Country Justice: Месть деревенщины

Читая критические отзывы очередного разозленного поклонника, чью любимую игру рецензент безрассудно втоптал в благоухающий весенний навоз, невольно думаешь — а может, вот она, сермяжная правда? Может, действительно зажрались? Забыли, что на свете полно плохих (ужасных, отвратительных, тошнотворных и т. п.) игр, в сравнении с которыми Republic Commando и Doom 3: Resurrection of Evil — гениальные творения?

Познакомившись с последним плодом жизнедеятельности ValuSoft, я, наконец, понял — игры, подобные Country Justice, необходимы для гармоничного существования и эволюции Вселенной. Их великая миссия заключается в том, что они примиряют человека с реальностью. Без зла не бывает добра, не видя уродства, никогда не поймешь всю притягательность красоты, а без Country Justice, «Змеиного гнезда», Bikini Karate Babes и прочего виртуального мусора проверенные хиты потеряют часть своего очарования.

«Реднеки» возвращаются

Однажды утром героический фермер проснулся, почесал в штанах, потянулся, вышел на крылечко трейлера и с удивлением обнаружил, что на Америку напали зомби. Жертвой неведомой заразы стали не только люди. Даже милые лошадки норовят откусить кусочек от волосатого пуза среднестатистического американца. Уцелевшие жители неумело отбиваются от наседающей нечисти, бесславно гибнут, после чего, превратившись в живых мертвецов, принимаются сами разгуливать по округе. Непорядок. Перепивший приятель советует для начала сгонять в райцентр к шерифу (сам он не в силах оторвать задницу от дивана), и забава начинается.

Помахивая бейсбольной битой, мы делаем первый шаг к победе. Убить можно кого угодно. Никто слова не скажет, если вы разрядите пистолет в голову соседа-собутыльника или угловатой барышни. Туповатый AI старается особо не нервировать. Облезлые зомби едва шевелятся, позволяя прицелиться и одним метким выстрелом выбить адскому отродью мозги. Интересная находка — можно бесконечно долго лупить по туловищу, но покойнику от этого хуже не станет. Жаль, что разработчики не пошли дальше и не разрешили отстреливать гадам ручки-ножки.

Враги как будто выползли из нездорового сна американского комбайнера, два месяца кряду косившего мухоморы. Трехголовый ротвейлер. Бешеный козел. Красный конь имени Петрова-Водкина. Прыгучий цыпленок-мутант. Гигантская стрекоза. Корова. Олень с рогами. Вам не страшно? Мне уже от перечисления всех залетных кошмариков становится немного не по себе. Дабы мы искренне полюбили представителей местной фауны, авторы придумали десяток мини-игр — в них нужно за определенное время перебить определенное количество супостатов. Фильм ужасов. А ведь в первой миссии нам предлагали мирную стрельбу по бутылочкам!

Зато оружия навалом — дизайнеры уровней не пожадничали, так что экономить боеприпасы не придется. Если уж вас угораздило найти под мостом пулемет, можете не откладывать веселье. Десять тысяч патронов хватит надолго. Кроме того, в арсенал Country Justice входят охотничье ружье, двустволка, «помповуха», верная М16, арбалет с динамитными шашками (знакомо?) и огнемет (баллончик огнеопасного аэрозоля плюс зажигалка). Мило, незатейливо и банально.

Чтобы хоть чуть-чуть скрасить мерзкие будни, храбрый «реднек» регулярно прикладывается к кувшину с домашним самогоном. Но не вспоминайте о бесшабашных пьянках из Redneck Rampage, где вы смешивали водку с пивом и тихо валились под куст. Здесь все на редкость серьезно и скучно. Алкоголь — рядовой допинг. Несколько основательных глотков, и несостоявшийся ковбой уподобляется скаковой лошади — скорость перемещения по местности увеличивается в разы. Зачем это надо? Не спрашивайте. Убегать от монстров — последнее дело.

Ну да, какой смысл портить ботинки, раз есть машина? Вдоволь накачавшись перебродившим пойлом, можно и за руль сесть. Куда ехать, как правило, непонятно (вместо нормальной карты с радаром мы пользуемся дорожным атласом), но главное тут — процесс. Асфальт, ухабы, елки, поля, коровы, ухабы, речка… Почитатели Test Drive Off-Road наверняка узнают огрызки своего кумира.

Атмосфера идиотизма преследовала меня на протяжении всего общения с игрой. Если, например, Monet: The Mystery of the Orangerie Museum (один из тех неудобоваримых опусов, которые невозможно забыть) еще претендует на популярность среди эстетствующих слоев населения, то Country Justice не стесняется убожества, пытаясь сделать вид, что «так и было задумано». «Вот такие мы, бюджетники, — словно говорит девица с заставочного экрана. — Жуткие, но всегда жизнерадостные».

Движок, несомненно, уникален. Выдавая примитивную картинку, он умудряется постоянно подтормаживать. Томительное ожидание, предшествующее загрузке уровня, — отнюдь не досадное исключение. «Глюки» и «подвисания» (когда система начинает что-то лихорадочно считывать с диска) встречаются в Country Justice на каждом шагу. К прочим гадостям стоит отнести самонадеянные попытки земледельца пройти сквозь пол и вылеты на «рабочий стол».

А крошечной ложкой меда стал саундтрек. Если все песенки, звучащие на заднем плане, слить воедино, получится минут десять бодрого заводного кантри (есть даже соответствующая версия знаменитой «The Saints go Marching In» Луи Армстронга).

Свежий навоз

Недолгой была патриотическая гордость за «Змеиное гнездо» и «Спецназ: Антитеррор». Три бравых римлянина, пригревшись под тощим куриным крылышком ValuSoft, сварганили настолько плохую, некачественную и жалкую игру, что можно лишь пожалеть тех несчастных янки, которые позарятся на яркую коробку и выложат на прилавок двадцать «баксов». Country Justice — это «трэш» в худшем его проявлении. Хранить в недоступном для детей месте, поближе к открытому огню.