Автобан рейсинг

Всего один лишь только раз цветут сады в душе у нас, и все было бы хорошо, но вот периодически появляются такие люди… или, вернее, не люди, а такие хулиганы и тунеядцы вроде всенародно любимой Web Foot Studios или загнивающих под напором вытесняющего вау-фактора Bright Star Entertainment, которые эти сады обирают по ночам, а в сторожевых трезоров самосознания кидаются сливами и обглодками. Но даже их можно понять - ну, пьянь веселится, с кем не бывает. Однако существуют и такие, скажем так, индивидуумы, которые туристическими топориками превращают эти сады в непроходимый бурелом, в щепы разламывают ограду, на пеньках разводят костры, пьют бормотуху и ночь напролет поют матерные песни под гармошку. Это уже бандиты-психоделисты. К одним из них относится состоящая сплошь из недоучек-ПВСников, феноменирующая своим прагна-парамитизмом и ярко выраженными краснокожими шовинистическими догматами, наша любимая контора Inca Gold, уже не первый год радующая дорчитателей и дорписателей своими «гоночными» играми.

Пил на кухне горький квас

Как известно, пуганый террорист сортира боится, а бывалый ветеран «полуночных гонок» боится подвести мышку к файлу autobahn.exe. Дело даже не в принципах, а в том самом животном страхе, которым нас пугал еще старина Зигмундушка. Впрочем, черт с ним. Как вы прекрасно помните, прошлая серия приключений негласного символа разработчиков - денщика Фильки, закончилась его пожизненным заточением внутри складного глобуса. За прошедшие с того момента годы Филипп научился различать некоторые контуры в кромешной тьме, корявым пальцем проковырял картонное чрево и даже несколько раз видел солнце или, точнее, то, что в народе именуется ленс-фларе…

Впрочем, ни ему, ни супер-игре Autobahn это не помогло. Кровавое мурло предка Midnight Racing лезет из всех щелей, струганные поленья с бешеными скоростями катятся по узким хайвэям и при столкновении с невидимой стеной крутятся пропеллерами, строка сообщений с каждым таким кунштюком меняет свое положение с одного идиотского комментария на другой, а двигатель жужжит, как готовый в любую секунду взорваться пылесос «Тайфун», засосавший банное полотенце.

Однако, стоп

С самого начала все идет как-то наперекосяк. Давайте разрядим атмосферу и на секунду обратимся к истории. Итак, Autobahn - это очередная древнейшая разновидность западной тяги к большим скоростям, специфические гонки по автострадам и балюстрадам, с единственной лишь целью обогнать (и перегнать) противника и не раскроить себе черепушку где-нибудь по дороге. Не будем останавливаться на моральном облике участников этих состязаний, лучше притормозим на самом процессе. Или, вернее, на его реализации. Реализован он просто потрясающе: представьте себе гладко начищенный паркет, на котором стоят два куска хозяйственного мыла. С одного конца сцены появляется какой-нибудь профессиональный раздатчик пинков, скажем, Пеле, а с другой выходит (не будем обижать поклонников футбола) еще один Пеле. Оба Пеле наотмашь бьют по мылу стоптанными кирзачами, а дальше тотализатор, - чей кусок быстрее долетит до стенки. Вот, вкратце, и весь процесс. Конечно, аналогия с мылом отнюдь не случайна, - несущиеся по трассе Autobahn-автомобили так здорово напоминают цветастые «банные» брикетики из нашего детства, что для полноты ощущений не хватает только круглого оттиска «Рембытхим» и торчащего откуда-нибудь из-под днища недоваренного крысиного хвоста.

Кроме того, по пятому закону Ньютона на второй неделе запоя, машина, несмотря на свои антиэргономичные формы, делает натуральные сальто на каждом повороте. Не снижая, учтите, скорости! I want to believe, конечно, только сколько чачи для этого нужно выпить?

Много

И о динамике. После получаса на таких скоростях невольно чувствуешь себя консервной банкой, летящей вниз по мусоропроводу в свою персональную помоечную Валгаллу. Вокруг мелькают какие-то «виды природы», наспех собранные из текстур, прошитых белыми полигонами, моросящий дождь беззаботно пролетает через тоннели, а едущие навстречу мирные кары мигают всеми огнями сразу, как будто увидели Майкла Джексона. Разрешение по старой доброй MR-традиции не подымается выше 640-на-какую-то древнюю единицу, звук напоминает ремейк игры Fatax на компьютере БК-0010, а спародированный в музыкальном сопровождении саксофон звучит так, словно нанятый дуть в него музыкант набрал полный рот гороху и исподтишка обстреливал им программистов.

Естественно, расстроенные таким поведением маэстро, программисты наворочали страшнейших уровней, которые пройти можно лишь спьяну или по приставленному к виску нагану. Кстати, о наганах, где-то тут я видел два рожка от «Калашникова»…