Deer Avenger 4: The Redneck Strikes Back

Каждый уважающий себя чукча знает, что олень - это не только ценный мех или околохвостовый филей, но также рога, копыта и даже жилы, которыми так удобно скреплять фигвамы и прострачивать мокасины. Хотя нет, жилы у медведей. А мокасины, если не ошибаюсь, присущи скорее заокеанским любителям огненной воды , чем их отечественным аналогам. Впрочем, ну их. Лучше признайтесь честно - вам никогда не хотелось поучаствовать в настоящей виртуальной охоте, пострелять по настоящим виртуальным оленям и выпить настоящей вир… Хотелось, говорите? В таком случае, можете смело продолжать в том же духе. Потому как у нас подобным садистам не наливают.

Красные мстители

Доколе, ДОКОЛЕ можно терпеть этих вечно пьяных и матерящихся гадюк с ружьями? Сидели бы на своих ранчо, глушили самогон литрами, заигрывали с доярками и племенными бычками, а в свободное время палили друг по дружке. Так нет, им нужно припереться в лес, набраться до синих крокодилов и, страшно сказать, убивать оленей! И, главное, зачем? Чтобы не помереть с голоду? Это еще можно хотя бы понять (но не простить!). Тогда как то, что красношеие интервенты творят свои зверства исключительно потехи ради, ни в какие ворота не лезет.

Только не надо слез и гневных воплей - справедливое возмездие не заставило долго ждать. Пусть новоявленный Рэмбо (или, если угодно, Бамбо) по-хорошему рогат и в некотором роде копыт, это отнюдь не значит, что очередные злыдни сумеют избежать заслуженного "пердюмонокля".

Главным героем, как и раньше, если кто до сих пор не догадался, является не на шутку разбушевавшийся олень-мститель, взявшийся на тимуровских началах охранять родные леса. Вернее, не охранять, а наоборот - целенаправленно охотится на пивоватых "хунтеров". Причем сей упоительный процесс начинается вовсе не в чащах-рощах Пенсильвании, а в пещере нашего Бамбо. Стойка с оружием, пустующая до поры стена для трофеев, кинозал и четыре специальных "лаза", равные, как водится, количеству уровней. Основная задача одна - отловить двенадцать разноплеменных охотничков и, по традиции, украсить жилище их головами. Кстати, посмотрев на это дело, я принялся на полном серьезе искать кнопку, которая бы заставила нашего олешку вдоволь поглумиться над свежезаваленным трупом.

Надо видеть собственными глазами, с каким неприкрытым цинизмом обставлено выслеживание очередной жертвы. Дымящиеся костры, смятые пивные банки, пустые жестянки из-под тушенки, подозрительно смахивающие на сваленные в кучу рулоны туалетной бумаги - по версии создателей игры, более верных признаков homo sapiens и быть не может. А если из-за горки при этом доносится "Степь да степь кругом" в кантри-обработке, считайте, что тело уже практически в шляпе.

Что забавно, способы преобразования пьяных фермеров в аккуратные сувениры не так прозаичны, как может показаться. Знакомые с детства ружья-автоматы, разумеется, присутствуют в должном объеме, но специфических приемов у нашего минотавра тоже хватает. Каждый натуралист (не говоря уж о счастливых котовладельцах) прекрасно знает, что любая животинка лучше всего умеет гадить по углам, и Бамбо в этом плане не являет собой исключения, при случае пуская довольно-таки смертоносные ветры. К примеру, вовремя съеденный горшочек чили может в легкую разнести пару прохожих, а на запах перебродивших в организме брокколей, кроме мух и жуков, сбегаются двуногие гуанофилы. Ха-ха. Заметьте, веселые шютки и шарады на этом лишь начинаются. Взять хотя бы вопли, которыми предлагается выманивать охотников из кустов. "Эй, кто-нибудь знает Аристарха Переплюйкина? Он оставил здесь свой бумажник", - даже глухой не сможет пропустить такое мимо ушей. А каким изощренным типом нужно быть, чтобы проигнорировать сиротливо притулившуюся в травке пару пива?.. Морду за такое кощунство бить надо!

В штате Айова

Впрочем, не подумайте, будто "вольные стрелки" столь тупы и безобидны. Мало ли, что выглядят они сущими увальнями, поверьте, это еще не повод для преждевременных выводов. Поначалу разборки с губителями природы и вправду не представляют ничего сложного, зато потом… Бесконечные стрейфы, стрельба на упреждение - только этих двух пунктов с лихвой хватит самому сумасшедшему квакеру. Бежать в штыковую вообще смысла нет, заклюют и фамилии не спросят. Соответственно, единственным серьезным оружием становится двенадцатизарядная винтовка, которая вкупе с хорошей оптикой способна поджарить не один звездно-полосатый зад.

Во всяком случае, теоретически. На практике ситуация зачастую меняется и, как водится, далеко не в лучшую сторону. Первый выстрел редко когда что-то решает, а затяжные пятиминутные перестрелки чреваты самыми неприятными последствиями. И не всегда по вине давно нечищеной мышки или неудобного кресла. Дело в том, что нежданно-негаданно в игре появились, как бы помягче, RPG-элементы! Отныне, подобно дьяблообразному воителю, наш круторогий мутант может похвастать "внутриутробной" характеристикой, состоящей аж из четырех пунктов: меткость, скорость, выносливость и (переводить такое не решаюсь) fart power. За каждого "реднека", укокошенного в неравной борьбе, начисляется "экспа", которую… Нет, я, определенно, не могу продолжать. Остается разве что восхититься крепким здоровьем ребят из Hypnotix, ибо трезвые головы такие идеи посещают крайне редко.

Еще более сомнительную пользу приносят всевозможные ловушки-приманки. По моему глубокому убеждению, толку от них меньше, чем молока от оленя. Единственное (окромя оружия), что я по-настоящему использовал - это т.н. tracking device, чудо техники, позволяющее по звуку вычислять примерное положение противника. Хотя его чуть более натуралистичный аналог мне понравился куда больше.

Охота?

Не оставляет равнодушным и визуальная составляющая. Несколько угловато, зато, в отличие от предыдущей части, глаз не режет. Модели Бамбо и охотников тысячами полигонов не блистают, но смотрятся вполне неплохо. Жаль, что не все идеи, рожденные коллективным разумом дизайнеров, в итоге были реализованы. В частности, среди заставок есть одна прикольная картинка, - про чувака, прошу прощения, отливающего у дерева… В общем, не буду открывать всех тайн. А то стимул к покупке исчезнет.

Так или иначе, основные впечатления - забавно, мало, слегка сыровато. Плохо и то, что временами творящееся на экране безобразие начинает подозрительно смахивать на малобюджетный TPS. А в целом, если вас не смущает несколько однообразный геймплей и не всегда понятные (и порой откровенно "туалетные") шуточки, милости просим. Ортодоксальным фанатам Deer Hunter рекомендуется вдвойне.