Revenge of the Mutant Camels 2

По техническим причинам снять скриншоты из игры не удалось.
Приносим свои извинения.

По границам галактики с незапамятных времен постоянно курсирует перманентная черная дыра, порожденная чудовищным взрывом красной звезды. Через эту черную дыру, минуя пространственные и временные барьеры, в наш мир попадают осколки культурного наследия древних цивилизаций (редко) и игры вроде сегодняшней гостьи студии (заметно чаще). Испытывая чудовищное космическое давление, они сжимаются до размеров десяти мегабайт и с каким-нибудь пролетающим мимо метеоритом грохаются на поверхность голубой планеты. Спустя несколько миллионов лет их находит очкастый археолог из NASA, и об этом открытии Discovery Channel снимает познавательную передачу. Метеорит расщепляют микробиологи, а найденные внутри игры с компьютера криптографической лаборатории незаметно копирует администратор научной сети. Он упаковывает их в пять zip-архивов, запечатывает в бутылку и пускает гулять по Интернету.

Дорогие читатели, автор этих строк просит искреннего прощения за весь предыдущий абзац, но… если у вас есть более правдоподобная версия появления подобных чудовищ на планете Земля, милости просим в переписку… Итак, на чем мы остановились? Ах да, после долгих месяцев дрейфа облепленную ракушками и почерневшую от воды бутыль вылавливают робинзоны острова AG и посвящают в тайну ее содержимого немалую часть всего прогрессивного человечества. Собственно, знакомьтесь - Revenge of the Mutant Camels 2, игра из того мира, где исчезнувшая цивилизация высокоразвитых верблюдов-мутантов покоряет вселенную, оплевывая встреченные по пути разумные формы жизни термоядерной слюной.

Хррр… пфууу!

У верблюда два горба

Правда, применительно к верблюду-мутанту выражение "плюет" - все равно что "нецензурно выражаются" по отношению к героям South Park. Верблюд не плюет, друзья, верблюд харкает. Причем харкает так ядрено и с таким смачным звуком, что после каждого второго нажатия на харко-клавишу "пробел" невольно задаешься вопросом, - а такой ли уж высокоразвитой была исчезнувшая цивилизация, породившая на свет этот шедевр игрового зодчества?

На первый, весьма непритязательный взгляд, Revenge of the Mutant Camels 2 - типичная аркада, причем типичная настолько, что ее нельзя даже обозвать примиряющим словом "action". Десять лет назад, поздним вечером вернувшись из группы продленного дня, закинув в темный угол ранец и нажав клавишу "вкл" на блоке питания зверь-машины "Вектор 06Ц", я ничуть бы не удивился, узрев на экране дисплея нечто, весьма смахивающее на недобитых горбатых.

Дело в том, что первая часть игры (а вы наверняка заметили префикс "2" в названии) вышла восемнадцать (!) лет назад на платформе Commodore-64. В 1984, стало быть, году. Целое поколение игроков выросло, возмужало, научилось курить, распивать по подъездам спиртные напитки и прятаться от военкомата, не подозревая о существовании "Мести верблюдов-мутантов", безусловного, между прочим, хита. Почему хита? Снова открываем хронологический справочник: 1987 год, буква "R", Revenge of the Mutant Camels 2. Стало быть, сиквелу уже ровным счетом пятнадцать годков? Тогда что мы сегодня рецензируем?.. Давайте договоримся за давностью лет считать текущую версию не продолжением, а римейком, и больше никогда не будем возвращаться к этой неблагодарной теме.

Хррр… пфууу!

Потому что жизнь - борьба

Лучше займемся игровым процессом. Как было сказано выше, "Месть верблюдов-мутантов 2" (ужасно хочется дописать "с планеты Сатурн") - аркада в том смысле, который мы привыкли вкладывать в это слово. Совершенно плоская графика, непременное движение слева направо по пикселизированным барханам и три с половиной кнопки игрового управления. Мохнатый корабль пустыни с непропорционально отъевшейся мордой и взглядом стахановца-передовика неспешно дефилирует по игровому экрану, отчаянно оплевывая попадающих в зону видимости "врагов". Кавычки здесь потому, что… что…

Нет, вот вы, например, смогли бы назвать "врагом" алое амурное сердечко, с истошным визгом вылетающее из-за экрана и нарезающее в поднебесье фигуры высшего пилотажа? Или сошедшие с ума рыцарские доспехи, с хохотом кружащие сальто перед глазами, словно левитирующая мочалка из известного детского эпоса "Мойдодыр"? Или деревенского козла Борьку с круглыми глазами, аккуратными копытцами и трогательной интеллигентской бородкой, испуганно появляющегося на горизонте, выставляющего вперед верченые рога и с бешеным блеянием уносящегося в неведомые дали?

Весь ужас ситуации заключается в том, что все эти безобидные предметы кухонной утвари, исторические памятники и очеловеченный домашний скот - первостепенные цели для самонаводящейся слюны верблюда-мутанта. Впрочем, стереотипы "классической аркады" ломаются болезненно, но довольно быстро. Уже к пятому уровню вас не будут шокировать кружащие под облаками и, пардон, испражняющиеся на голову мексиканские сомбреро. К десятому вы привыкнете к рыгающим разноцветными шариками клоунским маскам, а к двадцатому с нескрываемым удовольствием станете плевать в гипсовые рожи великих римских императоров, чьи парящие бюсты с завидным постоянством будут пытаться залепить ведомому верблюду по лбу.

И на все беды один ответ: тьфу-тьфу-тьфу… хрррр…. пфууу!.. Господи, а ведь я всю свою жизнь считал верблюдов относительно приличными существами.

Хррр… пфууу! Хррр… пфууу!

Все едино

Вообще же, при всей своей внешней и внутренней жутковатости, Revenge of the Mutant Camels 2 обладает одним неоспоримым достоинством - необычайно эффективным терапевтическим воздействием на мозги. Ежедневные двадцатиминутные пробежки по проплывающим фоном пустошам с термоядерной слюной наперевес заменяют два часа здорового непрерывного смеха, три литра сметаны или однодневную радость от получения зачетной пятерки по мат. анализу. Если время общения с игрой увеличить хотя бы на десять минут… клинических последствий, увы, избежать не удастся. Ваш корреспондент, например, после четырехчасового сеанса зачарованно извергал слюну на витрину ювелирных украшений, стремясь попасть в инкрустированного алмазами павлина, очень похожего на одного из игровых персонажей (стоимость - 12.000 очков), и лишь чудом избежал задержания милицейским нарядом.

Не поддавайтесь на провокации, сдерживайте условные рефлексы, а главное, - ни в коем случае не пытайтесь раздобыть эту игру. Чуть-чуть переборщите с ежедневной дозировкой… и привет. Невзирая на убогую графику и отвратительно-скрипучий звук, пришелица из далекого космоса очень быстро приспосабливается к земным условиям, захватывает до конца неокрепшее человеческое сознание и крайне неадекватно влияет на людей с неподготовленной психикой. Римейк популярной "коммондоровской" заразы восьмидесятых с триумфом вернулся, и сопротивляться ему уже не в наших силах (ну, разве что поставить разгромный рейтинговый балл). Смиритесь с неизбежным, братья.

Хррр… пфууу!