Simon the Sorcerer. Тупые пришельцы

Если снова над миром грянет гром,
Небо вспыхнет огнем,
Вы Семена вините –
Он в делах чемпион. Ту-ру-ту-тум…
Х/ф «Неуловимый вредитель»

Не зря все-таки наши предки побеждали немцев, не зря. Урок, что называется, на всю жизнь. Сегодня же Россия учит не как воевать, а как правильно делать игры. Что характерно, доходит до соседей по-прежнему не сразу. Они спохватились только сейчас, хотя русский квест достиг настоящих высот еще лет пять назад. Видно, плохо работает разведка. Ну ничего, Германия на верном пути и стремительно наверстывает упущенное. Жанр «немецкого русского квеста» предлагаю считать официально открытым!

Саймон, партия, домино

«Саймоноэпопея длится уже который год…» В таком духе скоро будут писать статьи приунывшие рецензенты, если вообще будут. Эпоха зловредного английского школьника, волею судьбы заброшенного в абсурдную сказочную страну, закончилась с Simon the Sorcerer 3D и Headfirst. Реанимация стала началом другой эпохи, основанной на нереальных событиях и на них же паразитирующей. Тогда не столь явно, но долго ли до греха? Who’d Even Want Contact?!, по большому счету, расставила точки в типичном сатурн-плюсе (прим.: нарицательное, пишется без кавычек). Забудьте о «дани памяти», «благих намерениях» и магии в принципе.

Зарекомендовавший себя отряд из Петьки, Василия Иваныча и Анки опять в строю. Пускай их теперь кличут Саймоном, Волком и Красной Шапкой соответственно — нас не проведешь. Да никто особо и не пытался. Наоборот, зачин выполнен в лучших отечественных традициях – вторжение инопланетян. В абсурдную сказочную страну, ага. Вы просто представьте: отец и сын Вудроффы (Mike and Simon Woodroffes) на протяжении десятка лет измывались над фольклором, увлеченно пародировали фантастику и выдумывали по-идиотски чудесных персонажей вроде Свомплина, чтобы в один прекрасный день их вселенную смешали с зеленомордой мразью. От вселенной там, впрочем, уцелела лишь пара городских улиц и невесть откуда взявшиеся Карибы. В довершение призвали кучку старых знакомых в непривычном для них амплуа, на чем и успокоились.

А успокоившись, решили не забивать головы сочинением новых знакомых и неожиданных сюжетных перипетий. Благо, на сей случай давно существует научная метода российских коллег. Лень включать мозги? Лепи что попало! Пришельцы нападают и похищают возлюбленную – повод отослать героя подальше. Затем неплохо бы приплести амнезию с телепортацией в… ну хоть в выгребную яму. Или лучше на остров посреди океана. Канонично и безопасно; у Tales of Monkey Island рейтинги ого-го! Последующая космоопера очень естественно вытекает из завязки, да и хватит. На земле, на воде и в небе – разве ж мало для истинной grand adventure, эпического приключения в компании волшебника?!

На то и лед, чтоб скользить

Вот и посчитайте, пять часов игры – много или мало для продукта таких масштабов. Нужно ли расписывать всю скомканность и сумбурность метаний Саймона и его команды между тремя-четырьмя экранами? Ветеранам фронтов сатурн-плюса они хорошо знакомы. Иногда даже сердце замирает от острейших приступов дежа вю. Рожденные на коленке «ситуевины» быстро пролетают в гонке за абсурдом и неожиданно для себя цитируют избранные моменты воронежской классики. Оживление трупа с помощью простейшего заклинания вуду, сражение с гигантской каракатицей в состоянии невесомости, внедрение в секретную организацию кротов-агентов – нелепица-то какая! Жаль, от сказки не осталось и мокрого места. Всего ничего: джин из бутылки и бездонная шляпа, в которую юный чародей с энтузиазмом Плюшкина тащит бесхозные предметы. От смены дня и ночи в кои-то веки отказались, упростив и без того беспечное существование.

Из-за расплывчатых целей и сваленных в кучу бредовых затей задачки вытаскивают буквально из воздуха. Ну, вы знаете эту походную смекалку: наделить проработанных (безусловно!) собеседников капризными характерами, дабы любая робкая просьба немедля приводила к походу за ненужным Граалем. Поскольку воображения авторов хватило на сборище стереотипов, то и «граали» вышли соответствующими. Взять тех же Волка с Красной Шапкой: старый алкоголик и воинствующая феминистка не оставили сценаристам шансов. Алкаш – значит, пьет; феминистка – значит, отстаивает права и ненавидит мужчин. Правда, на определенном этапе санитар леса допьется до зеленых человечков и познает искусство чтения и внушения мыслей, а также телекинеза, но… Это совсем другая история.

Великий и вонючий

Тем более что мы забыли о главной, фундаментальной составляющей каждой уважающей себя «петьки» — юморе! Чтобы случайно не выронить победоносное знамя, русифицированные бюргеры при поддержке Snowball подсластили нашу жизнь шутками. Настоящими, ядреными, по рублю штука. В первые же минуты цензура тщательно «запикивает» Саймона, явно возмущенного подобным положением вещей. Услышав про крота и его «партнера», он мгновенно реагирует на провокационное словечко, покуда не сталкивается нос к носу с пиратствующим гей-капитаном и сопутствующим набором кривляний. Серый внезапно обнажает транссексуальные наклонности и напяливает женское платье под задорные призывы сплясать чечетку на столе. На сообщение же о нихунианской расе гуманоидов весельчак резво отпускает: «Нихуй кто?».

На удивление тонкое чутье развила Silver Style за прошедшие годы. Феноменальное. Сюжетный комок перекатывается между эдакими остротами, подбираясь к вялому, заранее очерченному финалу, – ну точно по-нашенски! Конечно, постарались и локализаторы, в творческом порыве сохранив и преумножив пошлятину, а заодно подбросив «народных» мудростей типа «нажми на кнопку – получишь результат». И тем не менее, реинкарнация извертевшегося в гробу «Сатурна» налицо. Спасибо, сынки. Россия вас не забудет.

Примечание
Ввиду столь вопиющей схожести сериалов предлагаю:

1) К следующему выпуску переименовать, наконец, Саймона в Семена;
2) Присвоить бойцам невидимого фронта звания и обеспечить межпространственным штабом;
3) Пожертвовать шляпу Семена на благо революции, а вместе нее нацепить фуражку с кокардой. Заодно поржем.