Plasmaworm

Кислота. Чудное понятие, разрушающее рамки окостенелого сознания и раздвигающее границы неумолимых законов природы. Пусть ненадолго, но она с легкостью делает из золота каку, делит любое число на ноль, умножает огурцы на горох и получает брюкву, устраивает случайным посетителям абсолютный минус и армагедец в одном флаконе. "Ridding cantankerous improbability drives of stray probabilities is no quana ride in Orzant starglow", и с легкой руки фирмы, наделенной душевно близким русскому человеку названием "Дешевая Жопа", на свет появляется Plasmaworm.

Плазмаглист

Если попытаться описать это чудо одним предложением из разряда классических, получится что-то типа "Приключения глиста, или туда и обратно". Куда "туда" и куда "обратно", думаю, объяснять никому не надо. О строении человеческого тела и естественном обмене вещей все мы хотя бы приблизительно знаем из курса анатомии средней школы.

Полупрозрачный солитер отвратительной наружности активно передвигается в разрезе прямой кишки цыклопа-обжоры. По дороге ему регулярно попадаются посторонние предметы, которые слабый детский желудок одноглазого дебила, сующего в рот всякую дрянь, переварить не в состоянии. Во избежание приступов изжоги добрая мама-цыклоп скормила сынуле червячка, нагло сунув несчастную животину в утреннюю кашу.

В итоге паразит вынужден доедать и переваривать все, что ложится мутным осадком на дно пищеварительной системы карапуза. При этом зверская гусеница пухнет на глазах, с трудом умещается в желудке, но стойко продолжает исполнять свой долг, запихивая в пасть самолеты, рояли, драгоценные камни, плюшевых медвежат, будильники и прочие ТНП. Сожрав десяток вещиц, представитель группы гельментов переползает в пищевод другого дитяти, а точнее - на следующий уровень.

Внутрь к юному проглоту, помимо продуктов прогресса, то и дело залетают утки, требующие отстрела. На этот случай наш герой микрокосмоса вооружен обычным револьвером, поскольку изловить летающих бестий, в отличие от стоящих на одном месте шмоток, не так просто. Утки носятся по уровню, мешая сосредоточиться, червяк растет на глазах, все плохо. Пора к врачу.

Видимо, чтобы окончательно нас добить, славные ребята (судя по именам, скандинавы) из Digital Eel опровергают все аналогии с пищеварительной тематикой. Вместо нее они рассказывают глазощипательную историю об инженере-технике, обслуживающем "невозможные танки класса "гамма", в обязанности которого помимо накручивания гаек на фаллосы настырных еретиков, толпами лезущих в автомастерскую, входит управление плазмаглистом, ползающим внутри приборов непонятного назначения.

Подобная ересь, написанная в самом начале readme.txt, окончательно уничтожает любые сомнения насчет нормальности разработчиков (да и издателей тоже - шутка ли, такое имечко-яычко себе выдумать!). А безумные переливания фоновых цветов каждого уровня из одного маразматического сочетания в другое лишь подтверждают осознанное.

Bon appetite

Пять минут лицезрения такого калейдоскопа, и есть уже совсем не хочется. Двадцать издевательских миссий готовы свести с ума самого мертвого покойника. Соответствующая кислотная музыка и томное шипение возникающего из ниоткуда барахла добавляют последние штрихи к общей картине безумия. Здравствуйте, товарищи психи. Сегодня у нас на ужин макароны с дождевыми червями. Не расстраивайтесь - отличить одно от другого вы все равно не сможете. Приятного аппетита!