж и так пробовал,
и эдак, и все ни как, плюнешь в серцах, а то и на пол, чертыхнешся про себя, а
то и в слух, и стучишь по батонам ему: "FUCK YOU", а он тебе: "Some to You
buddy", и аж блажь по душе какая-то - разобрались, и на сердце легче! А какие
словесные конструкции-то собирались! Не с точки зрения английского языка,
конечно, а с точки зрения самой игрушенции, точнее ее лексических
возможностей: "Put rolled bag into bottle" (Larry 2, эпизод приготовления
бомбы) - СИЛА ! Или, например, доберешься до какой-нибудь веселой ситуации
и стучишь: "Fuck girl" - приятно, черт побери, излагать словами то, что нужно
сделать, можно конечно и "Go on girl" - но это как-то не то, первый вариант
конкретнее, хотя игрухе безразлично. Все это словоблудие я к тому веду, что
на мой взгляд клавиатурный интерфейс лучшее был, понятнее, и поучительней.
Мышой конечно удобно, нечего сказать, но увы не-то. У нас тут один подарок
"King's Quest VI" прошел не зная ни слова по-английски, чисто методом
квадратно-гнездового тыка, хотел-бы я посмотреть, что у него с "King's
Quest IV" получилось-бы. А слов-то сколько новых раньше познать можно было!
Вам не приходилось одевать, как ее там?.., черт, забыл уже как звали, душечку
из третьего Larry, которой вторую половину Ларри ходишь. Не приходилось?
А зря, весь женский гардероб бы выучили. Вот так-то.
Эх, расстарался я чтой-то с интродьюкшионом, ну извиняйте, извиняйте!
Добавлю только. Что понравилось, так это режим отката. Не надо лихорадочно
записываться после каждого действа, обшибся - Try again, и все проблемы
решены.
1. Как юзать данный хелп.
ННННННННННННННННННННННННН
0. Курсоры (по порядку слева направо):
- ходило (гонять Ларрика по картинке)
- гляделка (смотреть на что-то там...)
- пятерня (оперировать/действовать)
- хапало (взать/применить)
- трепло (говорить)
- ширинка (если Вам не понятно зачем это нужно, значит вы выбрали
не ту игру)
- контроль/настройки
- "перемотка", появляется во время мультиков, позволяет скипануть
весь ролик. Использовать не советую - много потеряете.
1. Если написано "говорить" - значит говорить, до самого, что ни наесть
конца. Берешь значитца курсор спика и тычешь им в объект посягательств
до тех пор пока реплики не начнут повторяться, что значит наговорились.
Не с проста все это, а с точки зрения очков, не тех, что на носу.
2. Остальное, надеюсь, понятно без коментариев.
2. ПлеЙинг.
ННННННННННН
Ну, что, расчепятали файлик-то? Положили перед собой? Карандашик взяли?
А мышу не забыли? Нет? Ну тоды приступим.
3. Леизуре Сюит Ларри Сыкс. Шапе Уп ор Слип Аут. Бр-р-р-р-р!
Короче. Серия шестая, дубель первый и последний...
ННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН
Акт первый. Пролог.
———————————————————
0. Смотрим интро. Очков нет, но забавно. 0 (000)
Акт второй. Великий комбинатор побирается.
——————————————————————————————————————————
Сцена первая. Нормальные герои всегда идут в обход.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Подходим к регистраторше Гамми и треплемся с ней, получаем ключ
от номера. 2 (002)
2. Треплемся с ней дальше и узнаем ее сокровенную мечту - похудеть.
Странно, девочка-то вроде стройненькая. 3 (005)
3. Из левой урны у регистратуры берем ключ. 2 (007)
4. В этот момент должен подъехать мужик на электрокаре. Треплемся
с ним - Ларрик взбирается на кар. Поскольку ехать нам ни куда не
надо, да и ходить как-то быстрее, треплемся с мужиком опять и
слезаем с кара. 2 (009)
5. Поднимаемся по лестнице справа на второй этаж, берем ключ от
номера и открываем им зеленую дверь в наш номер. 5 (014)
6. Берем из вазы на столе три тюльпана. 4 (018)
7. Смотрим на столе розовую карточку с телефонами сервисных
служб. 2 (020)
8. Смотрим синюю рекламную открытку оздоровительного комплекса. 2 (022)
9. Смотрим красную рекламную открытку бытового сервиса. 2 (024)
10. Идем в сортир, откраваем кран. После этого звоним по номеру 76
и вызывам сантехника по причине того, что из крана льется
коричневая вода. 8 (032)
11. Звоним по номеру 71 и пытаемся заказать что-нибудь пожрать.
На счет жратвы нас обламывают, а вот очки дают. 1 (033)
12. Звоним по номеру 75 в бытовое обслуживание и нам обещают, кроме
всего прочего, маленький подарок на подушке к вечеру. 9 (042)
13. Еще раз набирам 75 и требуем всякие разные туалетные принадлеж-
ности. (Ну буржуи !). Теперь выходим из номера. За дверью стоит
тачка. Подходим к ней спереду и тычем в нее глазом - появляется
жалкое подобие окна. Берем оттедова:
а) рулон туалетной бумаги 2 (044)
б) баллон с кремом 2 (046)
в) кусок мыла 2 (048)
г) салфетку для мытья 4 (052)
14. Обходим тачку, смотрим с другой стороны и берем:
а) сидалище для унитаза 2 (054)
б) нитки для чистки зубов 4 (058)
в) полотенце 3 (061)
Comment:
Туалетные принадлежности всегда можно надыбать заказав их по теле-
фону 75. При условии, конечно, что вы из них уже что-то использова-
ли, иначе ни чего не выйдет. Сразу после заказа, тачка со всем этим
добром будет стоять у Вас за дверью.
15. Спускаемся вниз и идем направо. Открываем первую дверь, попа-
даем в банкетный зал. Роемся (пятерьней) во льду, в хреновине
стоящей посередине зала. Берем апельсин. 8 (069)
16. Заходим в кухню. Роемся в мусорных баках. Берем оттуда банку
со свиным салом. (ПЯТЬ ГАЛЛОНОВ !!!) 6 (075)
17. Выходим обратно в корридор. Идем направо и спускаемся вниз в
бар. Слева на стойке бара стоит коробка со спичками. Тычем в нее
рукой или глазом, затем берем спичку. 4 (079)
Try again! Можете попробовать открыть дверь у стойки.
18. Сваливаем из бара и прем к басейну. Проход сразу справа от
спуска в бар. Чуть правее от большой бочки - входа на вышку для
прыжков, лежит надувная дрянь для плавания. Берем ее. 3 (082)
19. Обходим лужу (pool - бассейн, лужа). Тычем пятерней в понтон.
Берем с понтона футляр с очками. 7 (089)
20. Открываем футляр, ткув в него пятерней. Находим, очки на этот
раз и те, что на носу, и те, что на счетчике. 4 (093)
21. Шуршим футляр еще раз и достаем оттедова очки. 4 (097)
22. В третий раз шуршим футляр. Получаем тряпочку для протирки очков,
отдаленно напоминающую бикини. 8 (105)
23. Берем из инвентаря нитки для чистки зубов и используем их на
енту тряпочку, теперь у нас есть настоящие эрзац плавки-бикини. 20 (125)
Try again! Отвалив от понтона можете попробовать поплавать прямо
в костюме, сунув пятерней в лужу.
24. Идем направо, а не в дверь. Оказываемся на морском берегу.
Роемся в песке. Получаем масляную лампу. 14 (139)
Try again! Здесь тоже можно покупаться в костюме.
25. Возвращаемся обратно к луже, и на этот раз заходим в дверь.
Оказываемся в зале для шейпинга. Принимаем участие в действе
встав на свободное место (пятерней). 7 (146)
26. Когда все, кроме тренерши свалят треплемся с ней и узнаем
чего же ей надо. А надо-то ей красивую девочку! И зачем она
ей!? После этого тычем хапалом (курсор номер 3) в ее
идентификационную карту трижды и наконец ее выпрашиваем. 15 (161)
Try again! Полапайте пятерней жалкое подобие маечки одетой на
Cavaricchi (желательно почитав) - будет круто.
27. Заходим в дверь, что внизу слева, оказываемся в тренажерной.
Спикаем с дамочкой, что сидит на кресле. Ентой Thunderbird
зачем-то нужны наручники. 2 (163)
Try again! Попробуйте потренироваться на тренажере в дальнем
левом углу.
28. Идем в левую дверь. Попадаем в грязелечебницу. Треплемся там
с мадам в ванной с грязью. Познаем, что Charlotta жаждет
получить батарейки. 2 (165)
Try again! Зайдите в сауну (дверь в центре).
Залезте в одну из ванн с грязью.
29. Идем во вторую дверь слева, в душевую. На правой стене душевой
есть одна плитка, которая чуть светлее остальных. Тычем в нее
пятерней. Забавно. 1 (166)
30. Проходим душевую и оказываемся в раздевалке. Открываем нижний
правый шкафчик. 4 (170)
31. Берем полотенце из инвентаря и пихаем его в шкафчик. 6 (176)
32. Идем обратно в грязевые ванны и лезем в одну из них. 1 (177)
33. Возвращаемся в душевые, ткнув патерней в один из кранов, моемся. 3 (180)
34. Теперь идем в сауну. После этого снова моемся. 3 (183)
35. Возвращаемся в раздевалку, открываем шкафчик, пихаем в него по-
лотенцем. Идем теперь вниз, подходим к банщице.
Try again! Попробуйте дать ей ключ от комнаты или использовать на
нее ширинку.
36. Плюха! Тычем патерней в книгу лежащую на стойке - Ларрик что-то
там пишет, после этого банщица дает еще одно полотенце! И...
И НИЧЕГО! 0 (183)
37. Берем со стоики маленький рекламный проспектик. 2 (185)
38. Сваливаем отседова вниз обратно в коридор. Теперь налево и вниз.
Оказываемся в макияжной. Берем с пола электрический шнур у
второй стойки слева. 6 (191)
39. Треплемся с девочкой за правой стойкой. 1 (192)
1 (193)
40. Хорошо треплемся. Познаем, что Shablee хочет платье. 4 (197)
41. Удаляемся. Теперь идем снова в номер (все время направо, а там
увидете). Берем в номере с подушки "подарок" (презерватив). 4 (201)
42. Заходим в сортир. Там сантехник чинит раковину. Заимствуем у
него из карманов:
а) разводной ключ 8 (209)
б) напильник 8 (217)
Comment:
Если по какой-то причине его нет, всегда есть простой способ его
вызвать. Кидаем в унитаз рулон туалетной бумаги, затем звоним по
телефону 76 и сообщаем, что унитаз засорился. Теперь осталось только
свалить из номера и погулять где-нибудь недолго. Вернувшись в
номер, Вы обнаружите сантехника в своем сортире прочищающего
унитаз при помощи debug tool (см. "Понятные компьютерные технологии").
В прочем советую проделать данную операцию и без особой нужды в ней.
Есть на что посмотреть и что почитать.
43. Выходим из сортира и дожидаемся когда сантехник свалит. Теперь
лезем обратно в толчек. Используем унитазное сидалище на
дристалище (унитаз, в общем). Когда процедура начнеться, можно
дать Ларрику посмотреть рекламный буклетик из бани. 2 (219)
44. Теперь предлагаем ему туалетную бумагу. 1 (220)
45. Тычем в унитаз ширинкой и ржем секунд 10 (в зависимости от
мегагерцов) 2 (222)
46. Теперь можно ткнуть пятерней в унитаз, но увы, только похвалят. 0 (222)
47. Открываем пятерней кран и суем туды мыло. 2 (224)
48. Теперь туда же салфетку для мытья. Получаем мокрую салфетку. 6 (230)
Закрываем кран.
Сцена вторая. По второму кругу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
49. Пошли по второму кругу. Да не Сусанин я! НЕ СУСАНИН! Понятно?..
Просто все это "СУРОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ".
Идем в кухню. Используем надувную дрянь для плавания на переднее
колесо фургона. 14 (244)
Try again! Можно ткнуть пятерней в колесо.
50. Now. Премся в бар. Ба! Да там девочка-певичка! Обалдев падаем,
запнувшись за провод микрофона. (Ткнув туды ручкой) 10 (254)
51. Треплемся с ентой герлой по имени Burgundy (имечко-то какое
хмельное) и познаем маленькую истину, что она полностью оправ-
дывает имя свое (и что в имени тебе моем.. тьфу!), а попросту -
выпить ей надо. Одна проблема, вот - нет в этом чертовом
пансионате спиртных напитков, вредно для здоровья говорят. 2 (BYTE)
Неверите!? Спросите у бармена.
52. Гуляем обратно в коридор. Стучимся в первую-же дверь. 1 (257)
Можно обстучать все двери, очей не будет, а удовольствие полу-
чите.
53. Следуем без остановок через купальное место - это я про лужу,
в шейпинговый зал. Остался там магнотофон от Cavaricchi. Мафон
взять, увы, низяяя, а вот если у вас нечто вроде ADLIB или
Sound Blaster, музон послушать можно - на beeper оно как-то не
то, а на Digital с COVOX-ом, увы, только самплы, только самплы
и редко-редко. И?... И ни чегошеньки ! 0 (257)
54. И пойдем мы топереча в зал со всякими там тяжельми и хитрыми
штучками, где ну добывается, ну эта, ну как ее, а!.. вспомнил:
"БОГАТЫРСКАЯ НАША СИЛА", вот, в тренажерную в общем. И сымем-ка
мы там с самого, что ни на есть правого тренажера-массажера
ремешочек. 8 (265)
Comment:
Если вдруг приключится такое, что данный тренажер-массажер занят,
поступите по принципу ослика Иа: "входит и выходит" - надеюсь
это понятно?
55. Идем в грязи. Находим среди нашего барахла электрический шнур,
тычем в него лапой - Ларрик (совсем как в России) зубами
обдирает с его конца изоляцию. 12 (277)
56. Теперь пихаем ентот шнур в розетку, радом с дверью, на которой
кодовый замок. 7 (284)
57. Тычем этим же шнуром в выше названный замок. Теперь дверь
открыта. 12 (296)
58. Ручкой сымаем с лесенки слева цветочки. 5 (301)
59. И гаечным ключиком разворачиваем телекамеру в женскую душевую.
Теперь охранничку будет на что посмотреть. 12 (313)
60. Проходим без остановок мужскую душевую и раздевалку. Оказываем-
ся там, где брали безочковое полотенце. Заходим в самую правую
дверь. Смазываем при помощи свиного сала цилиндр слева. 6 (319)
Try again. Попробуйте включить эту технику в неисправном состоянии.
61. Ремешком из тренажерной обматываем лопнувшую трубу справа. 7 (326)
62. Разводным ключем откручиваем прижимной болт у красной емкости
в центре. 5 (331)
63. Теперь ручкой открываем енту емкость и берем оттедова грязный
фильтр. 4 (335)
Сцена третья. The Last cuts.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
64. Сваливаем отсюда и идем на кухню. Там применяем фильтр на
мойку. 10 (345)
65. Идемс к регистратурес. И оттедова топаем вниз на улицу.
Тычем пятерней будку охранника у шлагбаума. Полюбовавшись на
творенье рук своих-суровых на центральном мониторе, лямзим у
охранника наручники. 15 (360)
Try again. Попробуйте позаимствовать у охранника еще что-нибудь.
66. Топаем обратно к агрегату для похудания - это та страшная кон-
струкция, откуда фильтр. Кладем фильтр на место. 4 (364)
67. Закрываем емкость и завинчиваем обратно болтик. 3 (367)
68. Теперь включаем машину, дабы убедиться, что она работает. 10 (377)
69. Выключаем машину и идем в коридор. Теперь все время направо,
пока не окажемся в парке. Используем идентификационную карту
на замок на заборе. 12 (389)
Try again. Откройте замок без карты.
70. Наблюдаем как развлекается обслуживающий персонал этой лекарни,
затем берем из ведра в палатке шестерку пива. 6 (395)
71. Выходим обратно в парк. Теперь чють-чють терпения, нужно
дождаться мужика на каре. Когда борода приедет и начнет хлопать
себя по карманам, поговорите с ним, после чего дайте ему спичку. 4 (399)
72. Теперь, когда борода свалила, откройте заднюю крышку кара. 6 (405)
73. Гаечным ключем отсоедините провод от двигателя. 15 (420)
74. В тот момент когда мужик примется чинить сломаный нами кар,
поговорите с ним предложив ему помощь. Он даст вам подержать
фонарик. 2 (422)
75. ВНИМАНИЕ! Как только этот тип отдеблохит свой кар, у вас в
инвентаре появится фонарь. БЫСТРО пятерней вытряхните из
него батарейки. Фонарь верните бороде. Да пожалуй можно и
тачку поймать. 20 (442)
Акт третий. По-ра-по-ба-бам.
————————————————————————————
Сцена первая. Слова, слова, слова...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
76. Едем/идем к регистраторше Гамми и рассказываем, что похудатель-
ная машина в порядке. Нам обещают все приятства. 5 (447)
77. НУ И ЖОПА !!! Идем за Гамму-Гамма-Гамми к похудательной машине.
Подключаем ее к агрегату при помощи штуковин висящих над ней. 2 (449)
78. Врубаем аппарат рубильником. Гамме просит апельсин. Даем. 6 (455)
79. Треплемся с ней, теперь даем ей сырую салфетку. 6 (461)
Comment. Если Гамми заупрямится, что салфетка не холодная, придется
сходить в банкетный зал и использовать салфетку на лед, чтобы
ее остудить.
80. Теперь придеться походить по коридору вправо-влево, вправо-влево,
пока вам не попадеться сервировочный столик у одной из дверей.
Берем с него бутыль с минеральной водой. 6 (467)
81. Отдаем минералку Гамми. 6 (473)
82. Смотрим маленький мультик, где Ларрик надеется, что ему обло-
мится то, что обещали, но... Слова, слова, слова... Это только
слова! ОБЛОМ !!! Хотя подождите! Кое что с этой сучки, которая
пошла демонстрировать свое тело всем в округе, но только не
Ларрику, мы все же поимеем. Используем масляную лампу на кран
в центре. Ага! Жир из гамминских ляжек! 15 (488)
Больше нам здесь делать нечего. Сваливаем.
Сцена вторая. Роковая ошибка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
83. Идем к герле в грязях. Отдаем ей вожделенные батарейки. 15 (503)
84. Смотрим мультик и ржем минуты три. 10 (513)
Сцена третья. Садизм.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
85. Идем через грязи к герле на тренажерах. По дороге заходим на
место вчерашней экзекуции и поднимаем там с пола жемчужину. 15 (528)
86. Отдаем буревестничку (Thunderbird - буревестник) наручники. 15 (543)
87. Теперь идем к ней в номер. Он, как выйдешь в коридор, налево
третья дверь. Стучимся. 10 (553)
88. Смотрим мультик. Ларрику опять не повезло - теперь он стал
собачкой. 20 (573)
89. Ну да ничего! Зато мы добыли бриллиант! Он достается из
оставшегося у нас после издевательств ошейника патерней. 10 (583)
Сцена четвертая. Попрыгунья-стрекоза.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
90. Шлепаем к бассейну. Заходим в кустики в нижней части картинки.
Даем Ларрику эрзац-плавки-бикини. 12 (595)
91. Подходим к спасателю, треплемся с ним он дает ключ от вышки. 6 (601)
92. При помощи этого ключа попадаем на вышку. Там снимаем копию
с этого ключа ткнув напильником в ключ из мусорки. 30 (631)
93. Прыгаем с вышки и возвращаем оригинал ключа спасателю. Теперь
тычем надувной дрянью в лужу. Ларрик начинает плавть на ней.
Лапаем пятерней понтон. После смены картинки вызываем оффици-
антку, ткнув пятерней в глаз чуда на котором плаваем. Показы-
ваем ей ключ из мусорки, нас не за того принимают и приносят
выпивку сильно разбавленную водой, а скорее и вовсе воду за
50 баксов. 10 (641)
94. Теперь треплемся с герлой. Узнаем, что она просто ба-а-а-а-
алдеет от прыжков на резинке. 2 (643)
95. Да вот беда. Число прыжков в день ограничено каким-то дурацким
законом. Решаем эту проблему дав ей скопированный ключ. 15 (658)
96. Смотрим мультик. Там эту Мерилли придеться слегка погладить,
пока она не попросит раздеться. Все в ваших руках! Соображайте,
что делать дальше... В конце-концов познаем одну мудрость и
ржем пару минут. 20 (678)
Сцена пятая. Губит людей не пиво.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
97. Топаем в бар. Плюхаемся там, как и прежде. После этого всучаем
Бургундскому шоху пива. 6 (684)
98. Пока она дринчет пиво, идем за второй шохой на прежнее место. 6 (690)
99. Суем Буль-буль-бумскому вторую шестерку пива.
И того: 12 x 0.33 = 3.96, почти 4 литра пива! Сильна мать с
одного захода столько выжрать! Да потом еще и в сауну!!! Лично
я понимаю, даже вполне понимаю и потдерживаю если после, но
вот когда перед,.. там же 120 по цельсию. Ой моя головушка !!! 8 (698)
100. Лезем на сцену, ткнув туды пятерней. Заходим за ширму. Берем
оттуда платье Буль-бум-бррррской. 13 (711)
101. Берем еще одну спичку. 0 (711)
Сцена шестая. БАНЯ (Lesbos).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
102. Идем в раздевалку перед душевой, переодеваемся. Теперь в сауну. 10 (721)
103. Смотрим мультик. Здесь сообразите сами. Ларрика опять обломали,
но за то берем серебряный браслет с лавки. 12 (733)
Сцена седьмая. Испанский темперамент.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
104. Снова переодеваемся. Выходим к фонтану, теперь в первую дверь
налево. Спикаем там с герлой по имени Роза. Затем даем ей
тюльпачики. 5 (738)
105. Новый мультик - новая хохма. Хорошая клизма в обмен на хороший
цветок. 15 (753)
Сцена восьмая. Gomos или не на ту(того) нарвался.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
106. Теперь идем в макияжную, может хоть здесь-то повезет? Отдаем
Шабли-ша-бля платье Бульгунди. 14 (767)
107. ПОВЕЗЛО !!! Нас пригласили провести ночку на пляже! Очередная
киношка. Я надеюсь не надо объяснять, что должен делать мужчина
оказавшись вдвоем с красивой "женщиной" на пляже... После
небольшой прелюдии даем объекту обожания резинку. 13 (780)
108. Motherfucker!!! Опять влетели! Да он же GOMOS !!!
На следующее утро идем на место экзекуци. Берем шампанское. 6 (786)
Акт четвертый. Смысл жизни.
———————————————————————————
109. Возвращаемся к номеру наполняем бадью с шампанским льдом, ткнув
шампанским в машину для производства льда. 12 (798)
110. Идем в кухню. На дальней стенке есть небольшая дверца и две
кнопки. Давим кнопку. 9 (807)
111. Теперь жмем красную кнопку. Оказываемся в пентхаузе. Идем
налево. Используем спичку на газовый камин с центре зала. 12 (819)
112. Теперь ипользуем горящую спичку на лампу в инвентаре. 8 (827)
113. Идем на балкон к прекрасной (и оч-ч-ч-ч-ень богатой) леди.
Говорим с ней о прекрасном, высоком, светлом, чистом (совсем
как в том анекдоте про п-ка (не прапорщик, эти больше чем
"пошел ты на.." не способны) Ржевского). 4 (831)
114. NOW!!! Разгружаемся, а именно - дарим ей:
а) орхидею 20 (851)
б) лампу 20 (871)
в) серебряный браслет 20 (891)
г) жемчужину 20 (911)
д) экзотическую фигурку (то, что осталось от медальена) 20 (931)
е) слова мудрости 20 (951)
ж) бриллиант 20 (971)
з) шампанское 20 (991)
115. ВНИМАТЕЛЬНО ВСЕ ЧИТАЕМ!
Акт пятый. Эпилог.
——————————————————
116. Смотрим нечто в стиле "Голый пистолет 2.5"
———————————————————————————————— THE END —————————————————————————————————————
TO FUCK !!!
———————————
If You want to fuck for funny,
drop Your job and play in Larry !!!
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
(C) Copyright General Players 1993, 1994. Togliatti. Russia.
From Vlad.D. & Peat.
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
Разрешается копирование и перенос содержимого данного файла на любые носители
информации с любой целью и по любой причине, кроме оговоренного ниже.
Хоть печатайте на туалетной бумаге, а потом идите с ней в сортир, вот задницу
только слегка жаль - почернеет.
Запрешено любое комерческое использование содержимого данного документа или
любой его части, без согласования с авторами.
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
С последнего экземпляра верно.
Все очепятки, ляпсусы, плюхи, неологизмы, словотупизмы, полиморфизмы,
наследственность, инкапсуляцию и т.д. и т.п. и ТУ, считать авторской
плавкой. Любая цензура и критика не признается, а посему идет побоку,
куда-то вдаль, возможно без хлеба и масла.
В конце сцены исполняется немецкий народный танец - сущее безобразие
"У ту степь", в стиле краковяк (см. "Свадьба в Малиновке").
Коты в марте пьют Whiskey вместо Wiskas, при этом жутко орут.
Под занавес исполняется Rock'n'Roll-ая вариация на тему "Larry goes to fuck".
Все встают.
Долгие и продолжительные аплодисменты. На ритм "We will rock you".
В буфете разливают халявное и хол-лодное пиво...
Тусовка продолжается!
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
PS. Такое ощущение, что недобрано at least 8 очков.
Не понятно куда присторить крем для рук и солнечные очки.
В общем экспериментируйте!!! И флаг вам в руки!
НННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН
LONG LIVE ROCK'N'ROLL!
Вместе с Сиеррой, черт ее дери...