0
Приключения инопланетянина - как пройти.
Хроника пикирующего бомбардировщика
Квесты для того и делают, чтобы нам было плохо. Чтобы мы ломали голову и плакали
в голос,
часами бродя в темных комнатах в поисках выключателя или собирая в специальном
окошечке
порванную на двадцать восемь маленьких частей рублевую бумажку с важным
сообщением. И если
вы сломались, отодвинули мышь и полезли в солюшен -- пусть вам будет стыдно!
Очень! Любишь
кататься -- полезай в кузов, и нечего двигать в обход! Впрочем... бывают
исключения. Как с
игрушкой U.F.O.s (H+A Entertainment). Удивительные исключения! С одной стороны
--
игра ну
такая простая! А с другой -- если уж застряли -- не грех и подсмотреть где-
нибудь правильное
решение. Нет, не грех! Сам бог велел.
Ферма: как все начиналось
Все начиналось с неприятностей: блюдце сперва забарахлило, потом клюнуло носом,
потом совсем
заглохло и молча брякнулось на землю (подробности -- у г-на Ламтюгова). Бедняга
Гнэп --
маленький, фиолетовый -- оказался в месте совершенно незнакомом и отнюдь не
привлекательном.
Оставьте в покое перепуганных свиней и не пытайтесь чинить корабль! Просто
возьмите с
обшивки пригоршню грязи -- больше тут ничего полезного нет. Махните рукой и
идите дальше --
на речку, знакомиться с местным населением. На берегу сидит задумчивый Утконос
и явно не
собирается никуда уходить -- да и куда пойдешь с хвостом, намертво зажатом в
зубастом
капкане?! Поговорите с ним! Просто поговорите, раздувая фиолетовый затылок, --
он вас
наверняка услышит (в отличие от всех остальных обитателей нашей гостеприимной
планеты).
Когда бедняга расслабится -- самое время разжать капкан и выпустить утконосого
на волю. Все
равно никуда не денется! Он теперь наш, с потрохами и оболочкой, "до мозга и
костей", как
замысловато выразился один из наших читателей. Еще на берегу есть лягушка
(совершенно
никчемная) и очень полезный пучок травы. Добрые фермеры отнюдь не горят желанием
обогреть
усталого путника, затерянного в чуждом мире. Напротив, они так и норовят
угостить его
скалкой по инопланетной голове! Попробуйте постучаться в дверь или заглянуть в
окошко --
сами убедитесь!
...И вот тут-то вы поймете, что такое иметь на своей стороне хоть одного
партизана из
местных -- хоть какого, хоть тупого, хоть с утиным носом! Местный тем хорош, что
ему своим
и прикидываться не надо. Если только чуть-чуть: смешайте, не выходя из
инвентаря, траву с
грязью, нахлобучьте полученный результат на австралийскую голову нашего
спутника -- и
вперед! В окошко, пока бабуля со скалкой тратит силы на разборки с очередным
грязным
коммивояжером, вдруг постучавшим в ее двери. Очень грязным. В буквальном смысле.
Ключ! От
машины, которая отвезет нас в город, где есть большой магазин, а в магазине, в
виде
бесплатной примочки к коробке малосъедобной сушеной дряни -- лампочка, столь
необходимая
для ремонта нашего НЛО. Правда, славный фермерский грузовичок пока для нас
полезен не более,
чем сама тарелка: бензина-то в нем того... Нема! Бензин, как и положено в любом
приличном
доме, хранится в амбаре. Вместе с тощей клячей, явно оставшейся там со времен
вольного
хлебопашества.
Средство управления клячей растет на пеньке рядом с собакой. Найти не трудно.
Амбар заперт.
На большой висячий замок -- думаю, вы уже заметили. Если в вас осталась хоть
капля
человечности -- не пускайте Гнэпа на лестницу! Сердце разрывается смотреть, как
злобные
белки бьют его по чем зря и по чем ни попадя, причем совершенно ни за что. Лучше
осмотритесь
-- видите небольшой стожок? Это не простой стожок, а... классический. В нем
лежит та самая
иголка, найти которую можно только за счет глубокой веры или по чистой
случайности.
Воспользуемся первым (поскольку второе -- не в нашей власти). Отправьте Утконоса
в стог, а
открыть замок с помощью такой замечательной отмычки Гнэп сможет и сам. Итак,
канистра с
бензином стоит под потолком (я же говорила -- в этой усадьбе каждая вещь знает
свое место),
лошадь смотрит на нас с омерзением, лестница, как всегда, находится в нерабочем
состоянии.
До полки с канистрой не допрыгнет даже наш невменяемый соратник.
Теперь скажите, чем лошадиная сила отличается от автомобильной? Кроме того, что
жрет сено,
а не бензин? Верно, чувством собственного достоинства! Поговорите с лошадушкой
--
она
непременно сочтет Гнэпово утробное мычание очень оскорбительным и обязательно
повернется к
нему... хвостом, скажем так. Тут-то и пригодится наш замечательный прутик!
Хрясь! Бум! Хвать!
БЕНЗИН! Мы едем в Город!
Город: последний кабак у заставы
Чтобы Город принял тебя, придется доказать, что в тебе не осталось ни капли
провинциальной
сентиментальности! Вся дорога в местный административный центр представляет
собой этакую
симпатичную аркадку: сшибаем все, что шевелится, и объезжаем все, что просто так
лежит (кучи
камней, например). Положительный заряд, зарабатываемый на каждой невинной
жертве, запросто
вышибается при наезде на препятствие. Смотрите в оба!
Затормозив в конце концов о самый подходящий столб, не забудьте взять из-за
разбитого
ветрового стекла сувенирные игральные кости. Они висят на веревочке и поэтому
очень нам
пригодятся. Первый пункт назначения -- пивнушка с панками. Пробираться туда
придется через
заднюю дверь -- не тратьте время на слепца и его злобную собаку. Они тут так,
для красоты --
вроде как курицы на ферме. Курят, а от этого ни вреда, ни пользы.
Жадный повар на кухне ни за что не отдаст Гнэпу щипцы, которые лежат в салатнице
рядом с ним,
-- а вещь такая нужная! Придется пожертвовать Утконосом -- пустить его под нож,
на колечки!
Ему такой эксперимент нипочем: в салатнице кружочки быстренько соберутся в того
же верного
Утконоса, только в клюве у него теперь будут -- что? Правильно, те самые щипцы!
Так что
теперь можно смело идти в туалет! Потому что в туалете, глубоко-глубоко под
зеркальной
гладью унитазной влаги, лежит то, без чего нам дальше пути не будет: серебряная
(хотя и
фальшивая) денежка! Денежке -- прямая дорога в музыкальный автомат. Тем более
что в баре ее
все равно не примут: фальшивка-с! (Хотя кому могло придти в голову подделывать
25 центов?!)
Но все не так просто! Нельзя же вот так -- взять да и выбросить деньги на ветер!
Нет, наша
денежка должна стать многоразовой!
Симпатичный малый слева от автомата и так работает не хуже перфоратора:
посмотрите на гору
пробитых его золотым зубом пивных банок! Дадим ему наш четвертак -- получим
талисманчик с
дыркой ближе к краю. Привяжем его к костям из автомобильной кабины... Вот тебе и
хитрое
приспособление для обдуривания любого механизма на 25 центов за раз! Песня,
которая приведет
к желаемому результату, а именно дикой драке с участием всех присутствующих, --
B6. Вперед!
Обратите внимание, как ловко Утконос -- истинный землянин -- отражает нападение,
вскочив на
стол и обороняясь от панков "розочкой" из битой бутылки! И как нашему Гнэпу
опять достается
со всех сторон! ...Кончится все так, как и должно было кончиться: все
подружились и, сдвинув
битые морды над столом, клянутся друг другу в вечном сотрудничестве. Это нам на
руку:
сейчас нас отвезут в магазин! С ветерком! На грязном мотоцикле!
Город: долгая дорога в супермаркет
Секьюрити в универмаге работает на славу -- хорошо, что Гнэп уже более-менее
привык к
тумакам! Пока там делать совершенно нечего. Девица в магазине игрушек ну совсем
не замечает
покупателей -- пока они не попытаются что-нибудь стащить. Так что и этот
магазин -- не для
нас. Вернее, как раз для нас, но... Посмотрите внимательно на витрину снаружи:
видите номер?
Это тот самый телефон, по которому мы будем звонить милой продавщице.
Подействуйте
многоразовой денежкой на телефон и поручите беседу Утконосу. Землянин землянина
всегда
поймет -- даже если один из собеседников молчит, как... утконос.
Сбегав в магазин, украдите самое дорогое: фото с автографом, которое девица
держит у себя на
прилавке. Пригодится. Двое омерзительных посыльных, тупо дымящих на пустой таре
за
универмагом, -- нужные люди! Для начала поговорите с тем, что справа, --
получите сигару.
Вернитесь к телефону, и... Готовьтесь: сейчас мы будем совершать первое в
Гнэповой биографии
земное убийство (зверюшки, размазанные по дороге, и свиньи, взорвавшиеся от
удивления, --
не в счет!). Итак, дайте Утконосу прикурить! Он резко пустит пену, заберется под
машину, где
уже возится с инструментами ее хозяин, и вернется с ключом. Гаечным. Хозяину он
все равно
теперь не нужен. Да и мальчик в машине, трогательно расплющивший носик о стекло
и теребящий
покойного папу глупыми вопросами ("Что случилось?", "Папа, папа, ты не умер?"),
вряд ли
потребует свое наследство. Ему не до того.
Так что можно смело раскрутить гидрант на той стороне улицы: над ним висит
замечательная
рекламная шляпа! А гнусный магазинный мальчик хотя и снял фирменную пилотку, но
простое ее
исчезновение непременно заметит. Там дальше, за универмагом, стоит старушка,
которая... Но
все по порядку! Итак, раскрутите гидрант и наденьте мусорное ведро на бьющую
вверх струю.
Теперь даже Гнэп догадается, что делать! Просто залезть и схватить ее, шляпу!
Положите шляпу
на место пилотки рассыльного, два шага вниз по улице, туда где бабка у бордюра
ждет помощи,
пилоткой -- на бабку... Ура! Мы идем в цирк! Банан с мостовой не забудьте
прихватить.
Цирк: какой был слон
Предъявив билеты, Гнэп с Утконосом пробрались в шатер -- теперь мы будем
наводить порядок
здесь, в цирке! Для начала навестите ущербного слоника в клетке и в очередной
раз
"потратьте" монетку: купите пилюлю успокоительного (это такое специальное
слоновье лакомство
, 25 центов за штуку). Правда, подлый автомат попытается зажать нашу
многоразовую денежку в
своей утробе, поэтому его (автомат) придется немножко сломать -- снести с него
крышку. Ну,
и... Столько пилюль, и задаром -- хоботом подать! Прощай, Слон! Передозировка --
красивая
смерть, не расстраивайся! (Еще звездочка на борту Гнэпова НЛО! Дело пошло!)
Прогулявшись по округе, вы непременно найдете пустое ведерко (рядом с уборщиком
в костюме
зубастого слона). Возьмите его и идите пить пиво. Поскольку оба наши героя явно
ростом не
вышли, да и денег у них нет, придется опять разыграть дуэт: поставьте Утконоса
рядом с
фанерным клоуном (измерителем роста) и быстренько подействуйте ведерком на бочку
с пивом,
пока продавец бдительно исследует утконосий рост. Предъявите фото "слону"-
уборщику и
навестите вечно пьяного клоуна. Хотя он уже хорош, просто пиво его не возьмет.
Добавьте
слоновью пилюлю в ведерко и угостите горемыку. Представление на сегодня явно
отменяется --
зато у нас есть гудок! Вещь, без которой ни один НЛО не полетит.
Теперь... Теперь самое трудное -- работа! Добывание денег честным непосильным
трудом.
Найдите слепого шарманщика с обезьяной и покажите маленькой танцовщице банан.
Дальше -- дело
техники! Только искры полетят. Задача: набрать 20 долларов мелочью. Метод:
ловить в стакан то,
что летит, и не наступать на банановые шкурки. Минут за 20 справитесь -- утконос
все-таки
не обезьяна, с реакцией у него не очень... Удачи!
Ферма: все гораздо хуже ...
В то время, пока мы бурно изучали земные реалии, земляне тоже не скучали --
изучали нас.
И, надо отметить, пользы из этого опыта извлекли больше. Во всяком случае они
научились
извлекать из нас доход: утащили нашу тарелочку в подпол и устроили парк неземных
развлечений
. Чтобы вернуть транспорт себе, придется развлекаться с ними на равных!
Итак, подпол. Гнэпу нужно повиснуть на кабаньем клыке (см. на стену), а Утконос
будет
держать люк, чтобы мы туда спустились (если ему вежливо намекнуть, конечно).
Подпол: как взять свое, не забывая и нужного?
Пора нам попрощаться с нашим любимым четвертачком на веревочке! Ступайте к
мангалу с
барбекью и купите ведерко окорочков. Жалко денежку, конечно, но пора домой, а
там она Гнэпу
уж точно не понадобится! Что там дальше? Ах, да битва языков! Аттракцион Kiss
the Alien.
Утконос вполне справится с наглой чемпионкой -- если вы ему поможете. Наш язык
--
синий, а
зуб -- золотой. Приз -- жвачка. И не думайте уходить, пока его не получите.
Рядом с конкурсантами болтается рыжий недоумок с пружиной на голове --
позаимствуйте игрушку
и ступайте в дальний угол, на дискотеку. Подействуйте пружиной на зеркальный
шар под
потолком (правда, получится, что Гнэп подействовал ею на себя -- для ускорения).
Долго на
шаре не висите -- упасть можно! Лезьте вверх, и... Тарелка-то наша, считай,
укомплектована!
Осталось только до нее добраться, а это -- самое трудное!
Хорошенький зубастый и лупоглазый паренек, который возится с игрушечным НЛО, --
то, что нам
нужно! Он, правда, жадина и любитель поябедничать, поэтому, прежде чем вырывать
у него пульт
от тарелки, наденьте на него ведро из-под курицы. Добрее он не станет, зато
тише -- точно.
Ж-ж-ж... Полетели! Только не забудьте прикрепить жвачку к донышку тарелки.
Сперва -- ключ
от амбарного замка, на который заперли цепь, опутавшую наш корабль. Теперь -- к
мангалу...
Бум! Уронили ключ в бочку с водой? Сочувствую! Придется доставать!
Возьмите бутылочку острого соуса из коробки над головой продавца, оттащите к
отвратительному
двухголовому уроду, который стережет наш (настоящий!) НЛО и закиньте соус в
ведро с
окорочками. Как ему захочется пить!!! Он выльет в себя целую бочку (правда,
промахнется, но
это уже не важно). Хватаем ключ, и... Черт возьми! Все кончилось! Летим домой!
Хроника пикирующего бомбардировщика
Квесты для того и делают, чтобы нам было плохо. Чтобы мы ломали голову и плакали
в голос,
часами бродя в темных комнатах в поисках выключателя или собирая в специальном
окошечке
порванную на двадцать восемь маленьких частей рублевую бумажку с важным
сообщением. И если
вы сломались, отодвинули мышь и полезли в солюшен -- пусть вам будет стыдно!
Очень! Любишь
кататься -- полезай в кузов, и нечего двигать в обход! Впрочем... бывают
исключения. Как с
игрушкой U.F.O.s (H+A Entertainment). Удивительные исключения! С одной стороны
--
игра ну
такая простая! А с другой -- если уж застряли -- не грех и подсмотреть где-
нибудь правильное
решение. Нет, не грех! Сам бог велел.
Ферма: как все начиналось
Все начиналось с неприятностей: блюдце сперва забарахлило, потом клюнуло носом,
потом совсем
заглохло и молча брякнулось на землю (подробности -- у г-на Ламтюгова). Бедняга
Гнэп --
маленький, фиолетовый -- оказался в месте совершенно незнакомом и отнюдь не
привлекательном.
Оставьте в покое перепуганных свиней и не пытайтесь чинить корабль! Просто
возьмите с
обшивки пригоршню грязи -- больше тут ничего полезного нет. Махните рукой и
идите дальше --
на речку, знакомиться с местным населением. На берегу сидит задумчивый Утконос
и явно не
собирается никуда уходить -- да и куда пойдешь с хвостом, намертво зажатом в
зубастом
капкане?! Поговорите с ним! Просто поговорите, раздувая фиолетовый затылок, --
он вас
наверняка услышит (в отличие от всех остальных обитателей нашей гостеприимной
планеты).
Когда бедняга расслабится -- самое время разжать капкан и выпустить утконосого
на волю. Все
равно никуда не денется! Он теперь наш, с потрохами и оболочкой, "до мозга и
костей", как
замысловато выразился один из наших читателей. Еще на берегу есть лягушка
(совершенно
никчемная) и очень полезный пучок травы. Добрые фермеры отнюдь не горят желанием
обогреть
усталого путника, затерянного в чуждом мире. Напротив, они так и норовят
угостить его
скалкой по инопланетной голове! Попробуйте постучаться в дверь или заглянуть в
окошко --
сами убедитесь!
...И вот тут-то вы поймете, что такое иметь на своей стороне хоть одного
партизана из
местных -- хоть какого, хоть тупого, хоть с утиным носом! Местный тем хорош, что
ему своим
и прикидываться не надо. Если только чуть-чуть: смешайте, не выходя из
инвентаря, траву с
грязью, нахлобучьте полученный результат на австралийскую голову нашего
спутника -- и
вперед! В окошко, пока бабуля со скалкой тратит силы на разборки с очередным
грязным
коммивояжером, вдруг постучавшим в ее двери. Очень грязным. В буквальном смысле.
Ключ! От
машины, которая отвезет нас в город, где есть большой магазин, а в магазине, в
виде
бесплатной примочки к коробке малосъедобной сушеной дряни -- лампочка, столь
необходимая
для ремонта нашего НЛО. Правда, славный фермерский грузовичок пока для нас
полезен не более,
чем сама тарелка: бензина-то в нем того... Нема! Бензин, как и положено в любом
приличном
доме, хранится в амбаре. Вместе с тощей клячей, явно оставшейся там со времен
вольного
хлебопашества.
Средство управления клячей растет на пеньке рядом с собакой. Найти не трудно.
Амбар заперт.
На большой висячий замок -- думаю, вы уже заметили. Если в вас осталась хоть
капля
человечности -- не пускайте Гнэпа на лестницу! Сердце разрывается смотреть, как
злобные
белки бьют его по чем зря и по чем ни попадя, причем совершенно ни за что. Лучше
осмотритесь
-- видите небольшой стожок? Это не простой стожок, а... классический. В нем
лежит та самая
иголка, найти которую можно только за счет глубокой веры или по чистой
случайности.
Воспользуемся первым (поскольку второе -- не в нашей власти). Отправьте Утконоса
в стог, а
открыть замок с помощью такой замечательной отмычки Гнэп сможет и сам. Итак,
канистра с
бензином стоит под потолком (я же говорила -- в этой усадьбе каждая вещь знает
свое место),
лошадь смотрит на нас с омерзением, лестница, как всегда, находится в нерабочем
состоянии.
До полки с канистрой не допрыгнет даже наш невменяемый соратник.
Теперь скажите, чем лошадиная сила отличается от автомобильной? Кроме того, что
жрет сено,
а не бензин? Верно, чувством собственного достоинства! Поговорите с лошадушкой
--
она
непременно сочтет Гнэпово утробное мычание очень оскорбительным и обязательно
повернется к
нему... хвостом, скажем так. Тут-то и пригодится наш замечательный прутик!
Хрясь! Бум! Хвать!
БЕНЗИН! Мы едем в Город!
Город: последний кабак у заставы
Чтобы Город принял тебя, придется доказать, что в тебе не осталось ни капли
провинциальной
сентиментальности! Вся дорога в местный административный центр представляет
собой этакую
симпатичную аркадку: сшибаем все, что шевелится, и объезжаем все, что просто так
лежит (кучи
камней, например). Положительный заряд, зарабатываемый на каждой невинной
жертве, запросто
вышибается при наезде на препятствие. Смотрите в оба!
Затормозив в конце концов о самый подходящий столб, не забудьте взять из-за
разбитого
ветрового стекла сувенирные игральные кости. Они висят на веревочке и поэтому
очень нам
пригодятся. Первый пункт назначения -- пивнушка с панками. Пробираться туда
придется через
заднюю дверь -- не тратьте время на слепца и его злобную собаку. Они тут так,
для красоты --
вроде как курицы на ферме. Курят, а от этого ни вреда, ни пользы.
Жадный повар на кухне ни за что не отдаст Гнэпу щипцы, которые лежат в салатнице
рядом с ним,
-- а вещь такая нужная! Придется пожертвовать Утконосом -- пустить его под нож,
на колечки!
Ему такой эксперимент нипочем: в салатнице кружочки быстренько соберутся в того
же верного
Утконоса, только в клюве у него теперь будут -- что? Правильно, те самые щипцы!
Так что
теперь можно смело идти в туалет! Потому что в туалете, глубоко-глубоко под
зеркальной
гладью унитазной влаги, лежит то, без чего нам дальше пути не будет: серебряная
(хотя и
фальшивая) денежка! Денежке -- прямая дорога в музыкальный автомат. Тем более
что в баре ее
все равно не примут: фальшивка-с! (Хотя кому могло придти в голову подделывать
25 центов?!)
Но все не так просто! Нельзя же вот так -- взять да и выбросить деньги на ветер!
Нет, наша
денежка должна стать многоразовой!
Симпатичный малый слева от автомата и так работает не хуже перфоратора:
посмотрите на гору
пробитых его золотым зубом пивных банок! Дадим ему наш четвертак -- получим
талисманчик с
дыркой ближе к краю. Привяжем его к костям из автомобильной кабины... Вот тебе и
хитрое
приспособление для обдуривания любого механизма на 25 центов за раз! Песня,
которая приведет
к желаемому результату, а именно дикой драке с участием всех присутствующих, --
B6. Вперед!
Обратите внимание, как ловко Утконос -- истинный землянин -- отражает нападение,
вскочив на
стол и обороняясь от панков "розочкой" из битой бутылки! И как нашему Гнэпу
опять достается
со всех сторон! ...Кончится все так, как и должно было кончиться: все
подружились и, сдвинув
битые морды над столом, клянутся друг другу в вечном сотрудничестве. Это нам на
руку:
сейчас нас отвезут в магазин! С ветерком! На грязном мотоцикле!
Город: долгая дорога в супермаркет
Секьюрити в универмаге работает на славу -- хорошо, что Гнэп уже более-менее
привык к
тумакам! Пока там делать совершенно нечего. Девица в магазине игрушек ну совсем
не замечает
покупателей -- пока они не попытаются что-нибудь стащить. Так что и этот
магазин -- не для
нас. Вернее, как раз для нас, но... Посмотрите внимательно на витрину снаружи:
видите номер?
Это тот самый телефон, по которому мы будем звонить милой продавщице.
Подействуйте
многоразовой денежкой на телефон и поручите беседу Утконосу. Землянин землянина
всегда
поймет -- даже если один из собеседников молчит, как... утконос.
Сбегав в магазин, украдите самое дорогое: фото с автографом, которое девица
держит у себя на
прилавке. Пригодится. Двое омерзительных посыльных, тупо дымящих на пустой таре
за
универмагом, -- нужные люди! Для начала поговорите с тем, что справа, --
получите сигару.
Вернитесь к телефону, и... Готовьтесь: сейчас мы будем совершать первое в
Гнэповой биографии
земное убийство (зверюшки, размазанные по дороге, и свиньи, взорвавшиеся от
удивления, --
не в счет!). Итак, дайте Утконосу прикурить! Он резко пустит пену, заберется под
машину, где
уже возится с инструментами ее хозяин, и вернется с ключом. Гаечным. Хозяину он
все равно
теперь не нужен. Да и мальчик в машине, трогательно расплющивший носик о стекло
и теребящий
покойного папу глупыми вопросами ("Что случилось?", "Папа, папа, ты не умер?"),
вряд ли
потребует свое наследство. Ему не до того.
Так что можно смело раскрутить гидрант на той стороне улицы: над ним висит
замечательная
рекламная шляпа! А гнусный магазинный мальчик хотя и снял фирменную пилотку, но
простое ее
исчезновение непременно заметит. Там дальше, за универмагом, стоит старушка,
которая... Но
все по порядку! Итак, раскрутите гидрант и наденьте мусорное ведро на бьющую
вверх струю.
Теперь даже Гнэп догадается, что делать! Просто залезть и схватить ее, шляпу!
Положите шляпу
на место пилотки рассыльного, два шага вниз по улице, туда где бабка у бордюра
ждет помощи,
пилоткой -- на бабку... Ура! Мы идем в цирк! Банан с мостовой не забудьте
прихватить.
Цирк: какой был слон
Предъявив билеты, Гнэп с Утконосом пробрались в шатер -- теперь мы будем
наводить порядок
здесь, в цирке! Для начала навестите ущербного слоника в клетке и в очередной
раз
"потратьте" монетку: купите пилюлю успокоительного (это такое специальное
слоновье лакомство
, 25 центов за штуку). Правда, подлый автомат попытается зажать нашу
многоразовую денежку в
своей утробе, поэтому его (автомат) придется немножко сломать -- снести с него
крышку. Ну,
и... Столько пилюль, и задаром -- хоботом подать! Прощай, Слон! Передозировка --
красивая
смерть, не расстраивайся! (Еще звездочка на борту Гнэпова НЛО! Дело пошло!)
Прогулявшись по округе, вы непременно найдете пустое ведерко (рядом с уборщиком
в костюме
зубастого слона). Возьмите его и идите пить пиво. Поскольку оба наши героя явно
ростом не
вышли, да и денег у них нет, придется опять разыграть дуэт: поставьте Утконоса
рядом с
фанерным клоуном (измерителем роста) и быстренько подействуйте ведерком на бочку
с пивом,
пока продавец бдительно исследует утконосий рост. Предъявите фото "слону"-
уборщику и
навестите вечно пьяного клоуна. Хотя он уже хорош, просто пиво его не возьмет.
Добавьте
слоновью пилюлю в ведерко и угостите горемыку. Представление на сегодня явно
отменяется --
зато у нас есть гудок! Вещь, без которой ни один НЛО не полетит.
Теперь... Теперь самое трудное -- работа! Добывание денег честным непосильным
трудом.
Найдите слепого шарманщика с обезьяной и покажите маленькой танцовщице банан.
Дальше -- дело
техники! Только искры полетят. Задача: набрать 20 долларов мелочью. Метод:
ловить в стакан то,
что летит, и не наступать на банановые шкурки. Минут за 20 справитесь -- утконос
все-таки
не обезьяна, с реакцией у него не очень... Удачи!
Ферма: все гораздо хуже ...
В то время, пока мы бурно изучали земные реалии, земляне тоже не скучали --
изучали нас.
И, надо отметить, пользы из этого опыта извлекли больше. Во всяком случае они
научились
извлекать из нас доход: утащили нашу тарелочку в подпол и устроили парк неземных
развлечений
. Чтобы вернуть транспорт себе, придется развлекаться с ними на равных!
Итак, подпол. Гнэпу нужно повиснуть на кабаньем клыке (см. на стену), а Утконос
будет
держать люк, чтобы мы туда спустились (если ему вежливо намекнуть, конечно).
Подпол: как взять свое, не забывая и нужного?
Пора нам попрощаться с нашим любимым четвертачком на веревочке! Ступайте к
мангалу с
барбекью и купите ведерко окорочков. Жалко денежку, конечно, но пора домой, а
там она Гнэпу
уж точно не понадобится! Что там дальше? Ах, да битва языков! Аттракцион Kiss
the Alien.
Утконос вполне справится с наглой чемпионкой -- если вы ему поможете. Наш язык
--
синий, а
зуб -- золотой. Приз -- жвачка. И не думайте уходить, пока его не получите.
Рядом с конкурсантами болтается рыжий недоумок с пружиной на голове --
позаимствуйте игрушку
и ступайте в дальний угол, на дискотеку. Подействуйте пружиной на зеркальный
шар под
потолком (правда, получится, что Гнэп подействовал ею на себя -- для ускорения).
Долго на
шаре не висите -- упасть можно! Лезьте вверх, и... Тарелка-то наша, считай,
укомплектована!
Осталось только до нее добраться, а это -- самое трудное!
Хорошенький зубастый и лупоглазый паренек, который возится с игрушечным НЛО, --
то, что нам
нужно! Он, правда, жадина и любитель поябедничать, поэтому, прежде чем вырывать
у него пульт
от тарелки, наденьте на него ведро из-под курицы. Добрее он не станет, зато
тише -- точно.
Ж-ж-ж... Полетели! Только не забудьте прикрепить жвачку к донышку тарелки.
Сперва -- ключ
от амбарного замка, на который заперли цепь, опутавшую наш корабль. Теперь -- к
мангалу...
Бум! Уронили ключ в бочку с водой? Сочувствую! Придется доставать!
Возьмите бутылочку острого соуса из коробки над головой продавца, оттащите к
отвратительному
двухголовому уроду, который стережет наш (настоящий!) НЛО и закиньте соус в
ведро с
окорочками. Как ему захочется пить!!! Он выльет в себя целую бочку (правда,
промахнется, но
это уже не важно). Хватаем ключ, и... Черт возьми! Все кончилось! Летим домой!