Писано сие в трезвом рассудке и здравой памяти.
Не рекомендуется к прочтению детям и лицам, ненавидяшим политику и дурацкий юмор.

Пьеса
”Нужна ли российскому народу игра Xenic?”

Место и время действия: Государственная Игровая Дума, 13 февраля 1999 года.

Действующие лица:

Гена Уточкин — спикер ГИД
Женя DirectX — Главный Министр
Вовка Хмыреновский — депутат от ГДПР
Боис Беезовский — представитель игровой олигархии
Витя Черно[beep]ин — депутат от партии “SimHouse”
Гена Зюган / оff — непристойный элемент
Серега Накириенко — тотальный вислоух и багогон
Аркаша Геймдар — внук деда, временно работает продавцом дисков в Митино
Вечно Улыбающийся Билл — герой не моего романа, а также портрет над президиумом
[FIDO]Думер — представитель народа

ПРЕЛЮДИЯ

В зале заседаний шумно, как и всегда. Постоянные покашливания, потасовки и разговорчики в строю мешают нормальному проистеканию парламентских слушаний. Депутаты различных игровых фракций режутся в свои любимые гамы. Партийцы из Diablo Co. уже давно оторвали уши всем своим членам и теперь ищут и насилуют буржуинских диаблоколюбов. Вовка Хмыреновский с верными прихвостнями из геймеро-demoкратической партии таскает институтку Ларису Крофт за длинную косу. Лариска сопротивляется и называет Вовку клоуном, чем злит того еще больше. Боис Беезовский сидит, положив ногу на ногу и читает трактат “Роль меньшинства в жизни большинства”. Судя по плотоядной удовлетворенной улыбке, трактат ему нравится. Зюган / off постоянно торчит вне зала и дает кучи разнообразных интервью различным телекомпаниям. Серега Накириенко глушит лучшее пиво “DOOM N6” бутылка за бутылкой и не пьянеет. Это удивительно. Вечно Улыбающийся Билл посверкивает в зал своими глазками из-за стекол стопудовых очков и улыбка его не менее плотоядна, чем у Боиса. Аркаша Геймдар при входе в зал поставил столик, на котором развалил последние релизы свежих гам — к нему уже успела выстроиться длинная очередь. Прочие депутаты занимаются всякой ерундой и ждут чего-нибудь интересного, навроде дефматча Хмыриновского и DirectX’а. Не дождутся.

ПЕРВЫЙ АКТ

В зал врывается [FIDO]Думер с плазмаганом, бешено крутит глазами, а потом спокойно садится в последнем ряду, положив свое оружие на колени. Гена Уточкин, поначалу испугавшийсь и спрятавшись под кресло в президиуме, выбирается из-под него и звонит в колокольчик. Он подтягивает к себе микрофон вместе со скатертью, стучит по нему костяшками пальцев, дудит и тихо говорит: “NEW GAME. YES!”. Зал постепенно утихомиривается и депутаты смотрят на Уточкина удивленно и немного раздраженно.

Уточкин: Товарищи, и… и господа, а также дамы (Гена искоса поглядывает на силиконовый бюст Ларисы и фантазирует). Кхм-кхм. Тема нашего сегодняшнего слушания — новая буржуинская игра Хеник. (шум в зале) Я, товарищи, аглицкого не знаю, поэтому читаю то, что мне тут секретариат на бумажке написал! Тут написано Хеник, нет не Хейнекен.. это было бы лучше.. именно Хеник. Да какой Веник, Бог с вами! Тут еще написано, что игра эта сделана в жанре “скролл-шуттер” (шум в зале усиливается). Кто? Я? Да сами вы! Ну я не могу сказать, что это за жанр — это моя секретутка, ой, извините, секретарша написала. Кто может объяснить? Вы? Да, конечно. Эй, там, Служба Технической Поддержки, включите пятый микрофон! Господин Хмыриновский, прошу вас…

Хмыриновский пробирается по головам своих приверженцев и наконец, запыхавшись, добирается до стоящего в проходе микрофона. Лицо его выражает крайнюю степень бешенства.

Хмыриновский: Эй, ты, Утка! Я знаю, что ты не русский! КАЖДЫЙ русский знает, что такое “скролл-шуттер”. Это мне мой папа-юрист рассказывал. И если ты этого не знаешь, то ты must die. А для таких вот нерусских я сейчас соберусь силами и опишу, что такое… (вбежавшие в зал санитары пытаются натянуть на Хмыриновского смирительную рубашку, но тот отбивается и брызжет слюной)… скролл-шуттер (да уйдите вы!) Это такой жанр (ау!), в котором что-нибудь (ыыыы, отпустииии, гад!) летит и стреляет (уууу!) по врагам. Вид (блииииин!) обычно сверху или как бы сбоку (все сволочи!) и задействованы только кнопки курсора-а-а-а-а-а и пара для выстрелов (черт, вы мне так руки сломаете!!!). Типичным примером является Xenon 2 и Raptor!!!!!

Тут санитарам наконец удалось скрутить взбесившегося, потерявшего человеческий облик, Хмыриновского и они потащили его к выходу из зала.

Хмыриновский: Скролл-шуттеры рулез форева!! Однозначно! Килл эм оооооол!!!

Уточкин: (стучит молоточком сначала по столу, потом по коленке, с удивлением наблюдая за взбрыкивающим коленом): Кхм-кхм.. Вот видите, дорогие това… господа, к чему приводит чрезмерная склонность к тупым аркадам. Надеюсь, что блоку Diablo Co. этот опыт пойдет на пользу.

Уточкин увернулся от пары гнилых чертей, вылетевших в президиум и вновь постучал молоточком, на этот раз по голове.

Уточкин: Эй вы! Потише там швыряйтесь. У нас тут плюрализьм или не плюрализьм?! Вот так то! Итак, госп..товарищи! Да, да, именно товарищи! Теперь мы наконец узнали, что есть такое жанр “скролл-шуттер”, но ведь нам пока совершенно непонятно, что есть именно данная игра, как ее там… (копается в бумажках), а, да Хеник. У вас есть еще какие-нибудь мысли по этому поводу?

Встает Серега Накириенко. Он немного пошатывается. Поправив галстук и громко икнув, он направляет свои стопы к микрофону, по пути отравляя окружающих депутатов неповторимым DOOM’овым амбре.

Накириенко: Ээ.. Я тут, полгодика назад, в Международном Игровом Фонде запрашивал информацию по этому Хейнекену — и вот позавчера из MYTH’а наконец пришел ответ. Ик! Там стоит только одно двубуквие — 3D. (в зале началось нервное шептание) Но совершенно непонятно, что это значит!

[FIDO]Думер (с заднего ряда): Эх вы, недотепы! 3D — это же значит трехмерный! Вы что, в ДУМ не играли?

Уточкин: Товарищ, вы тут вообще не имеете права голоса, помолчите!

Думер показал краешек дула плазмогана из-за спинки кресла, и Уточкин тут же замолкнул.

[FIDO]Думер: Вот я и говорю, что раз там написано 3D — значит игра вся из себя трехмерная. Наверное типа Квейка или Анрыла.

Беезовский (поднимая глаза от своего трактата): Юноша, да будет вам известно, что не все, что трехмерно — Quake.

Думер вновь высунул плазмоган, но телохранители Боиса закрыли тело босса и дали понять, что мальцу шутить не стоит.

[FIDO]Думер (как бы нехотя): Ну ладно, хрен с вами. Нехай не Quake…

Уточкин: Товарищ Накириенко, продолжайте.

Накириенко (обрадовался возможности вновь поболтать): Я так думаю. Я думаю, что игра эта — чистой воды обычный скролл-шуттер, только теперь и сам стреляющий механизм, его враги и игровое окружение — все это стало трехмерным. Ик! Наверное так.

Женя DirectX: Господин Накириенко, я тут нашел в своем досье подверждение вашим словам — все обстоит именно так, как вы описали. Это потрясающе! Давайте после похорон этого кувыркнувшегося оманского шейха посидим за 6’ым DOOM’ом, попаримся в blood bath’е, да потусуемся с девочками из Duke Nukem Bar, а?

Накириенко: Да, конечно, ПрямойХ, так и сделаем. Но сначала надо решить этот важный для нашего государства впорос. Я кончил, господин Уточкин.

Уточкин: Я рад за вас… Хм… (Уточкин вновь пялится на госпожу Крофт, которая только-только отошла от полувиртуальной попытки изнасилования Хмыриновским, и теперь правой рукой расчесывает свою не в меру длинную косу, а левой пытается отчистить пятно на платье). Итак, это хорошо, что мы определились с тематикой игры. Надо теперь посмотреть воочию, что же это есть такое. У нас есть видеоматериалы на данную тематику?

У портрета Вечно Улыбающегося Билла отодвигается челюсть и на стол спикера падает стопка фотографий.

Уточкин (задрав голову вверх, удивленно смотрит на уже пришедший в норму портрет): Эй вы, кудесники, я же видео просил! (изо рта Билла вылазит фига, и Уточкин, вновь опустив голову, начинает недовольно рассматривать фотографии). Та-а-а-к.. Что мы имеем? А имеем мы 14 снимков со спутника, которые запечатлели игровой процесс в этом Хенике. Ой! А это что такое! (Уточкин нервно и быстро вновь просматривает все фотографии). Почему на каждой фотке в нижнем правом углу имеется надпись WWW.AG.RU, а?!! Кто разрешил использовать эту секретную службу? Это ведь скандал на весь Союз, тьфу, на всю Россию. Да нет, на весь МИР! (Уточкин на самом деле выглядит взолнованно).

Зюган / off (заглядывает в зал): Вот-вот! Опять Россию-матушку продаем! Сначала леса, потом алюминий, теперь вот и спецслужбы уже пошли. Скоро пенсионерам вообще играть будет не во что, да и читать тоже. Это ведь единственная правдивая спецслужба в нашей стране. Нет, положительно, наша Партия должна немедленно, лучше сегодня, прийти к власти. Давайте проголосуем!

Уточкин: Товарищ, товарищ Зюган / on. Подождите немного с голосованием. Мы ведь не решили еще вопрос с этой игрой, Хеником…

Зюган / on: Да что тут решать! Раз съемки производили в WWW.AG.RU, то игра значит стоящая, это ведь по определению!

Тут в дело вступает тяжелая артиллерия demo’фронта России, в лице Вити Черно[beep]ина. Он медленно и тяжело встает и шкандыбает к микрофону, вызывая недовольство тех, на кого он по прохождении 3го ряда и 8го уровня, давит своей тушей.

Черно[beep]ин: Господин Зюгано / off, я бы попросил вас не делать столь скороиспепелительных выводов, ведь нас во всей России сейчас смотрит и не даст мне соврать, а вам даст, а потом догонит и еще даст. Вы ведь понимать должны, что такая глупая шутка с голосованием иметь нельзя, потому что это может развить приступы больной болезни дембелизма в наших выкормленных игроках. Я имел ввиду “дебилизма”!

Зюган / off: А вы вообще сначала с русской [beep] речью определитесь, родной вы наш.

Черно[beep]ин: Я попрошу вас не оскроблять достоинство мое и России в частности. Мы здесь не в beer’юльки играем, а в серьезный квест, с малой кучей загадок. Мы ведь должны ценность каждой игры измерить, чтобы игроки наши не были в заблуждение введены темными силами и не покупали бред всякий вот у того же Геймдара.

Геймдар услышал свою фамилию и отлучился от своего фронтового столика с дисками. Он, держась за пивной животик, мерно спустился до микрофона и, причмокивая, стал глаголить.

Геймдар: Вы (чмок) все глубоко заблуждаетесь (чмок), когда говорите об игре (чмок), ничего о ней не зная (чмок-чмок). Игра, в принципе (чмооок) ничего, состоит из семи уровней (чмок) и проходится за пару дней (чмок) не очень усиленных тренировок (чмок-чмок-чмок). Есть несколько (хммммм) видов (чмок) кораблей, у которых можно по ходу игры (чмок) апгрейдить вооружение. Можно также (чмок) сохраняться после прохождения очередной (чмок) стадии и убийства босса. Единственный недостаток (ооой, чмок) — это некоторая однообразность процесса стрельбы, но это (ээх, чмок!!) свойственно всем скролл-шуттерам.

Уточкин (все время монолога Геймдара он с кривой противной ухмылкой разглядывал фотографии и про себя бубнил: ”Тебе в порнофильмах в качестве звукорежиссера работать надо, Геймдар хренов…”): Спасибо, господин Геймдар. Ваше мнение нам, несомненно, очень полезно и интересно. Мы примем его ко вниманию во время голосования.

Геймдар вновь отправился к своим дискам с пиратским софтом и играми, а Уточкин объявил перерыв на deathmatch.

ВТОРОЙ АКТ

Депутаты, которые, собственно, никуда и не уходили, приготовились вновь слушать эту тягомотину о Хенике. В зале присутствуют все герои, кроме увезенного в Кащенко Хмыриновского и торгаша Геймдара.

Уточкин: Тэээкс. Я вот изучил покамест эти фотоснимки и предлагаю вам ознакомиться с ними на нашем большом мониторе. Вот, ааааа! Эй, кто позволил этим диаблочникам играть в эту отвратительную дешевку! Служба Техподдержки, немедленно сотрите файл STORM.DLL с винчестера нашего БОЛЬШОГО компьютера и с их гадливого сидюка. Уфф… Спасибо! Итак, вы можете наблюдать фотографии творения студии PlayWorks на этом нашем супер-крутом мониторе.

По мере декламации Уточкина на мониторе действительно сменяются фотографии из игры. Половина зала стоит на ушах, вторая сидит на задницах. Но единогласного мнения, конечно же, нет. Внезапно в монитор влетает несколько голубоватых шариков и он взрывается внутрь, изрядно напугав всех присутствующих в зале. Поставив ногу на спинку кресла, на последнем ряду гордо выпрямился [FIDO]Думер с плазмоганом в руке.

[FIDO]Думер: Как вы вообще в этот сакс играть можете? Это же отстой, игра для полоумных идиотов, у которых только 6 пальцев на всех конечностях. ДУМ — вот самая великая игра, а те кто так не считает — ЛАМЕРЫ. Их надо всех ДАВИТЬ!!!

Думер гордо удаляется, постепенно исчезая из поля зрения прицелов пистолетов телохранителей невозмутимого Беезовского. По залу проносится вздох облегчения, а потом и шептания, превращающиеся в выкрики “Вот козел, а!”.

Уточкин (вновь беря контроль в свои загребущие лапки): Итак, что мы, товарищи, порешим с графикой в данной игре?

Накириенко: А мы ее просто порешим! (он оглядывается, но не находя поддержки своей шутке, пристыженно садится).

Черно[beep]ин: Ну, в принципе, можно было сделать графику и лучше, но за неимением простой пишут на гербовой. Если господин DirectX поддержит меня, то думаю считать вопрос решенным.

DirectX: Да, мне сообщили, что Хеник работает через мое Министервство, поэтому все графические глюки и баги можно списать на нерасторопность моих сотрудников и/или соратников. Естественно, сам я невиновен.

Уточкин: Отлично, господа и товарищи, а также дама (Крофт безразлично прохаживается взглядом по Уточкину и заставляет того потеть)… уффф (какая женщина!). Я думаю, что вопрос с графическим исполнением игры решен и мы можем приступить в финальной фазе нашего заседания. Или почти финальной. Итак!

ТРЕТИЙ АКТ (без антракта)

Внезапно в зале начинается такая какофония из звуков и музыки, что все присутствующие затыкают уши и начинают корчиться от боли. Проходит несколько секунд и шумовая атака прерывается. Изо рта Билла возникает извиняющаяся физиономия одного из техников Службы и он сообщает, что нечаянно врубил саундтрек из Хеника…

Уточкин: И это они называют саундреком?!!!! Это же гадость! Полная гадость! Ужасная гадость, которой даже названия нет! Есть несогласные?

Зал, только-только начинающий отходить от шока, послушно кивает головами. Даже невозмутимый Беезовский, сглотнув, делает движения головой вверх-вниз…

Уточкин: Раз возражений нет, приступим, наконец, к голосованию. Кто хочет, чтобы данная игра проникла в широкие слои российского общества и чтобы на ней не стояла надпись “Детям до 18” ? Тааак, раз, два… вы тоже? Ага. Итого, 6 человек. А кто против? Эй, ну же, мы ведь голосуем! Что, никого? Ну а воздержавшиеся? Тоже нет? Вот ведь. Хорошо, я ставлю в логе заседания оценку 6 и объявляю наши слушания на сегодня закрытыми. GAME OVER, господа!

В зал заглядывает Геймдар и с хитрецой объявляет: “А ведь наши пиратики-то обещались завезти Xenic в Россию, хи-хи-чмок… Я разговаривал с ребятами из Frag us! и из 666 Sobaks Multimedia — они (чмок) уже везут…

THE END

Время и место проведения заседания, а также имена участников событий изменены. Любое совпадение с именами реальных лиц — чистая случайность. Претензии не принимаются. Sapienti sat.

Xenic скриншоты игры