The House of the Dead 2

Темнота, пронзительный вой вдалеке, пристающий с постыдными намерениями полуразложившийся труп, полные штаны, одинокая сопля из одной ноздри и пузырь ужаса - из другой. Все это непременные атрибуты любого фильма ужасов, horror-книги или игры на соответствующую тематику. Если это не несет на себе печать ESRB с рейтингом "Adults Only" или Explicit lyrics , сюжет не выходит за рамки курочкирябы, а из вылезающих изо всех щелей жмуриков сочится жидкость любого цвета, кроме красного, то такой некроперформанс со временем вполне может стать культовым. Издателям же останется только раскрыть карман пошире.

Я типа зомби. Я дохлый чувак и все такое!

Жанр аркадного тира стар, как скелет мамонта в зоологическом музее. Даже в светлые времена победившего везде, где только можно, социализма в особо модных кинотеатрах ставили игровые автоматы, где один хороший крутой парень месил в капусту всякую жуть и резал беконы из плохих представителей вселенской общественности. Совершенно разные сюжеты, принципы игры, графические движки и скорость поедания жетонов, но практически всегда один и тот же смысл - спасти беспомощное человечество от надвигающейся кончины. Ну, в крайнем случае, локальную кучку перетрусивших до смерти мирных граждан от их неугомонного соседа-булочника - большого любителя эксгумации и аутопсии. В большинстве случаев причиной страха становится именно такой неприметный парень, тоже очень крутой, но уже плохой. На месте ему спокойно не сидится, а хочется глобальных переворотов с жертвами и литрами кровищи. По крайней мере, в House Of The Dead все именно так.

Если в первой части некто по имени Кьюриен самым постыдным образом заполонил целый дом своими давно умершими собратьями, то его преемник мистер Голдмен пошел куда дальше. Обзаведясь отличительными признаками любого канкретного чувака - темными очками, пинжаком с карманАми и лицом с единственной эмоцией под названием "явасвсехненавижуублюдки" - он замахнулся аж на целый город. Наплетя что-то про жизненный цикл и его желательное изменение в ближайшее время, Голдмен начал клепать нежить из мирных жителей. В дальнейшее развитие сюжета никто не вдавался, и вникнуть более глубоко в литературные изыски японских сценаристов не получится.

Да и не надо нам этого вовсе. Ведь у нас есть точно такие же темные очки (даже еще круче), не менее модный пинжак и верный шестизарядник с бесконечным количеством обойм в обширных карманАх. Томас Роган и скромняга Джи ушли на пенсию, а их места заняли двое других спецагентов - Джеймс и Гари. Не сильно большие интеллектуалы, но дело свое знают. Именно им и предстоит избавить мир от Голдмена и его зеленокровных утопленников. Оригинально, не правда ли? Если бы за подобные новеллы давали Нобелевскую премию, в мире не было бы бедных писателей.

I don't wanna die!

Тем, кто играл в первую часть, мне особо сказать нечего, кроме того, что THOTD2 - пожалуй, лучшая на сегодняшний день портированная с консоли игра, как по графике, так и по хитовости. Всякая дребедень типа фроггеров, виннипухов и прочих непроизносимых буззлайтеров слегка поднадоела. И пусть думать в игре не получится даже если задаться такой целью, пусть не надо въезжать неделю в суперсложное управление и оттачивать стрельбу из рельсоподобной пушки на вертлявых ботах, зато свои 640х480 THOTD2 отрабатывает на все десять баллов, а по части replayability легко может посоревноваться с первым Diablo.

Геймплей сиквела от предшественника отличается минимально. Все то же количество мертвяков на квадратный миллиметр, приближающееся к паре сотен, по-прежнему единственный задействованный орган тела (рука), определенное количество драйва и такое же скромное количество времени, необходимое для полного прохождения. Игру можно буквально пролететь за полчаса на самом плотно упакованном жмуриками уровне сложности, даже не вспотев, ибо все сводится в банальнейшему управлению курсором и ежесекундному отделению никчемных для любого покойника отростков. Впрочем, неплохо бы делать это метко и не забывать перезаряжать пушку вовремя.

Отстрелить и прострелить можно все что угодно. Руки, ноги, грудная клетка и даже голова - все это с удовольствием отрывается и образует зияющие дыры в соответствующих местах. Зеленая жижа разлетается во все стороны, остается на полу слоем слизи, а сквозь нечаянные отверстия в груди проглядывает очередная тусовка желающих отведать вкусную серебряную пулю. Ассортимент кладбищенских обитателей не сильно велик. В основном это разномастные зомбики - с топорами, с ножами, в масках, с огроменными мечами и бензопилами "Дружба". Но лично мне больше всего импонируют полусгнившие десантники и толстопузые куклуксклановцы, норовящие стукнуть покрепче своей мужской гордостью. Эээ… я про живот вообще-то, а вы что подумали?

Временами попадаются и неадекватно реагирующие на живую плоть жабы, рыбы, совы, ящерицы и зубастые червяки-переростки. В общем, почти вся фауна среднестатистического некрополиса налицо. Все они различаются не только внешним видом, но степенью тупости. Самые законченные имбецилы - боссы. С остальными еще с горем пополам можно общаться, хоть и недолго. А вообще, чем быстрее отстрелишь им башку, тем безопаснее.

Разнообразия ради на сцене появляются остатки homo sapiens. Впрочем, назвать их разумными можно с большой натяжкой. Привычная ситуация по спасению выглядит следующим образом. Лысоватый дядечка, томно воздев руки к небу и согнувшись пополам, пытается изобразить страх и заслониться от наседающего на него упыря. Если спасти бедолагу, он только-то и скажет, что "Thank you for rescuing me!", а в лучшем случае даст жизнь. Нет, чтобы показать жуткий страх, намочить штаны прямо на глазах у главного героя или, на худой конец, поклясться в вечной дружбе и отрезать себе ухо в знак верности, так ведь не дождешься. Эх, неблагодарные твари…

Убей меня много

Саму игру можно пройти несколькими путями, как, собственно, и первую часть. Тут не успел освободить несчастную тетю или сам ее подстрелил ненароком, там ключик подобрал - все это, так или иначе, способствует изменению курса. Чем правильней выбран путь, тем больше очков можно настричь. По дороге приветствуется крушение всего подряд, включая бочки, ящики и даже машины, где периодически лежат всевозможные леденцы, дающие те самые очки, за определенное количество которых можно не только получить ранг супер-пупер агента, но и посмотреть слегка иную концовку (коих, кстати, три).

Помимо основного режима игры, когда можно месить покойничков одному или с таким же трупоненавистником на пару, есть еще так называемые Boss Mode и Training Mode. В первом желающим предоставляется возможность оторваться на самых толстых жмуриках, вообразив вместо них свое начальство. Этакий заменитель тряпичной копии шефа, стоящей в каждой уважающей себя японской фирме. Второй же режим едва ли не интереснее самой игры. В нем предлагается выполнить ряд заданий типа "спасти кучу тупоголовых человеков от посягательств мертвечины", "покрошить все бочки в округе", "попасть с первого выстрела в золотую жабу" и так далее. В общем, обыгрываются отдельные куски из самой аркады. Жутко увлекательно и весьма непросто. Сшибать скелеты, присосавшиеся к лобовому стеклу несущейся машины, - это вам не кашу с толченым стеклом вместо сахара лопать.

Конечно, без минусов не обошлось. К примеру, странно, что крайне приятные для глаз 640х480 нельзя сменить на еще более достойные 1024х768 или поиграть с детализацией. Вообще, пункт "Options" потрясает своей врожденной пустотой. Даже поддержки ЕАХ нет, что вовсе удручает. И, конечно же, самый большой минус - преступно быстро приближающийся финал. Ничтожные шесть глав - это почти что ничего. Любому ясно, что перед нами ни что иное, как последствия портирования "в лоб", когда сохраняется все до мелочей. Хорошо хоть вставить жетон в дисковод не просит…

"Insert more coins, please!"

Известно, что THOTD - изначально автомато-приставочная аркада. Если на приставке и на родном писюке можно облегчить свою судьбу и выставить все continue и life на максимум, то прожорливый автомат слопает не один десяток жетонов и даже не подавится. Мало того, ушлые владельцы игровых салонов так и норовят подсократить количество жизней с максимально возможных пяти до скромных трех, а количество жетонов, употребляемых механизмом за один прием пищи - до двух. Несмотря на то, что удовольствие размером два на три метра вместо несчастных двадцати дюймов на дороге не валяется и на Пасху не презентуется, денег жалко всегда. Так что предлагаю нежно поцеловать разработчиков в основание спины за то, что они все же портировали для нас этот бесспорный хит, хотя и с опозданием почти на полтора года. Впереди же маячит очередной плохиш в темных очках и продолжение душещипательной истории о том, как плохо быть некрофилом. Одним словом, The House Of The Dead 3 не за горами…